Dobro došli, posetioče! [ Registracija | Prijavi serss

polovni racunari i racunarska oprema - Srbija

Vicevi o policajcima

| Vicevi | 10, August 2015.

Šale i vicevi o policajcima

 

  1. Zaustavlja pandur taksi i seda unutra, za to vreme taksista upaljačem iz kola pali cigaru i pita ga:
    • Dokle ćete? – vraćajući upaljač na mesto.
    Pandur uzima upaljač i dere se u njega:
    • Do Slavije!
  2. Šta kaže pandur kada sretne dvoglavu aždaju?
    • Ćao, ćao!
  3. Policajac viče komandiru:
    • Druže komandire, ispred stanice leži mrtva žena!
    • Šta hoće?
  4. Pričaju dva pandura. Kaže prvi:
    • Kupio sam pre neki dan četku za WC.
    • I, kakva je?
    • Ma šta ja znam. Više mi se sviđa papir…
  5. Zašto su policajcima uvek mokre noge do kolena?
    Kad baciš pikavac u vodu, on ide da ga ugasi.
  6. Otišao pandur da kupi taksene marke u trafici i kaže prodavačici:
    • Imate li taksene marke od pet dinara?
    • Imamo!
    • A pošto su?
  7. Zašto policajac gura bicikl sa probušenim gumama preko mokre deteline?
    Čuo je da se kravi od nje naduva stomak.
  8. Posle vožnje autom brzinom od 200 km na sat, začuđeni vozač pita policajca koji ga je zaustavio:
    • Zar sam prebrzo vozio?
    Policajac mu odgovori:
    • Ne, nego ste prenisko leteli.
  9. Izlazi pandur iz taksija i pita:
    • Koliko staje ova vožnja?
    • 100 dinara!
    • Evo ti 50.
    • A još 50?
    • Pa neću valjda i tebi da plaćam vožnju?
  10. Razljućeni šef policije reče svom podređenom:
    • Ako misliš da si pametniji od mene, onda si stvarno pravi glupan…
  11. Pandur se nekoliko dana zabrinuto šeta po stanici, primeti to komandir pa ga pita šta mu je i može li nekako da mu pomogne.
    • Znate druže komandire, već par dana me muči gde svetlo ode kad se ugasi?
    • U jes’, bogami, problem ali ništa ti ne brini, raspitaću se ja pa ću da ti kažem!
    Sutradan dolazi komandir sav zadovoljan u stanicu i zove onog pandura:
    • Dođi ovamo, rešio sam tvoj problem!
    Pogase sva svetla u stanici, a komandir ponosno otvara frižider:
    • Evo tu odlazi!
  12. Ko ima IQ 180?
    180 policajaca.
  13. Zašto policajci misle da na Mesecu ima života?
    Zato što tamo svako veče neko pali svetlo.
  14. Tri tipa sede u bašti jednog kafića i pričaju viceve o policajcima. Čuo to pandur, pa im priđe:
    • Šta je momci, zabavljate se?
    • Ma ništa, pričamo malo…
    • ‘Ajde, ‘ajde lične karte na sunce!… Ko je od vas Dejan Petrović?
    • Ja!
    • Dobro, a ko je Dejan Stojanović?
    • Ja!
    • Aha, a Dejan Milenković?
    • Ja!
    • Ej, vidi tri Dejana… Jeste li vi braća?
  15. Igrali dva pandura fudbal, prvi je vodio 5:0, drugi se naljuti i kaže:
    • Haj’mo se ponovo podeliti.
  16. Vozio pop bicikl po mraku i naleti na pandura. Pandur:
    • Pope, pope, malo je opasno voziti se noću i to sam pa još i na biciklu!
    • Nisam ja nikad sam – odgovori pop – sa mnom se uvek vozi Gospod Bog!
    • E kad je tako onda ćeš morati platiti kaznu, zabranjeno je da se dvojica voze na biciklu.
  17. Žali se Mujo policajcu:
    • Sa krova one zgrade neko mi je bacio kutiju na glavu.
    • A šta je bilo u njoj?
    • Ništa.
    • A u kutiji?
