Dobro došli, posetioče! [ Registracija | Prijavi serss

polovni racunari i racunarska oprema - Srbija

Vicevi o životinjama

| Vicevi | 10, August 2015.

Vicevi o životinjama

  1. Koje je najveće sranje koje se može desiti šišmišu?
    Proliv!
  2. Napala banda puževa kornjaču. Nakon nekog vremena pojavila se policija da napravi uviđaj o događaju. Pita policajac kornjaču:
    • Kako se napad desio?
    • Ne znam, izveli su to munjevito – odgovori kornjača.
  3. Pričaju dva orla:
    • Znaš li da je umro Branko Ćopić?
    • Super, bar nećemo rano ustajati…
  4. Zašto slon oblači patike sa rebrastim đonom?
    Daje mravima šansu!
  5. Zakasni mali jež kući za večeru i mama ga počne tući. Ježić počne plakati a mama mu kaže:
    • Veruj mi, sine, mene više boli nego tebe!
  6. Momak i devojka naručili u restoranu puževe. I tako jedu oni, jedu, kad ostade jedan pužić. Uzme ga devojka i sisa, sisa, kad ono neće, pa neće da izađe. Da ga ona dečku, i on pokušava i pokušava i ništa. Uzme ga devojka ponovo i pogleda malo bolje. Kad ono mali puž se drži za kućicu i viče:
    • To, malena, toooooo!!!
  7. Vozi se tip motorom, i slučajno spiči vrapca u letu. Bilo mu je žao, stao je i video da je vrabac još živ. Ponese ga kući i stavi u kavez sa malo vode i hleba. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogledao je oko sebe i počeo je da se kaje:
    • Rešetke, hleb, voda,… ubio sam motociklistu!
  8. Išli miš i slon u bioskop, međutim slon imao kartu a miš ne… Tek će miš slonu:
    • Aj’ budi drug, daj meni kartu a ti se nekako provuci…
  9. Šta znači “uz uz uz uz uz”?
    Muva ide u rikverc.
  10. Priđu dva mrava slonu i prvi kaže drugom:
    • Ti ga sapleti, ja ću da ga ritam.
  11. Medo ide šumom na proleće, odmoran, naspavan, tek se probudio iz zimskog sna. I naleti na neke kampere koji se razbežaše kad su ga videli. On počne da kopa po njihovim stvarima i naleti na puno pakovanje Viagre. Proguta svih 40 pilula i nastavi da lunja šumom… Ide medo šumom i počne kita da mu se diže. Posle sat vremena više nije mogao da izdrži i počne da jebe sve na šta naleti. Posle dva dana ludačkog seksa, naleti na liju i kaže:
    • Lijo, dođi da te medo dobro izjebe…
    • Beži, budalo jedna!
    I tu medved navali:
    • Daj lijo, daj lijo, daj…
    I ona popusti. Prevrću se oni na travi, karaju se strašno, lija vrišti, medved stenje… I iskara je medo tri puta bez vađenja. Lija puši cigaru i kaže medi:
    • Super je bilo, ali jedino što mi se ne sviđa je što si toliko dlakav dole.
    Medo pogleda dole i vrisne:
    • U jebote, zaboravio sam skinuti zeca.
  12. Išao vuk kod 7 jarića, pokuca na vrata i kaže:
    • Otvorite, ja sam vaša mama, nosim vam toplo mleko!
    A jarići:
    • Ti nisi naša mama, malo pre smo je ispratili da nam kupi pivo!
  13. Napravila lija spisak koga će da ubije i sada dolazi meda pa pita liju:
    • Lijo, čujem, stavila si me na spisak da me ubiješ?
    • Da! – reče lija.
    • A je l’ možeš da me pustiš nedelju dana da idem na žuraje i tako to…
    • Može – reče lija.
    Posle nedelju dana lija ubije medu.
    Dolazi vuk pa pita:
    • Lijo, čujem da si me stavila na spisak da me ubiješ?
    • Da! – reče lija.
    • A je l’ možeš da me pustiš dve nedelje da se oprostim sa rodbinom i da odem na neke žuraje?
    • ‘Ajde! – odgovori lija.
    Posle dve nedelje lija ubije vuka. I na kraju dolazi zeka:
    • Lijo, čujem da sam na spisku da me ubiješ?
    • Da! – reče lija.
    • A je l’ možeš da me obrišeš sa spiska?
    • Ma može – odgovori lija.
  14. Leti orao iznad grada, kad za njim ide vrabac, sav zadihan:
    • Orle, orle, orle!!!
    • Reci…
    • Kako to ti tako fino letiš, skoro ne mašući krilima, a ja moram 50 puta u sekundi mahnuti kako bih leteo?
