Dobro došli, posetioče! [ Registracija | Prijavi serss

polovni racunari i racunarska oprema - Srbija

Vicevi o plavušama – III deo

| Vicevi | 10, August 2015.

Šale i vicevi o plavušama (201-307)

 

  1. Zašto plavuša sedi na peći?
    Peče picu.
  2. Koja je razlika između plavuše i kornjače?
    Plavuša se bolje snalazi na leđima.
  3. Tri plavuše od 5, 7 i 11 godina ulaze u zgradu, prilaze liftu, kad tamo sperma na vratima.
    • Jao, neko pljunuo! – kaže ona od 5.
    • Debilu, to je sperma – kaže ona od 7.
    • (Lizne malo) Nije iz našeg ulaza – kaže ona od 11.
  4. Šta kaže plavuša kada dobije dete?
    “Zbog tebe sam od usta odvajala!”.
  5. Šta plavuša misli o kompjuteru?
    Ne voli ga jer ne može da uhvati MTV.
  6. Zašto su plavuše tako ponosne na svoju kosu?
    Slaže im se sa brkovima.
  7. Kakva je razlika između plavuše i broda?
    Nije svaki brod kitolovac.
  8. Šta se dobije kada se plavuša ubaci u alkohol?
    Liker od mentola.
  9. Kakva je razlika između frižidera i plavuše?
    Frižider se ne buni kada iz njega vadiš meso.
  10. Zašto plavuša otvara mleko u prodavnici?
    Jer piše “Ovde otvoriti”.
  11. Kako sahranjuju plavuše?
    U kovčege u obliku slova Y – ne mogu da im skupe noge.
  12. Kaže jedna plavuša drugoj:
    “Znaš li da ove godine Nova Godina pada na petak?”.
    Na to će ova:
    “Joj, samo da nije trinaesti!”.
  13. Zašto plavuša jede novine?
    Zato što hoće da čita u sebi.
  14. Padaju zajedno plavuša i crnka, koja će pre da padne?
    Crnka, zato što će plavuša da stane da pita za put.
  15. Kako da zaposliš plavušu?
    Napišeš “okreni” na obe strane papira.
  16. Zašto plavuša, kada skače iz aviona, obavezno koristi tampon?
    Da ne fijuče.
  17. Zašto se plavuša valja po ulici?
    Udvara se ležećem policajcu.
  18. Šta radi plavuša kada nađe radio lokator?
    Stavi ga među noge i čeka da joj uleti tomahawk.
  19. Šta uradi plavuša kada joj dečko kaže da mu treba više prostora?
    Izvadi krajnike.
  20. Zašto je plavuša pokušala da ukrade pandurska kola?
    Zato što je na kolima videla 911 i mislila je da je to novi model Poršea.
  21. Rešila plavuša da napusti svoj bludni način života i pročisti svoju dušu u samostanu u nekoj zabiti. Posle nekoliko meseci posta prođe kroz to mesto puk vojske. Mlada opatica (plavuša sa početka priče) brže bolje otrči kod njene duhovne majke da joj se požali.
    • Majko, danas je ovuda prošao puk vojske, i svi su prešli preko mene.
    • Ne brini, kćeri moja, samo ti uzmi tri limuna i pojedi ih bez šećera.
    • Pa zar ću se od toga osećati bolje?
    • Nećeš, kćeri, ali će ti bar spasti taj osmeh sa lica.
  22. Šta kaže plavuša kad zatrudni?
    “Šta me briga, možda nije moje…”.
  23. Zašto plavuša beži u ćošak kad joj je hladno?
    Zato što je čula da tamo ima 90 stepeni!
  24. Koliko treba plavuša da zavrnu sijalicu?
    Treba ih 101. 1 čuva luster, 100 okreće kuću!
  25. Zašto plavuši svetlucaju oči?
    Zato što joj je mozak na rezervi.
  26. Kako prepoznati da je plavuša sedela za računarom?
    Zahvaljujući karminu na džojstiku.
  27. Kojih su 6 godina najgori u životu jedne plavuše?
    Treći razred.
  28. Zašto plavuša maže korektorom ekran monitora?
    Ispravlja greške u kucanju.
  29. Šta plavuša kaže kad ustane?
    Hvala, momci.
  30. Zašto plavuše imaju znak S.I.N. na leđima na odeći?
    Da bi znale da Sise Idu Napred.
  31. Zašto plavuša sedi na novinama?
    Zna da čita sa usana.
  32. Zašto plavuša skače sa solitera?
    Isprobava nove “always” uloške sa krilcima!
  33. Šta imaju zajedničko farbana plavuša i Boing 747?
    Oboje imaju crnu kutiju.
  34. Zašto plavuša, kada opere kosu, trči po kupatilu?