  18. Našli pandura mrtvog u Morači i sutradan mu nađu listić u džepu na kojem piše:
    “Skokni preko Morače za burek”.
  19. Ulazi pajkan u parfimeriju i kaže:
    • Dajte mi jedan gilet.
    Prodavačica:
    • Ne kaže se “gilet” nego “žilet”
    A pajkan će:
    • Pu blamage.
  20. U zatvor došao novi policajac da radi kao čuvar, pa ga šef upozorava na zatvorenike da su jako neposlušni. A on će na to:
    • Ko ne sluša ima da leti van!
  21. Ide tip glavnom sarajevskom ulicom i glasno psuje državu. Priđe mu policajac i opomene ga da ne psuje, jer će ga morati privesti u policijsku stanicu.
    • Ma bolan, ne psujem ja ovu sadašnju Bosnu nego onu bivšu!
    Policajac će na to:
    • Nemoj ti meni bivšu, znam ja koja ne valja.
  22. Ulazi pandur u kafanu i onako mangupski:
    • Kelner, daj mi jedno vopi!
    • ‘Oćeš jedno dnohla?
    • Ma jok, daj mi Heineken.
  23. Išao policajac nedelju dana u školu da nauči da kad zaustavi kola pita vozača “Jeste li pili?” Tako prošlo nedelju dana i sad mora da ide na praksu. Nailaze prva kola i on ih zaustavlja i pita vozača:
    • Biste li šta popili?
  24. Zašto pandur ne kupuje kinder jaja?
    Ne može da nađe igračku.
  25. Učio pandur junior u školi negativne brojeve i pošto mu ništa nije bilo jasno, zamolio je tatu da mu on to pojasni.
    • Pazi ovako, imaš jedan autobus i u njemu 5 čoveka, na sledećoj stanici moraju da izađu 7 pa da uđu još 2 da bi autobus bio prazan!
  26. Došla dva pandura kod babe na slavu da joj lome kolač. Kaže baba:
    • Zavrtite kolač tri puta pa ga slomite.
    I oni tako urade, kad ono kolač neće da se slomi. Kaže baba:
    • Ništa deco, probajte opet!
    Zavrteše oni kolač još tri puta kad ono opet neće da se slomi. Kaže baba:
    • Pa deco moja, možete i da izvadite kolač iz tepsije.
  27. Patroliraju dva pandura i pričaju. Veli prvi:
    • Jesi li čuo šta ima novo?
    Drugi:
    • Šta?
    • Odlučio komandir da stavi 4 ležeća policajca u zapadni deo grada.
    • Ozbiljno? Jebo majku, ja sam prvi, on mene mrzi…
  28. Zaustavlja čovek pandura na ulici i pita ga:
    • Iiiiizviinite, ggggde ssse ooovde nnnnalazi šššššškola za mmmucanje?
    A pandur će:
    • Šta će ti škola, super mucaš!
  29. Krene Mira kolima u jednosmernu ulicu ali sa pogrešne strane. Na početku jednosmerne ulice zaustavi pandur Miru i kaže:
    • Gospođo, napravili ste prekršaj. Ušli ste u jednosmernu ulicu ali sa pogrešne strane. Kazna za taj prekršaj iznosi 2.000 dinara.
    Mira uzme ličnu kartu i kaže:
    • Znate li vi ko sam ja?
    Pandur je pogleda i kaže:
    • Ne znam.
    • Ja sam prva žena Srbije – odgovori Mira.
    Na to će pandur kolegi:
    • Đole, dođi ‘vamo, da vidiš koliko se Ceca ofucala.
  30. Polaže pandur srpski jezik u osnovnoj školi. Učiteljica:
    • Šta je napisao Sterija Popović?
    Pandur:
    • Ne mogu da se setim.
    • Da li ima metafora u Gorskom vijencu?
    • Ne mogu da se setim.
    • Žao mi je, morate na popravni.
    Pandur se vraća kući sav besan i prolazi pored Vukovog spomenika. Okreće se ka spomeniku i ljutito kaže:
    • Sterijo, Sterijo, steram ti ga majke i tebe i tvoj Gorski vijenac.