    Pogleda ga orao, odmahne desnim krilom i kaže:
    • Eeeeeeee…
  15. Gavran i gavranica sede u gnezdu, vode domaći razgovor i tako to. Ispod drveta jedna mala kornjača. Nakon nekog vremena, kornjačica krene da se penje, popne se jedan metar, skoči, maše nogicama i razbije se. Gavranica će gavranu:
    • Daj, kaži malome – a on ništa.
    Kornjačica ponovo, tap, tap, tri metra, ponovo skoči i ponovo se razbije. Gavranica opet:
    • Dragi, molim te, kaži malome – a on opet ništa, ne reaguje.
    Kornjača treći put, penje se, penje, stigne do vrha drveta, skoči, maše, maše, maše, ali se opet razbije skroz. Gavranica će ponovo:
    • Kad ćeš već jednom da kažeš malome da je usvojen?!
  16. Idu dve svinje ulicom i vide mesaru i jedna kaže drugoj:
    • Vidi što su ljudi glupi, misle da nam trebaju rezerni delovi.
  17. Kako se jebu ježevi?
    Oprezno!!!
  18. Šta peva puž dok ide kroz šumu?
    “Ne brže od života…”.
  19. Po završetku filma dve buve izlaze iz bioskopa. Jedna pita drugu:
    • ‘Oćemo li pešice ili da uzmemo psa?
  20. Prolazi petao pored grill-a i vidi dve kokoške kako se peku i kaže im:
    • Šta je pičke, solarijum?
  21. Išle tri kornjače oko sveta. Kad su došle u pustinju, sete se da su zaboravile vodu. Prva nije htela da se vrati po vodu, a ni druga, ni treća. Dogovoriše se nekako da pođe treća a druge dve da ne jedu hranu dok se ne vrati. Prođe šest meseci, prva reče:
    • ‘Ajmo da jedemo!
    Druga reče:
    • Ne smemo prekršiti obećanje.
    Prođe još šest meseci a nje nema. Druga je htela da jede a prva će:
    • Nisam smela ja, pa nećeš ni ti.
    Prođe još šest meseci i počnu jesti, a iza kamena izviri treća:
    • Nisam se ni okrenula, a vi počele da jedete!
  22. Izlazi zeka iz kafane mrtav pijan, prispava mu se i on zaspi u kanalu. S jedne strane naiđe jedan vuk a s druge drugi i pomisle “dobra večera”. Pokolju se vukovi i padnu mrtvi, jedan s jedne a drugi s druge strane. Zeka se budi, pogleda na jednu stranu, pogleda na drugu, kad ono mrtvi vukovi. Tek će zeka na to:
    • U jebem ti, kad god se napijem neko sranje napravim.
  23. Proguta roda žabu, a ona glatka pa isklizne na dupe napolje. Proguta roda žabu ponovo i ponovi se isto. Roda treći put proguta žabu, pa nabi kljun u dupe i reče žabi:
    • E, sad cirkuliši…
  24. Ide mali zeka kroz šumu i sretne mazgu. Kaže joj:
    • Zdravo, ja sam Zeka. A ko si ti?
    • Ja sam mazga.
    • A šta je to mazga?
    • Mazga je kad ti je ćale konj a keva magarac.
    Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe na vučjaka:
    • Zdravo, ja sam Zeka, a ko si ti?
    • Ja sam Vučjak.
    • Šta je to vučjak?
    • To je kad ti je ćale vuk a keva pas.
    Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muva:
    • Ja sam Zeka, a ko si ti?
    • Ja sam Konjska Muva.
    Zeka je pogleda s lukavim smeškom i kaže:
    • Aj nemoj da sereš!
  25. Sede dva slona pored bazena. Kaže jedan drugom:
    • ‘Ajde, popij to, pa da idemo!
  26. Uđu 3 pileta u kafanu. I piju, piju, piju, piju, piju…
  27. Dogovore se ris i zeko da postanu najbolji prijatelji. Tako i bi. Prolazile godine i godine, međutim jedne godine zavlada velika glad u šumi, nigde hrane za risa nije bilo. Odluči ris da pogazi obećanje i ode do zeke da ga pojede. Dođe ris ispred zekine pećine i vikne:
    • Zekooo, izađi da te pojedem.
    Zeko mu vikne:
    • Ne rise!
    Tad će ris:
    • Ne remse!!
  28. Znate li kako se puž ubio strujom?
    Bacio pogled u šteker.
  29. Sedi mušica na rogovima vola koji ore. Dolazi druga mušica i pita:
    • Šta radiš?
    • Ćuti, vidiš da oremo.
  30. Bleje dva morža na steni i ubijaju se od dosade. Odjednom kaže jedan:
    • Šta ti je to ispod brade?