    Zato što je prala kosu šamponom WASH & GO!
  35. Zašto su svi vicevi o plavušama kratki?
    Da bi ih i crnke razumele.
  36. Ulovile tri plavuše zlatnu ribicu i ona im reče da će im ispuniti tri želje.
    • Hoću da budem pametna, kaže prva.
    • Hoću da budem pametnija od nje, kaže druga.
    • Hoću da budem najpametnija, kaže treća.
    Ujutru kada su se probudile prva je postala smeđa, druga crnka a treća je postala muškarac.
  37. Šta 17 plavuša čeka ispred diskoteke?
    Čekaju 18-tu zato što je zabranjen ulaz ispod 18.
  38. Kako se zove plavuša na fakultetu?
    Posetilac.
  39. Šta kažu dve plavuše kada stanu ispred zgrade Politike?
    “Jeeeboteee!!! Kolika trafika!!!”.
  40. Idu dve plavuše ulicom i jedna kaže drugoj:
    “Hej, gledaj onog psa sa jednim okom!”.
    Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže:
    “Gde, gde?”.
  41. Koja je sličnost između plavuše i policajca?
    Oboje stoje na čošku i brukaju familiju.
  42. Sekretarica-plavuša donosi direktoru upravo otkucano pismo.
    • Ovde ima najmanje 20 grešaka, – reče direktor – pa vi ga niste ni pročitali.
    • Ali, šefe, mislila sam da je poverljivo.
  43. Ide plavuša prugom i odjednom naiđe voz.
    “Otkud lift na stepenicama?” – začudi se plavuša.
  44. Kako nasmejati plavušu u nedelju?
    Ispričaj joj vic u petak.
  45. Zašto plavuša nosi crne gaćice?
    Žali za nevinošću.
  46. Kakva je razlika između plavuše i TITANIKA?
    Na Titaniku se znalo koliko je bilo ljudi.
  47. Šta uradi plavuša kad se probudi?
    Obuče se i ide kući.
  48. Šta pokloniti plavuši koja ima sve?
    PENICILIN.
  49. Šta plavuša radi sa dojkom na šporetu?
    Podgrejava mleko.
  50. Zašto plavuša nije dlakava?
    Zato što ni na asfaltu ne raste trava.
  51. Šta kaže plavušina leva noga za desnu?
    Ništa, nikada se nisu srele.
  52. Ode plavuša u prodavnicu kućnih aparata i nađe pravu stvar. Dođe kod prodavca i kaže:
    • Htela bih da kupim onaj televizor!
    • Žao mi je, ne služimo plavuše – kaže prodavac.
    Šta će, ode plavuša kući, ofarba kosu i brže bolje vrati se:
    • Htela bih da kupim onaj televizor!
    • Žao mi je, ne služimo plavuše – kaže prodavac.
    Razočarana što ju je prepoznao, odluči plavuša ovog puta da se kompletno maskira u brinetu. Ode kod frizera, sredi frizuru i šminku, nabaci novu odeću. Stavi velike crne naočare za sunce. Kada je bila sigurna da izgleda drugačije, ode ponovo u prodavnicu:
    • Htela bih da kupim onaj televizor!
    • Žao mi je, ne služimo plavuše – kaže prodavac.
    • Dođavola! Pa kako ste me prepoznali?
    • To vam je mikrotalasna pećnica, a ne televizor! – kaže prodavac.
  53. Zašto se plavuša zbuni u ženskom WC-u?
    Zato što mora sama da se skine.
  54. Kakva je razlika između plavuše i lopte?
    Kad šutneš loptu, ona se više ne vraća.
  55. Kakva je razlika između plavuše i Poršea?
    Porše se ne pozajmljuje svima.
  56. Kakva je razlika između plavuše i tetrisa?
    Tetris ima pauzu.
  57. Zašto plavuša nosi naočare na stomaku?
    Zato što ima upalu slepog creva.
  58. Šta treba da uradiš da plavuši zasvetle oči?
    Da joj prisloniš lampu na uvo.
  59. Šta se dobije kada se okrene plavuša naopačke?
    Crnka kojoj smrdi iz usta.
  60. Koja je razlika između plavuše i kokoške?
    Kokoška sedi samo na svojim jajima.
  61. Kako plavuša upali svetlo posle seksa?
    Otvori vrata od kola.
  62. Zašto plavuša sipa vodu u kompjuter?
    Želi surfovati!!!
  63. Tri žene osuđenika – crnka, crvenokosa i plavuša – pobegle su iz zatvora sa maksimalnim obezbeđenjem tokom jedne noći.
    Trčale su kroz šumu prema slobodi, ali su uskoro čule lajanje pasa iza sebe. Glasovi pasa i stražara bili su sve bliži i bliži.