  31. Zašto policajci ne peru zube?
    Ne mogu da stave sapun u usta.
  32. Ušao pandur u autobus i posle nekog vremena vožnje, autobus naglo zakoči. U tom trenutku jedna plavuša izgubi ravnotežu i pade na pandura.
    • Oh, oprostite! Inercija – reče plavuša.
    • Drago mi je. Ja sam Pera – odgovori pandur.
  33. Došao pandur na uviđaj saobraćajne nesreće, razgleda i piše u notes. Primetio je delove tela čoveka koga je udario kamion i sve uredno zapisao: “leva ruka na putu, i desna ruka na putu, leva noga na putu, i desna noga na putu. Glava na trotro…(obriše), glava na trotro… (opet obriše i šutne glavu na put)” i napiše: “Glava na putu”.
  34. Ulazi pandur u kafanu i prilazi mu konobar i pita ga:
    • Jeli šta ćeš da popiješ?
    • Paaa, daj mi pivo!
    • ‘Oćeš u limenci?
    • Ma neka, ovde ću…
  35. Ide pandur ulicom i vidi klinca kako puši. Priđe mu i povišenim tonom ga upita:
    • Znaš li ti, mali, da pušenje skraćuje ljudski život na pola?
    Klinac sleže ramenima i stidljivo će:
    • Ne znam….
    • Koliko ti imaš godina? – upita ga pandur.
    • 10…
    • Eto vidiš, da ne pušiš, sad bi imao 5…
  36. Odvela žena svog muža, pandura, na ručak u restoran. Panduru je ručak prijao, a posle ručka žena mu kaže:
    • Sad kad si sve lepo pojeo, mogu da ti priznam da je sve bilo od konjetine.
    • Užas! Zar i kompot?!
  37. Idu tri pandura i pričaju. Kaže prvi:
    • Ej, ljudi, čuo sam da će u septembru da bude 40 stepeni.
    Na to će drugi:
    • Ma kakvi, ja sam čuo da će da pada sneg.
    Treći razmišlja sam za sebe pa kaže:
    • Jebem mu mater, ko će da čisti sneg na 40 stepeni?
  38. Dobio jedan pandur na poklon vazu – kao “pandur meseca”. Dok je nosio kući, on je okrenuo a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
    • Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!
    A ona mu odgovara:
    • Pa šta si mi doneo ovakvu, kad nema onu rupu. Gde bre da gurnem cveće? ‘Ajde, sad lepo vrati ti to i traži drugu…
    Ode pandur kod šefa i sav tužan mu kaže:
    • Što ste mi, bre šefe, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me linčuje. Ova uopšte nema onu rupu gde se gura cveće…
    Uzme to šef da vidi, gleda – ne može da veruje:
    • Stvarno nema rupu! – izjavi on oštro.
    Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
    • Pa ona nema ni dno, jebote!
  39. Prolazi komandir ulicom i ugleda dvojicu svojih pandura, kako su uhvatili psa, rotiraju ga i zagledaju sa svih strana.
    • Šta to radite, kreteni? – pita ih komandir.
    • Ma, malopre ovuda protrča neki klinac i viknu “E, vidi psa sa dva šupka!”
  40. Ušao policajac u autobus, kad unutra putnici se drže za ručke na krovu. On će njima:
    • Pustite ljudi, mogu ja to sam držati!
  41. Došao policajac kući, kad ono njegova žena gola na krevetu. On će ženi:
    • Ženo, govori gde je, ubiću i tebe i njega!
    • Nema nikog, šta ti je?
    • Ma ženo govori gde je, ubiću vas oboje! – a žena kaže opet da nema nikog.
    Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a čovek pruža 20 DM. Uzme on 20 DM i reče:
    • Jebo majku, nema ga ni pod krevetom!
  42. Kakva je razlika izmedu bandere i pandura?
    Bandera je udarena u zemlju a pandur u glavu.
  43. Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog:
    • Đe si ti rođen?
    • Kod kuće, a ti?
    • Ja sam u bolnicu.
    • A što, šta ti je bilo?
  44. Kako saobraćajac smanjuje gužvu na kružnom toku?
    Ode na pauzu.