    • Gd…aaaaaaaaaaaahhhhh!!!
  31. Leti muva i sretne komarca kako hladi kurac u kapi rose. Muva:
    • Šta radiš to, bre?
    Komarac:
    • Ma, hteo sam silovati svitca, kad ono cigara!
  32. Mali komarac poleti na svoj prvi let nakon saveta od majke. Posle nekog vremena vraća se mali komarac i pita ga majka:
    • Kako je bilo, sine?
    • Super, mama! Kada su me videli kako letim, svi su mi pljeskali!
  33. Bile dve žabe u bari. Jedna je skroz mirna, a druga skače kao luda. Ova mirna kaže:
    • Krrreeek!
    Druga će:
    • Ne, ekstazi!
  34. Medo zabranio pušenje trave u šumi. Ide on tako jednom i vidi nešto se dimi iz vode. Gurne on ruku u vodu i izvuče zeku a ono mu oči naduvane, crvene…
    • Je li bre, zeko, jesam li rek’o ja da nema duvanja?
    • Džabe, za nas ribice to ne važi!
  35. Idu slon i miš. Gde ide miš?
    Slonu na živce.
  36. Došao zeka kod lije i pita je:
    • Lijo, lijo, mogu da te kresnem?
    • Ne, ne, ja sam još nevina!
    • Pa dobro, znam ja jednog pauka, on će da te zašije kad završimo i bićeš opet nevina.
    Lija pristane i sutra ode zeka kod vuka i kaže mu:
    • Jao vuče, što sam juče kresnuo jednu liju. Kako je dobra…
    I vuk se napali i ode kod lije i pita je:
    • Lijo, lijo, mogu da te kresnem?
    • Ne, ne, ja sam još nevina!
    • Pa dobro, znam ja jednog pauka, on će da te zašije kad završimo i bićeš opet nevina!
    I lija pristane, pauk je opet zašije i sutra ode vuk kod lava ispriča mu šta je radio sinoć. Lav se napali i ode kod lije:
    • Lijo, lijo, mogu da te kresnem?
    • Ne, ne, ja sam još nevina!
    • Pa dobro, znam ja jednog pauka koji će da te zašije kad završimo i bićeš opet nevina.
    Lija pristane i opet ode kod pauka da je zašije a on će njoj:
    • Ih bre, lijo, da sam znao da si tol’ka kurva stavio bih ti rajsferšlus!
  37. Trči zeko šumicom i vidi liju kako duva džoint. Kaže njoj zeko:
    • Ostavi, bre, taj džoint. Haj’mo mi sportom protiv droge. Haj’mo trčati!
    I lija baci džoint. Trče oni dalje kad tamo vuk duva lepak. Kažu oni njemu:
    • Jebo te droga, haj’mo trčati. Sportom protiv droge!
    I on baci kesu i pođe trčati sa njima. Tako oni trče i vide medu kako šmrče koku. Kažu oni njemu:
    • Hajde medo, ostavi to i haj’mo trčati. Znaš ono “Sportom protiv droge”.
    Baci medo koku i pođe sa njima. Trče oni tako, kad tamo dve veverice igraju odbojke. Kaže jedna drugoj:
    • Joooj, vidi zeke što se nabob’o pa ih loži!
  38. Skupile se životinje u šumi da se takmiče u vicevima. Prethodno se dogovore da onoga čijem se vicu ne budu svi smejali ubiju. Prva počne lisica. Isprica vic i na kraju, svi se smeju osim mede, pa ubiju liju. Zatim dođe vuk. Ispriča vic, svi ćute, samo se meda smeje. Pitaju ga ostali:
    • Šta je medo, što se smeješ?
    Meda će:
    • Ala je onaj lijin bio dobar!
  39. Išli pile i meda da popuše joint, a piletu prvi put. Popuše ti oni pa posle 5 minuta pita meda:
    • Ej, pile, je l’ osećaš nešto?
    Na to će pile:
    • Ne!
    Meda ne može da veruje, izvadi veći joint i nakon što su ga popušili opet pita pile:
    • Je l’ osećaš nešto?
    A pile opet:
    • Ne!
    Meda izvadi džinovski joint, popuše ga pa će on:
    • Je l’ sad osećaš nešto?
    A pile:
    • Ne, ni glavu, ni krila, ni nožice…
  40. Šta kaže svinja kada ugleda utičnicu?
    • A zašto su tebe zazidali?
  41. Penjao se puž uz drvo, penjao, penjao 10 godina. I taman da dođe na vrh, spadne. Na to će puž:
    • Jebem ti hiću!!…
  42. Dogovorili se zeka i magarac da kresnu jedan drugog. Uhvati zeka magarca pa ga kresnu na brzaka a ovaj ništa i ne oseti. Uvalio magarac zeki kad će ti zeka na to:
    • E jebi ga, ne važi se nogom!