    Konačno, crnka kaže ostalima: “Brzo! Moramo da se sakrijemo na granama drveća!”. Tako se svaka od njih popne na različito drvo.
    Psi i stražari koji su ih držali brzo su stigli do drveta na kome je bila crnka. Crnka, na vrhu drveta, skrivena lišćem, ispusti jedno glasno “Huuuu huuu…”. Jedan od stražara reče da je to samo sova i nastaviše dalje.
    Psi su vodili stražare pravo prema drvetu na kome je bila crvenokosa. A ona isto tako povika “Kraa kraaaa…”. Opet jedan od stražara pomisli kako je i to neka ptičurina koja je privukla pse, pa svi nastaviše dalje.
    Kako su ih psi vodili pravo prema drvetu na kome je bila plavuša, vidi ona da joj nema druge, da mora imitirati nešto. Nakon kraćeg razmišljanja plavuša poče glasno: “Muuuu muuu…”.
  64. Ulazi tip u bar i seda pored plavuše. Na ruci ima dosta neobičan sat. Pogleda malo na sat, malo na plavušu, pa opet na sat i sve tako.
    • Šta je smešno? – pita plavuša.
    • He, he, ovo je, znate, telepatski sat – kaže tip.
    • A šta vam znači to “telepatski”?
    • Pa ja samo pomislim na njega, i on mi mislima kaže…
    • I šta vam taj sat sada kaže? – zanima se plavuša.
    • He, he, pa kaže mi da vi nemate gaćice!!!
    • Hi, hi, pa slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gaćice!!! – kaže plavuša.
    Tip se odjednom uozbilji:
    • Prokleta stvar! Mora da žuri jedan sat unapred!
  65. Zašto plavuša baca lekove u vodu?
    Jer na njima piše PLIVA.
  66. Zašto je Bog dao plavušama 2 % mozga više nego konjima?
    Da ne bi srale po ulici za vreme parada.
  67. Kako reaguje plavuša kad joj babica pokaže blizance koje je upravo rodila?
    “Je l’ ja sad treba da pogodim koje je moje?”.
  68. Šta plavuši kaže mama kad ide na sastanak?
    Ako nisi u krevetu do 12, dođi kući.
  69. IFOR deli humanitarnu pomoć i navrate Srbin, musliman i Hrvat i stavi IFOR kraj njih zanosnu plavušu.
    • Hoćete li brašna ili nju? – pita IFOR.
    • Daj ti meni plavušu, imam ja brašna u Merhametu, reče musliman.
    • I ja hoću plavušu, za brašno imam Karitas, reče Hrvat.
    • Dajte vi meni to brašno, imam ja KOLO SRPSKIH SESTARA, reče Srbin.
  70. Šta plavuša kaže kad pere noge?
    “Najzad zajedno”.
  71. Kakva je razlika između plavuše i WC-a?
    WC te neće pratiti posle upotrebe.
  72. Zašto plavuše svojoj deci menjaju pelene samo jedanput mesečno?
    Na kutiji piše: “Do 15 kg”.
  73. Zašto je plavuša bila srećna kada je složila puzzle posle šest meseci?
    Jer na kutiji piše “od 4 do 6 godina”.
  74. Zašto plavuša pije jogurt u samoposluzi?
    Na tetrapaku piše “Otvoriti ovde”.
  75. Kakva je razlika između plavuše i telefonske govornice?
    Telefon može da koristi samo jedan čovek odjednom.
  76. Upoznaje se plavuša sa Hristom Stoičkovim:
    • Hristo Stoičkov – kaže poznati fudbaler.
    • Vaistinu stoičkov – odgovori plavuša.
  77. Kakva je razlika između plavuše i antibiotika?
    Za plavušu ne treba recept.
  78. Dve prijateljice, plavuša i crnka šetaju se ulicom i prolaze pored cvećare. Kad unutra crnka spazi svog dečka kako kupuje buket cveća.
    • Uh, dođavola, ovaj mi opet kupuje cveće – kaže crnka utučeno.
    • Pa šta? Zar ti ne voliš da ti kupuju cveće? – pita plavuša.
    • Ma naravno da volim. Ali moj dečko uvek ima “izvesna” očekivanja kada mi kupuje cveće A ja ne želim da naredna tri dana provedem na leđima sa nogama podignutim u vazduh…
    • Zar nemaš vazu? – pita plavuša.
  79. Zaspala, jednom, plavuša u štali. Nakon sna probudi se ispod krave i uzviknu “OPA, PETORICA”.
  80. Zašto plavuša nosi crnu kragnu na vratu?
    Ima crni pojas u pušenju.
  81. Kako plavuša prodaje kondome?
    Za ovde ili za poneti?