  45. Zašto policijska odela nemaju dugmad na rukavima?
    Da se ne povrede kada brišu nos!
  46. Voze se dva policajca na biciklu i kaže onaj iza:
    • Tandrče ti blatobran.
    • AAAAA, ŠTA REČE?
    • TANDRČE TI BLATOBRAAAAN!
    • NEEE ČUJEM!
    • AMA TANDRČE TI BLATOBRAAAAN!
    • MA NE ČUJEM TE NIŠTA, TANDRČE MI BLATOBRAN!
  47. Dolazi pet pandura ispred kioska i jedan pita prodavačicu:
    • Jel’ izašao Zagor?
    • Ne.
    • Momci, opkoljavajte!!
  48. Kako policajci popravljaju utičnice?
    Jedan popravlja, a drugi pazi s pendrekom da ga ne udari struja.
  49. Šetao jedan policajac i vidi drugog kako lupa na banderu i upita ga:
    • Zašto lupaš na banderu?
    • Pa dobio sam kaznenu prijavu na broj 45, a niko mi se ne javlja.
    Sada drugi pokuša kucati i kaže:
    • Pička im materina, gori im svetlo, a neće da otvore…
    Šta se čuje kada policajac upadne u vodu?
    Glup!
  50. Šta se čuje kada specijalac (iz interventne) upadne u vodu?
    Glup! Glup!
  51. Zašto pandur liže sat?
    Zato što je čuo da TIK-TAK osvežava dah.
  52. Zaustavlja policajac automobil AUDI QUATRO, u kojem se nalazi petoro ljudi i obraća se vozaču:
    • Platite kaznu 100 DM!
    • Zašto ?
    • Pa petoro vas je u autu !
    • Šta to ima veze? Dozvoljeno je petoro!
    • Pa jel’ vi ne vidite da na autu piše QUATRO?
    • Pa šta!
    • Pa ako piše QUATRO ne sme da vas bude 5!
    • ‘Ajde da pitamo vašeg kolegu!
    • On je zauzet, kažnjava onu dvojicu iz UNA!
  53. Kako pandur sadi krompir?
    Baci džak i viče:
    • Razlaz!
  54. Čekaju dva policajca u čekaonici. Izlazi sestra i upita:
    • Jeste li vi za EKG?
    Oni uspaničeno ustaju i viču:
    • Ne, ne, mi smo za SPS!!!
  55. Stoji pandur u redu u knjižari, hoće sinu da kupi izvesne artikle za školu. Dođe na red i prodavačica ga pita:
    • Izvolite?
    • Dajte mi svesku na krugove i olovku za treći razred.
    • ???
    • Pa da, svesku na krugove i olovku za treći razred.
    Sve to iz mračnog ugla posmatra njegov inspektor. Odjednom iskoči i prodera se:
    • Beži budalo, veze nemaš! Izvinite, takav je on, neće više… Dajte mi jedan globus Jugoslavije.
  56. Kako se zove policajac koji radi na severnom polu ?
    Polni organ.
  57. Negde oko ponoći ide pandur kroz park i spazi žbun koji se ljulja. Uzme pendrek, priđe žbunu i drekne:
    • Šta radiš to?
    Momak onako zbunjeno:
    • Jebem…
    Na to će pandur otresito:
    • Pet ‘iljade kazna!
    Ide tako dalje i vidi još jedan žbun koji se ljulja. Naravno priča se ponovi, momak izvadi pet ‘iljada i plati, šta će. Ide drug organ dalje, zadovoljan “ulovom”, pa spazi još jedan žbun. Priđe, drekne, a momak mu odgovori kao i prethodna dvojica.
    • Pet ‘iljada kazna! – uzvrati pandur.
    Tu se momak nađe u nebranom grožđu, pa reče prisutnoj osobi suprotnog spola:
    • Maco, znaš, kao, pet soma, jer imaš..
    Tad ga pandur prekide:
    • A, dvoje vas je – deset ‘iljada!!!!
  58. Završni ispit za pandure….
    Uzme ispitivač lopticu u jednu ruku i zatvori je. Drugu ostavi otvorenu i postavi pitanje:
    • U kojoj je ruci loptica?