  43. Došao zeka kod mede, da ga zamoli da ga prošvercuje preko grane. Kaže zeka:
    • Molim te, medo, prošvercuj me preko grane…
    Meda:
    • Ne mogu, zeko, kako ću bre…
    • ‘Ajde medo, molim te, evo uvući ću se u tvoj prednji džep i neću ni da zucnem…
    • Dobro, ‘ajde…
    Došli oni na granicu, kad carinik gleda medu i nešto mu sumnjiv, pa kaže:
    • Je li medo, šta ti je to u prednjem džepu?
    Tad meda brzo šakom zvekne iz sve snage po džepu, stavi ruku i izvuče:
    • A to, to mi je zekina slika…
  44. Poređa lav sve životinje na liticu i kaže:
    • Ko ima muda da skoči sa litice biće moj najbolji drug i može da mi jebe ženu.
    Gledaju se životinje zbunjeno između sebe, gledaju se tako, prođe sat vremena, dva, tri sata i ništa se ne dešava. Lav odluči da ode pošto vidi da niko ne sme da skoči, kad posle 5 minuta čuje se TRAS. Lav dotrča do litice, pogleda dole i vidi medu kako ustaje i briše prašinu sa sebe. Medo pogleda gore i kaže:
    • Tebi, lave, ću da jebem ženu posred pičke, a ti, zeko, jebaću ti mamicu!!!
  45. Čekaju životinje u redu za mleko. Zeka tek stigao na red, kad vidi da neko hoće preko reda.
    • Ko je to?! – pita zeka.
    • Ja, ko pita?! – govori otud vuk.
    Zeka spusti glavu. Opet zeka primeti da neko hoće preko reda.
    • Ko je to?! – opet pita zeka.
    • Ja, a ko pita?! – odgovori meda.
    Zeka opet, pokunjeno, spusti glavu. Isto to se ponovi i sa lijom. Kad je najzad stigao na red, zeki kažu da je nestalo mleka. Onda ga nagovore da kupi vino. Kad je popio celu bocu, dođe kući i vikne:
    • Šta ko pita?! Ja pitam!
  46. Šta je to zeleno, maleno, živi u vodi i stalno viče AV, AV?
    Žaba sa govornom manom.
  47. Bili slon, mrav i nosorog. Kaže slon:
    • Ja sam NAJVEĆI na svetu!
    Mrav će na to:
    • Ja sam NAJMANJI na svetu!
    Nosorog reče:
    • A ja imam NAJVEĆI nos na svetu!
    Međutim, to im nije bilo dovoljno pa krenu oni po pismenu potvrdu. Dolazi slon sa potvrdom, dolazi mrav sa potvrdom, a nosorog se vrati praznih ruku i upita:
    • Pa dobro, ko je ta Isidora Bjelica?
  48. Igrao se majmun pod drvetom kad naiđe lav. Majmun se uplaši i pobegne na drvo. Lav mu kaže:
    • Siđi da se igramo, neću ti ništa.
    Majmun će:
    • OK, ali stavi prednje šape u usta.
    Lav ih stavi.
    • Stavi i rep u usta.
    Lav stavi. Majmun ne silazi pa ne silazi eto već 15 minuta. Lav ga pita:
    • Što se plašiš, ne mogu ti ništa?
    • Imam tremu, nikad dosad nisam jeb’o lava.
  49. Šetaju dva psa šumom i jedan kaže drugom:
    • Pazi koliko je ovde javnih WC-a.
  50. Jedna krava pita drugu:
    • Jesi li čula za onu bolest kravljeg ludila?
    • Boli me kurac, ja sam pingvin…
  51. Sletela roda u močvaru, vidi žabu i pojede je. Posle nekog vremena roda leti, kad iz dupeta izlazi žaba i pita rodu:
    – Rodo, na kojoj smo visini?
    – Na 15.000 metara!
    – Auuu, nemoj da sereš!
  52. Sretne dabar zeca u šumi i pita ga:
    • Zeko, jel se još drogiraš?
    Zec mu odgovori:
    • Da-breeeeeeeeee!
  53. Hteli mravi da ubiju slona i skupi se 40000 mrava na jednu granu od drveta i kada je slon tuda prolazio oni na njega skoče i počnu da ga grizu. Slon se samo otrese i svi mravi padnu, samo jedan mrav ostade. Ostali mravi od dole viču:
    • Žikooo, udavi skota!!!