  82. Ulazi čovek u prodavnicu u kojoj radi plavuša:
    • Imate li tolet papir?
    • Imamo beli i ružičasti, koji želite?
    • Svejedno, koji mi vi date.
    • Ja bih vam preporučila da uzmete ružičasti, manje se prlja.
  83. Znate li šta se desilo onom ko je oženio lepu, plavu i pametnu?
    Poslali ga u zatvor. Bigamija je zakonom zabranjena.
  84. Idu crnka i plavuša parkom.
    • Vidi, mrtva ptica, kaže crnka.
    Plavuša pogleda gore i reče:
    • Gde?
  85. Kako da zaposliš plavušu?
    Ubaciš je u okruglu sobu i kažeš joj da sedne u ćošak.
  86. Zašto plavuša ide sitnim koracima?
    Da joj ne ispadnu creva.
  87. Šta radi plavuša naslonjena na kuću?
    Sluša house.
  88. Kako se kune plavuša?
    Nevina sam, dece mi!
  89. Zašto plavuša stavlja KAPA trenerku u usta?
    Zna da čita samo ćirilicu.
  90. Šta radi plavuša na drvetu sa aktovkom u ruci?
    Glumi predsednicu ogranka.
  91. Kako plavuša ubija ribu?
    Ubaci je u vodu da se udavi.
  92. Kako smestiti četiri plavuše na jednu stolicu?
    Okreneš stolicu.
  93. Zašto plavuša ima modricu na čelu?
    Zato što njen dečko nosi metalni kaiš.
  94. Veslaju dve plavuše u čamcu po livadi (!). I tako, veslajući, ugledaju druge dve plavuše u automobilu kako promiču po putu. Tek će jedna od njih (iz auta):
    • Joj, gledaj one dve koze, zbog takvih kao što su njih dve, omalovažavaju nas u onim vicevima o plavušama!
    • Ma da, sad samo da znam da plivam, otišla bih i jebala im majku!
  95. Koja je razlika između frižidera i plavuše?
    Frižider ima pregradu za jaja.
  96. Zašto plavuša u prodavnici puzi po podu?
    Traži niske cene.
  97. Zašto plavuša ne koristi vibrator?
    Zato što joj razvali sve plombe.
  98. Kako da plavuši zasvetle oči?
    Ubaciš joj upaljenu sijalicu kroz uši.
  99. Vozile se u liftu plavuša i crnka. Najednom se lift zaglavi. Crnka počne vikati “UPOMOĆ!!! UPOMOĆ!!!”, međutim, niko je ne čuje. Na to crnki padne na pamet ideja: “Hajde da vičemo zajedno, možda nas čuju”, a plavuša će na to “ZAJEDNO!!! ZAJEDNO!!!”.
    Zašto plavuša stavlja majonez oko vrata?
  100. Zato što piše DIJAMANT na njemu.
  101. Kako da nateraš plavušu da se uda za tebe?
    Kažeš joj da je trudna.
  102. Šetale tri plavuše i naiđu na trag neke čudne životinje.
    Prva kaže: “Ja mislim da je ovo zečji trag”.
    Druga kaže: “Ne, to je vučji”.
    Treća nije stigla ništa reći jer ju je pregazio voz.
  103. Plavuša uđe u avion u Njujorku koji ide za Los Anđeles i sedne u prvu klasu, a njena karta je kupljena za drugu klasu. Stjuardesa dođe kod nje i kaže joj da to nije njeno mesto i da se ona mora prebaciti u drugu klasu, a plavuša odgovara: “Ja sam plavuša, ja sam lepa i ja sam pametna!”.
    Druga stjuardesa dođe i takođe pokuša da je prebaci u drugu klasu, a plavuša joj da isti odgovor kao i prvoj.
    Stjuardese odu i dovedu pilota, a on se sagne i šapne nešto u plavušino uvo. Plavuša odjednom ustane i u žurbi pređe u drugu klasu na svoje mesto.
    Začuđene stjuardese se zagledaju i pitaju pilota šta joj je on šapnuo.
    On kaže: “Rekao sam joj da prva klasa ne ide za Los Anđeles”.
  104. Koja je razlika između apokalipse i plavuše?
    Apokalipsa je imala samo četiri jahača.
  105. Ide pajkan ulicom, i naiđe na plavušu.
    Pajkan: Gde si krenula? Daj ličnu kartu.
    Plavuša: Nemam.
    Pajkan: Imaš li pasoš?
    Plavuša: Nemam.
    Pajkan: Pa imaš li nešto lično za identifikaciju?
    Plavuša: Evo, imam ogledalce.
  106. Kako da znaš da je plavuša doživela orgazam?
    Osoba iza tebe te potapša po ramenu.
  107. Šta kaže plavuša dok gleda pornić?
    Vidi, ja.

No Tags

1168 total views, 1 today

  

Leave a Reply

You must be logged in to post a comment.