    Ispit za inspektore je malo komplikovaniji.
    Ispitivač uzme lopticu u jednu ruku i zatvori je. Ali i drugu ruku zatvori i pita:
    • U kojoj je ruci loptica?
    Tip kaže:
    • Ne znam.
    Tada ispitivač počne da otvara i zatvara jednu ruku….
    Šta je to, pitate se…
    Pa podpitanje!
  59. Zaustavlja pandur auto na mostu.
    • Čestitam, vi ste dvehiljaditi auto koji je prešao oavaj most i zato ćete dobiti nagradu od dve hiljade dinara. Šta ćete da radite sa parama?
    Vozač progovara:
    • Uplatiću da polažem za vozački.
    Tek će tašta pored njega:
    • Ma pustite ga, vidite da ne zna šta priča kad je pijan.
    Na to će tast:
    • E, znao sam ja da nećemo dogurati daleko sa ukradenim autom.
  60. Jede pandur bananu na ulici i prilazi mu klinac:
    • Čiko, čiko, daj mi jedan griz!
    • Beži, budalo jedna, nije ovo griz, ovo je banana!
  61. Dva pandura došla u javnu kuću. Gazda otvori i kad ih vide, kaže:
    • Pa šta vi tražite?
    • Ništa, mi bi da jebemo ali imamo samo 10 maraka!
    • E, za 10 maraka jebite se sami! Kod nas je 50 maraka najmanje…
    Posle pola sata, evo njih opet na vrata.
    • Šta je opet? – pita gazda.
    • Ništa, mi samo došli da platimo…
  62. Kako pandur iznervira mušicu?
    Zatvori je u teglu i jede govna!
  63. Kaže pandur u civilu čobaninu:
    • Ako pogodim šta si, da mi daš jednu ovcu.
    Čobanin pristane.
    Kaže pandur:
    • Ti si čobanin – i uzme jednu ovcu.
    Tek će čobanin:
    • Ako ja pogodim šta si ti, da mi vratiš tu ovcu.
    I pandur pristane.
    • Ti si pandur u civilu.
    Pita ga pandur kako je pogodio, tek će čobanin:
    • Samo pandur može od 300 ovaca da izabere šarplaninca!
  64. Stali dva pandura da pišaju. Vraćaju se oni, a jedan se sav upiš’o. Tek mu ovaj drugi kaže:
    • E budalo jedna, opet si drž’o pendrek.
  65. Idu dva pandura na posao i jedan pita drugog:
    • Hoćemo li autobusom ili ćemo peške?
    Tek će drugi:
    • Pa šta pre naiđe.
  66. Vozi se kockar Mercedesom i zaustavi ga policija. Pita njega policajac:
    • Odakle ti ovo?
    Kockar odgovori:
    • Kladim se, pa pobedim.
    Tek ovaj kockar pita policajca:
    • Hoćeš li ti da se kladiš?
    Policajac kaže:
    • ‘Ajde.
    • Ja se kladim s tobom u dvesta maraka da imam dva kurca.
    Policajac kaže:
    • Važi.
    Uhvati policajac njega za kurac i kaže:
    • Pobedio sam, nemaš dva kurca.
    Tek će kockar njemu:
    • E, brate, vidiš li onog tamo što stoji, ja sam se sa njim kladio u hiljadu maraka da ćeš ti da me uhvatiš za kurac!
  67. Policajac, koji je ostao bez posla, odlučio je da se obesi. Nađe on neko drvo kraj reke. I obesi se on, ali grana pukne i on padne u vodu. Počne se koprcati i nekako se dovuče do obale. Kad je izašao na obalu, kaže on:
    • Jebem ti vešanje, skoro sam se utopio!
  68. Svađao se policajac s Pericom oko neke gluposti i nakon nekog vremena Perica mu kaže:
    • Ej, znaš šta, pandur, lepo ti dođi u 16 i 30 na Trg i popuši mi kurac.
    I Perica počne bežati, a policajac za njim. I dok je trčao sretne ga kolega policajac i pita:
    • Šta je bilo?