  54. Idu dva vuka šumom, jedan zavija a drugi odvija.
  55. Šetaju slon i miš i tako pričaju o svemu i svačemu… I slon će njemu:
    • Jel, koliko si ti star?
    A miš će:
    • 6 meseci.
    • Uuhhh, kaže slon, pa i ja sam, a vidiš koliki sam ja, a kolicni si ti…
    • Da, al’ ja sam tri meseca bio bolestan…
  56. Prelazili miš i slon granicu. Slon je imao pasoš, a miš ne. Pa miš kaže slonu:
    • Daj ti meni pasoš, a ti se provuci da te ne vide.
  57. Pasu dve ovce na livadi i vode filozofski razgovor. U jednom trenutku jedna ovca pita drugu:
    • Da li ti veruješ u život posle Bajrama?
  58. Išao jedan tvor šumom i upadne u rupu. Od udarca u glavu je izgubio pamćenje i nije znao ko je.Tvor nastavi da ide šumom i naiđe na medveda i kaže mu:
    • Molim te, medo, ne znam ko sam, pomozi mi…
    Medved će:
    • Ma beži, vidiš da jedem med, zauzet sam.
    Zatim tvor naiđe na lisicu i od nje zatraži pomoć, a ona mu odgovori:
    • Vidiš, majke ti, da jurim kokoške, prođi me. Nađi nekog drugog.
    I onda krećući se dalje tvor dođe do kuće u kojoj je živeo zec. Pokucao je na vrata i rekao:
    • Molim te, otvori vrata i pogledaj ko sam jer sam izgubio pamćenje.
    Zec nije hteo da otvori vrata pa upita:
    • Da li si dlakav?
    Tvor:
    • Jesam.
    • Da li smrdiš?
    • Da.
    • Da li imaš belo na glavi?
    • Da.
    • E, pa onda si Šiptar!
  59. Pije vidra vodu na pojilu, kad naleti zec, izjebe je i prođe dalje. Sutradan ponovo, prekosutra ponovo…. Tek, jedan dan, pošto je zec svršio radnju, vraća se vidra sa pojila i naleti na zeca zavaljenog u šumi, pa kaže:
    • ‘De si, zece…
    • ‘De si, tidro…
    • ?? Što bre tidra, ja sam bre, vidra!
    • Jes’, al’ kog jebem tog ne persiram!
  60. Takmičila se tri slepa miša koji će više krvi popiti. Ode prvi slepi miš i vraća se posle 15 minuta a krvi do kolena. I ova ostala dvojica ga pitaju:
    • Jebote, gde si ti bio kad imaš toliko krvi?
    • Ma, jel’ vidite onu kuću tamo?
    • Vidimo…
    • E, tu sam poklao sve živo!
    Ode ti drugi slepi miš i vraća se posle pola sata, krvi do struka. I sad ga pitaju ova dvojca gde je bio a on će njima:
    • Jel’ vidite ono selo tamo?
    • Vidimo…
    • E, tu sam poklao sve živo!
    Ode ti treći slepi miš i nema ga sat vremena. Posle sat vremena vraća se on sav krvav od glave do pete. Ova dvojica popizdela, sve misle da je nemoguće, ali ‘ajde pitaju oni njega gde je bio.
    • Jel’ vidite onu banderu tamo?
    • Vidimo…
    • E, ja je nisam video!
  61. Doneo meda burek da večera, stavio ga na sto, otišao po jogurt u kuhinju, međutim kad se vratio, ima šta da vidi, na stolu samo mastan papir… I posle kratkotrajnog šoka, kaže on sebi: ‘Idem da pitam sovu, ona sve vidi, sigurno je videla ko mi je uzeo burek!’. I ode on do sove i pita je odmah:
    • Koga si videla sa mojim burekom???
    Naravno, ona se pravila luda neko vreme, međutim, kako je meda bio mnogo gladan i samim tim vrlo ljut, uhvati on sovu za vrat, pa kad je videla da nema šale, sova njemu kaže:
    • Pa bio je tu neki za dugačkim ušima…
    Za to vreme, zeka, koji je ukrao i pojeo burek, ležao je skriven u žbunju i sve je čuo, pa šta će sad, ode kući i krene da budi ženu:
    • ‘Ajde, probudi se, molim te!!!
    • Jaoj, zeko, ne mogu večeras, stvarno nisam raspoložena i spava mi se!
    • Ma neću da te jebem, nego mi treba gel!
    • Kakav gel, šta će ti gel?!
    • Ma ne pitaj me ništa, samo daj!
    I da ona njemu gel… (E sad ide deo što mora da se pokaže. Zeka utrlja gel u ruke, počinje da zalizuje uši nazad).
    • E, al’ će magarac da najebe!!!