    Ovaj mu objasni, a na to drugi pogleda na sat i kaže:
    • Pa što tako žuriš, tek je 15:00.
  69. Ulazi pandur u prodavnicu:
    • Imate li margarin?
    • “Dobro jutro”, kaže prodavačica.
    • Dobro jutro, imate li margarin?
  70. Kako pandur peca?
    Uhvati jednu ribu i bije je dok ne prizna gde su ostale.
  71. Šta rade panduri u marici kada im ne radi sirena?
    Jedan viri kroz prozor i viče “nino, nino”, a drugi viri i viče “plavo, plavo”!
  72. Dogodi se saobraćajna nesreća, gde ima više povređenih i poginulih. Dolaze na lice mesta panduri i normalno, doktor konstatuje smrt nastradalih. Ide napred doktor, a iza njega pandur, te doktor broji:
    • Jedan mrtav, dva mrtva…
    Dolazi do trećeg koji je samo povređen, ali i njega broji kao mrtvog i kaže:
    • Tri mrtva.
    Na to povređeni reaguje i kaže:
    • Ja nisam mrtav, nego sam samo povređen.
    Pandur, koji je išao iza doktora, izdere se na povređenoga i kaže mu:
    • Ćuti budalo, misliš da znaš bolje od doktora.
  73. Kako se zove policajac koji ima pendrek?
    Vucibatina.
  74. Dođe pandur kući i sa vrata zove ženu i pokazuje joj govno na ispruženom dlanu i hvali se:
    • Vidi, ženo, u šta bih ugazio da nisam bio pažljiv!
  75. U policijskoj stanici zazvoni telefon. Pandur diže slušalicu i nakon što je čuo poruku padne u nesvest. Ostali pritrče i pošto su ga jedva povratili u život, upitaše ga šta se desilo.
    • Javili su mi da mi je umrla majka – reče pandur.
    Posle par minuta opet zazvoni telefon, pandur opet diže slušalicu i opet se stropošta sa stolice. Ponovo ga jedva povratiše i upitaše ko je zvao.
    • Moj brat, kaže, i njemu je umrla majka – reče pandur.
  76. Zašto policajci sede u zadnjem redu u bioskopu?
    Ko se poslednji smeje, najlepše se smeje.
  77. U gluvo doba noći ulazi pandur u stanicu go k’o pištolj. Presretne ga komandir smene i pita šta je bilo, a on počne da priča:
    • Bio sam na žurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i kaže “sad neka se sve ženske skinu”. One se stvarno skinu. Onda ona kaže “Sad nek se muški skinu”. Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaže “Sad gasi svetlo”. Neko ugasi svetlo. Najzad ona kaže “A sad, muški na posao!”. I ja doš’o…
  78. Klinac kaže panduru:
    • Čiko, čiko, ja mogu da dokažem da ste vi, panduri, najgluplji ljudi na svetu.
    • Beži, mali, nemoj da te privedem!
    • Ali, stvarno to mogu da dokažem.
    • ‘Ajde, dokaži.
    • Koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak? – upita klinac.
    • Jebem li ga, tri-četiri.
    • Eto, vidiš da si glup. Pojeo si jednu na prazan stomak, a ostale su došle na tu prvu kiflu.
    • Pazi, stvarno! – zamisli se pandur i ode do šefa da mu se požali.
    • Šefe, mi panduri smo stvarno najgluplji ljudi na svetu.
    • Pazi malo šta pričaš, ja znam za sebe, ali za tebe…
    • Ali, šefe, mogu da dokažem.
    • ‘Ajde dokaži!
    • Šefe, koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak?
    • Pa… ovaj… pet-šest, ne znam.
    • E, jebiga, šefe, da si rekao tri-četiri, sad bih te zajebao.
  79. Idu dva pandura ulicom, vide govno i jedan kaže drugom:
    • Ako ga pojedeš, daću ti sto maraka.
    I ovaj pojede i uze pare. Idu oni dalje i opet govno i sad ovaj što je pojeo jedno kaže:
    • ‘Ajde, sad ti pojedi, ja ću ti dati sto maraka.