  62. U rano jutro stoje životinje u redu pred pekarom. Dolazi zeko i gura se:
    • Pustite me da prođem….
    A meda ga udari šakom i kaže:
    • Stani zeko, u red!
    Ustaje zeka opet:
    • Ma, pustite me da prođem!
    Međutim, medo ga opet odalami.
    Zec uporan, po treći put ustaje i kaže:
    • Bežite, bre, da prođem!!!
    Medo, već iznerviran, izudara zeku i kad je zeku krv oblila, onako krvav ustaje i kaže:
    • Jebem vam sve, neću vam sad ni otvoriti pekaru!
  63. Otvorio medo piljarnicu i dođe jedan dan zeko, uđe i pita:
    • Medo, imaš li jagoda?
    • Nemam, zeko!
    Sledeći dan opet zeko pita medu:
    • Medo, imaš li jagoda?
    I opet će medo:
    • Nemam, zeko!
    I tako par puta. Dođe zeko opet i pita:
    • Medo, imaš li jagoda?
    Medo, sad već ljut, kaže zeki:
    • Ako me to još jednom pitaš, zakucaću te za zid!!
    Dođe sutra zeko i pita
    • Medo, imaš li eksera?
    Medo odgovara:
    • Nemam…
    A zeko će:
    • A jagoda?
  64. Ide lav kroz šumu, sretne zeca i pita ga:
    • Ko je kralj životinja?
    • Ti si lave… – odgovori zeka.
    Ide dalje i sretne vuka i pita ga:
    • Ko je kralj životinja?
    • Ti si lave… – odgovori vuk.
    Nastavi lav kroz šumu, sretne lisicu i pita ga:
    • Ko je kralj životinja?
    • Lave, ti si… – odgovori lisica.
    Ide tako dalje i sretne slona:
    • Ko je kralj životinja?
    Ovaj se okrene, pogleda ga začuđenim pogledom i BAAAAM, udari ga surlom.
    A lav će:
    • Dobro, dobro…. nemoj se ljutiti ako ne znaš!!!
  65. Kada je izbio rat i u šumu dođe mobilizacija. Dođe liji poziv za vojsku i ona ode. Uplaši se vuk i kako ne bi išao u vojsku, polomi sebi ruku i ne ode. Slon se uplaši i on, šta će, polomi sebi nogu i ne ode. Dođe meda, ne zna šta da uradi. Odseče kitu i ode da se požali. Izlazi on tužan, pitaju ga vuk i slon:
    • Šta ti je?
    • Jebi ga, rekli mi da imam ravne tabane.
  66. Voze se dva komarca na motoru. Odjednom onaj od pozadi viknu:
    • Staniiiiii!
    Drugi pita:
    • Šta je?
    • Upala mi muva u oko!
  67. Dolazi zeka u apoteku i pita apotekara:
    • Imate li sok od šargarepe?
    • Nemamo, zeko! – odgovori apotekar.
    Dolazi zeka sutradan u apoteku i pita apotekara:
    • Imate li sok od šargarepe?
    • Nemamo, zeko! – odgovori apotekar.
    Dolazio tako zeka nekoliko dana i dobijao isti odgovor. Na kraju je apotekar odlučio da obraduje zeku i napravi zeki na litre i litre soka.
    Došao zeka opet i pita apotekara:
    • Imate li sok od šargarepe?
    • Imamo! – radosno će apotekar.
    • A jel’ da je BLJAAK!!? – reče zeka.
  68. Stoji soko negde visoko na planini, baci pogled dole, a ono visoko, ne možeš ni zemlju da vidiš. Pusti se on tako sa te visine i slobodno pada, pada, pada… i taman kad pomisliš da će da se polomi, on na metar od zemlje raširi krila i uzleti. Gledao sve to orao, pa mu nije bilo jasno šta ovaj radi, te ga upita:
    • Je li sokole, šta to radiš?
    • Ništa, kuliram.
    Pomisli orao “Kad može soko, zašto ne bih mogao i ja?”.
    I orao ponovi istu stvar: baci se sa visine, i pred samu zemlju raširi krila i uzleti. Gledao sad to medo, pa pita orla:
    • A šta ti to radiš?
    • Ništa, kuliram.
    Pomisli medo “A što ne bih i ja?”. I skoči medo sa planine, i pada, pada…
    Stižu ga u padu soko i orao:
    • Je li, medo, a imaš li ti krila?
    • Nemam…
    • Uuuuu, ala ti kuliraš!