    I ovaj pojede. I pojedoše oni tako govna i govna i jedan pita:
    • Što mi radimo ovo, kad je svako na svome?
    A drugi kaže:
    • Nije bitno, važno je da se para obrće!
  80. Upao pandur u šaht, pogleda gore i reče:
    • Sva sreća što je otvoren, inače ne bih mogao da izađem!
  81. Kako policajac farba vodu u plavo?
    Bije je pendrekom dok ne poplavi.
  82. Zašto dva pandura idu zajedno?
    Jedan zna ćirilicu a drugi latinicu.
  83. Sedi čovek u restoranu i jede. “…Da sam imao ono što jedem ne bi bio ono što jesam”.
    To pandur jede mozak.
  84. Zašto na pandurskim kolima na vratima piše ‘Milicija’?
    Da ne bi ulazili kroz gepek.
  85. Upoznaje se pandur sa ribom:
    • Drago mi je, ja se zovem Milutin. A ti?
    • Izabela.
    • Iza čega?
  86. Zašto se pandur nikada ne kupa?
    Čeka da se na bojleru upali zeleno svetlo.
  87. Šta radi policajac kad dobije 7 na LOTO-u?
    Kupi raskrsnicu pa radi privatno!
  88. Kako pandur otvara konzervu?
    “Otvori se u ime zakona!”.
  89. Zašto pandur trči oko bandere?
    Čita ROTO REKLAMU.
  90. Trči klinac za pandurom:
    • Čiko, čiko, je li ovo vaš pendrek?
    • Nije, sine, ja sam moj izgubio! – odgovori pandur.
  91. Sede dva pandura u stanici, jedan sedi ispred ogledala a drugi gleda u zid
    • Što mi je poznat ovaj – reče prvi.
    • Pa to sam ja, budalo! – odgovori drugi.
  92. Kakva je sličnost između pandura i kurve?
    Oboje stoje na ulici i sramote porodicu.
  93. Kako pandur jebe kokošku?
    Sagni se da ti pokažem.
  94. Zašto se četiri pandura svađaju u kolima?
    Svađaju se ko će da sedne do prozora.
  95. Kako pandur lovi zeca?
    Sakrije se iza žbuna i zviždi kao kupus.
  96. Zašto pandur, kad se probudi, ide pogrbljeno?
    Obukao je naopako “BODY GUARD” majicu.
  97. Kakvu poruku pandur ostavlja na svojoj telefonskoj sekretarici?
    “Ostavite poruku posle zvuka pištaljke! Imate pravo na ličnog advokata. Imate pravo da ćutite. Sve što kažete može i biće iskorišćeno sa naše strane”.
  98. Zašto pandur stoji pored bandere?
    Čeka da dune vetar.
  99. Takmiče se CIA, KGB i naši panduri ko će prvi da uhvati žirafu. CIA uhvati za 10 sekundi. KGB za 9, a naši uhvate za 5 sekundi slona.
    • Ali to nije žirafa! – žale se drugi.
    • Kaži drugovima šta si! – prodera se pandur na slona.
    • Ja sam žirafa, samo nemojte više da me bijete! – odgovara slon.
  100. Zašto dva pandura idu zajedno?
    Jedan zna da piše, drugi da čita.
  101. Zašto pandur naručuje tri kafe?
    Pije srednju.
  102. Idu dva pandura ulicom i naiđu na govno.
    • Vidi, govno.
    • Ma nije to govno, samo ti se čini.
    • Ma jeste govno! Aj’ ga pomiriši.
    • Ma nije to govno.
    • A što ga ne probaš pa ćeš videti.
    • Neću.
    • Ajde.
    • Neću.
    • Ma ‘ajde, bre, pa ćeš se i sam uveriti.
    • Aj’ dobro… Vidi vidi, stvarno govno. Dobro je da si mi rekao – inače bih stao u njega!
  103. Kako pandur sere?
    “Izađi, neću ti ništa!”.
  104. Kako se pandur maskira kad ide na zadatak?
    Skine beretku da se ne prepozna.
  105. Kako se udavio pandur?
    Pojeo je žumance Kinder jajeta.
  106. Zašto pandur nosi opasač?
    Da bi mogao da se pridržiš dok mu pušiš.
  107. Zašto pandur, kad gleda komediju u pozorištu, sedi u zadnjem redu?
    Čuo je da se najslađe smeje ko se zadnji smeje.
  108. Zašto se dva pandura svađaju ulicom?
    Svađaju se koji će da ide u sredini.
  109. Stoje dva murkana na trotoaru i posmatraju saobraćaj. Utom prolazi žuti fića, pa će jedan:
    • E, je l’ vidiš onu žutu fiću?
    • Vidim.
    • E, istu ću takvu ladu ja da kupim, samo belu…
  110. Stoje pandur i plavuša pored jezera i na sred jezera pliva patka.
    • Vidi, roda! – kaže plavuša.
    • Nije roda nego pelikan, od njega se prave gumice! – kaže pandur.
  111. Stoje na stanici pandur i dizelaš. Ttek će dizelaš panduru:
    • Je l’ znaš koja je razlika između tebe i ovog voza?
    • Nemam pojma – kaže pandur.
    • Voz ima dva razreda, a ti ni toliko.
    Misli se pandur i kaže:
    • Je li, a je l’ znaš koja je razlika između tebe i ovog voza?
    • Ne znam – kaže dizelaš.
    • Ovaj voz ide IZ stanice a ti ideš u U stanicu.
  112. Na autobuskoj stanici žena sa detetom čeka autobus. Na stanici stoji i jedan pandur. Dete stalno plače:
    • Mama, mamaaa, kada će već jednom da dođe taj bus?
    • Čika pere autobus, sine, strpi se, sad će.
    Stoje oni još pola sata. Pandur se šetka, kad će dete ponovo:
    • Mama, je l’ čika oprao autobus?
    • Jeste, sine, samo da ga popravi i dolazi.
    Čekaju još pola sata pa će dete:
    • Pa je l’ ga popravio?
    • Jeste, sine, još da ga ofarba i eto ga.
    U tom momentu pandur baci beretku i vikne:
    • E SAD JE NAŠAO DA GA FARBA!
  113. Sedi tip na ulici pored kotarice sa koščicama od jabuka.
    Dolazi pandur i pita ga:
    • Šta ti je to?
    • Ništa, prodajem koščice od jabuka.
    • A čemu to služi?
    • Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
    • (posle kraćeg razmišljanja na temu “svi mi govore da sam glup”) A pošto ti je to?
    • 25 din. komad.
    • Daj jednu (ovde ide dramska pauza dok on jede.)
    • Vidiš, za 25 din. sam mogao da kupim kilo jabuka, pa da dobijem 20 koščica umesto jedne!
    • Eto vidiš, već deluje!
    • U pravu si, daj još dve!
  114. Idu dva pandura pored skupštine i nađu mrtvog čoveka. I ‘ajde da naprave zapisnik:
    “Dana 26.06.1995. u 9 h ispred”…
    • Je li, kako se piše ‘skupština’? – pita pandur kolegu.
    • Ej, nisam siguran za skupštinu, ‘ajde da ga prebacimo ispred pošte, to znam kako se piše.
  115. Zaustavi pandur dizelaša i traži mu vozačku dozvolu.
    Dizelaš nema dozvolu. Pandur traži ličnu kartu ili pasoš. Dizelaš kaže da nema ništa od toga.
    • Dobro, šta imate? – pita pandur.
    • Imam retrovizor! – kaže dizelaš.
    • Dobro, dajte.
    Dizelaš iščupa retrovizor i da mu. Pandur pogleda, pa kaže:
    • Pa kolega, što ne kažete da ste u civilu?
  116. Izlazi pandur iz pekare i nailazi na svog druga i kaže mu:
    • Ako pogodiš kol’ko imam kifli u džepu daću ti obe.
  117. Objašnjava načelnik stanice svojim ljudima zadatak:
    • Naći ćemo se ispred hotela “Balkan” tačno u 11:48 h, a za one koji imaju digitalne satove – dva pendreka, obrnuta stolica i Sneško Belić.

No Tags

1077 total views, 5 today

  

Leave a Reply

You must be logged in to post a comment.