  69. Pozvao medved na proslavu svog rođendana svoje prijatelje iz šume i rekao im da svako od njih mora da mu donese vredan poklon. Ko ne donese nešto vredno on će ga tući kurcem po leđima. Dođe lija i donese medvedu muzički stub, medved sav srećan, lepo ugosti liju. Nakon toga dođe vuk i donese medvedu televizor, medved sav srećan, i vuka lepo ugosti. Zatim dođe zec i nosi malinu, medved sav razočaran, kaže zecu:
    • Namesti se, sad ću da te tučem kurcem po leđima.
    Zec, nakon dugog plača i jecanja od bola, poče da se smeje. Medved se izgubi i kaže zecu:
    • Zašto se smeješ, zar te ne boli?
    Zec odgovara:
    • Paaaa, boli ali eno ga JEŽ, nosi šljivu.
  70. Sedi mačka na ogradi i puši neku vutru. U tom prolazi baba i kaže:
    • Pisss, maco!
    Mačka samo podigne dva prsta i kaže:
    • Peace, baba!
  71. Sedi slon na slamčici i štrika. I vidi kako nilski konj proleće pored njega. Prekrsti se i kaže:
    “O bože!”.
  72. Igraju miševi i slonovi fudbal. Kad odjednom glavni napadač miševa dospe do lopte i krene ka golu slonova. Presretne ga odbrambeni igrač slon i skoči na njega – ubije ga ko pičku. Dotični miš ustane i kaže:
    • Znači tako, pičke, ima krljanja, a?
  73. Sede slon i miš u bioskopu. Slon je seo ispred miša, pa ovaj nije ništa video. Miš se naljuti, ode dva reda dalje i kaže:
    • Vidiš kako je kad neko sedi ispred tebe?
  74. Idu slon i miš preko visećeg mosta, kad pukne lijana, razvali se most i oni padnu u reku. Dok su se izvlačili na obalu, miš će ljutito:
    • Pa jesam li ti rekao, budalo, da prelazimo jedan po jedan!
  75. Kupa se slon, kad doleće miš na obalu i vrišti:
    • Izlazi, bre, napolje!!!
    Izađe slon na obalu, a miš će:
    • Ok, sad možeš nazad u vodu.
    • Pa što si me uopšte izvlačio iz reke?
    • Ma neko mi drpio kupaće gaće, pa da vidim da nisi ti.
  76. Idu miš i slon pustinjom dve nedelje, slon ožedni i kaže mišu:
    • Jao, što sam žedan.
    • Pij vode kad si žedan – kaže miš.
    • Nisam je ni poneo.
    • Nemoj da brineš, moj brat Čeda je poneo – kaže miš.
  77. Šta se dobije kada se ukrste slon i miš?
    Fleke od miša.
  78. Bila dva miša i jurila slona. Inače jedan miš se zvao Milisav.
    I tako slon im izmakne iz vidika i odluče da se podele i da ga potraže.
    Posle izvesnog vremena začu se strašan krik. Svi potrčaše prema mestu odakle je krik došao.
    Tamo zatekoše miša Milisava.
    • Milisave, gde je slon? – povikaše svi uglas.
    • Nemam pojma.
    • Lažeš, Milisave, pojeo si ga.
    • Nisam, keve mi.
    • Lažeš, Milisave, krvavi su ti zubi!
  79. Idu slon i miš zajedno, a miš kaže:
    • Ala tutnji kada mi idemo!
  80. Igrali miševi i slonovi fudbala. Sredinom prvog poluvremena, jedan miš koji je “malko” zakasnio uleti u teren i pita:
    • Ko igra za mene, ko igra za mene?
  81. Ratovali slonovi i miševi. Jedan miš se popeo slonu na vrat, a njegovi drugovi miševi mu počeli dovikivati:
    • To, Boro, zadavi ga…!!!
  82. Seru meda i zeka u šumi. Seru oni tako, tek pita meda zeku:
    • Je li, zeko, je l’ ti se linja dlaka?
    • Ne, medo.
    Kad začu to, meda ugrabi zeku i njime obriše guzicu.
  83. Ide lisica šumom, gladna. Sve gleda gde će šta strpati u stomak… Tek se iz jednog grma začuje:
    • KUKURIKUUUUUU!!!
    Lisica, presrećna, skoči u grm. Kad tamo, dohvati je meda i poče da je guzi i kaže:
    • Hehehehehehehe, otkad sam naučio ove strane jezike riba kolko ‘oćeš!
  84. Jednog lepog prolećnog jutra odoše meda i zeka na pecanje. Prošlo par sati, ali ništa nisu ulovili. Ipak sreća im se osmehne i upecaše zlatnu ribicu. Ona ih zamoli da je puste, a zauzvrat će im ispuniti svakom po tri želje.
    ŽELJA #1
    • Želim da svako drvo u ovoj šumi bude zgodna mečka – kaže meda.
    • Želim da dobijem najbolji Kawasaki motor na svetu – kaže zeka.
    Ribica im to ispuni.
    ŽELJA #2
    • Želim da svaka grana svakog drveta u šumi bude zgodna mečka – kaže meda.
    • Želim puuuno, ma beskonačno goriva u mom Kawasakiju – kaže zeka.
    Ispuni im ribica i to.
    ŽELJA #3
    • Želim da svaki list svake grane bude jedna zgodna mečka, a ja JEDINI medved među njima!
    • Želim da meda bude peder… BRM, BRRRRMMMMM  (ode na motoru).
  85. Odlučio meda da zavede red u šumi, i svim životinjama je naredio da moraju da seru samo na mestu koje je on odredio.
    Naravno, sve životinje moraju da slušaju velikog i opasnog medu, pa seru samo na tom mestu. Od mnogo životinja već se napravio i red, a na kraju reda stoji zeka, nervozan i nestrpljiv, ne može da dočeka red, a i mnogo ga poteralo, pa obavi nuždu sebi u ruke. Baš u tom trenutku nailazi meda, pa zeka brže bolje u rukama sakri “rezultat” onoga što je malopre uradio. Meda vide da zeka nešto krije u rukama, pa reče:
    • Zeko, šta ti je to u rukama?
    • Ma ništa, medo.
    • ZEKO! Pitao sam te šta ti je to u rukama! – viknu meda.
    • Paaaa, uhvatio sam jednog leptira.
    • Otvori šape da vidim tog leptira.
    • Znaš, medo, ovo je vrlo redak leptir, a ako ti ga pokažem pobeći će mi.
    • ZEKO! NEMOJ VIŠE DA ME LJUTIŠ, POKAŽI MI TOG LEPTIRA!
    Zeka se već uplašio korpulentnog mede, pa je morao da otvori ruke.
    • Jao, pobeže mi leptir, a vidi i posrao mi se.
  86. Beži zeka preko Drine i ulove ga lovci.
    • Dobro, bre, gde si navalio?
    • Mani, Bosanci štroje medvede.
    • Pa ti nisi medved!
    • Eeeee, dok to objasniš Bosancu, odoše jaja!
  87. Duva zeka pod drvetom i prolazi dabar:
    • Zeko, daj mi malo.
    • Beži bre, budalo.
    • Malo samo, zeko, jedan dim.
    • Ajd’, ali samo jedan dim.
    Povuče dabar dim, zahvali se zeki i krene dalje kroz šumu. Sretne ga slon, i pita ga:
    • Dabre, jesi l’ malo povukao, a?
    • Aha, eno zeka duva tamo ispod drveta, pa mi dao dim.
    Ode slon kod zeke i kaže:
    • Zeko, daj mi dim, molim te.
    • Beži bre, budalo, jesam li ti malo pre dao a vidi na šta ličiš!
  88. Ide zli nadrkani divlji vepar kroz šumu, i naiđe na zeku, te mu kaže:
    • Ajde, mali, gubi se odatle da te ne pregazim.
    • Nemoj tako – kaže zec.
    • Jok, ti ćeš – kaže vepar.
    • Ja sam čarobni zec!
    • Šta to mene boli kurac?
    • Pa ispuniću ti tri želje.
    • Crkni.
  89. Našao zeka pušku, i rešio da ode sa puškom kod mede da mu jebe sve po spisku. Dolazi kod mede:
    • Medo, aj’ igraj malo!
    • Zeko, šta ti je… smiri se…
    • DUM!!! (u vazduh)
    • Dobro… dobro…
    • Ajde sad, penji se na ono drvo!
    • Ma… zeko? Je li ti dobro? Nikad nisi bio takav…
    • DUM!!!
    • U reduuu… idem…
    • Ajde, kenjaj sad!
    • Ali, zeko… pa šta ti je…
    • DUM!!!
    (Meda kenja sa drveta).
    • Ajde, pojedi sad to!
    • Pa nemoj tako, zeko, daj da se dogovorimo k’o ljudi…
    • KLIK!!!… neka tebe medo, ja ću da pojedem!
  90. Dolazi zeka u kafanu i širi se:
    • Ko je ovde najjači?
    Javi se vuk. Izađu napolje, čuje se BAM, TAM, TRAS, DUM. Ulazi zeka i baca vučju kožu na šank i pita:
    • Ko je sledeći?
    Javlja se lisica. Izađu napolje, opet se čuje DUM, BAM, TRAS, BUP. Ulazi zeka i baca lisičju kožu na šank. Za njim ulazi meda i kaže:
    • Nemoj da mi neko dira zeku dok odem da pišam!

No Tags

914 total views, 1 today

  

Leave a Reply

You must be logged in to post a comment.