Dobro došli, posetioče! [ Registracija | Prijavi serss

polovni racunari i racunarska oprema - Srbija

Vicevi o plavušama – II deo

| Vicevi | 10, August 2015.

Šale i vicevi o plavušama (101-200)

 

  1. Šta radi plavuša u dubini okeana?
    Jebe se k’o štuka.
  2. Zove plavuša JAT da pita koliko traje let između Beograda i New Yorka. Javi se službenica i kaže:
    • Samo trenutak…
    Plavuša kaže:
    • Hvala! – i spusti slušalicu.
  3. Ide plavuša ulicom i jede sladoled. Nailazi druga plavuša i pita je:
    • Izvini, a gde si kupila vežbanku?
  4. Koja je razlika između plavuše i sijalice?
    Sijalica je pametnija, ali se plavuša lakše pali.
  5. Koja je sličnost između plavuše i McDonalds-a?
    Milioni usluženih.
  6. Zašto plavuša ne ide na skijanje?
    Zato što se boji ski pasa.
  7. Šta plavuša radi u pustinji?
    Usisava.
  8. Razgovaraju japi i plavuša. Kaže japi plavuši:
    • ‘Ajde da ja tebe nešto pitam. Ako ne znaš, daješ mi 5 DM. Onda pitaš mene, ako ne budem znao, dajem ti 200 DM.
    • ‘Ajde – pristane plavuša.
    • Koje je prvo slovo abecede?
    Plavuša razmišlja, razmišlja, ali ništa.
    • Daj 5 maraka.
    Da ona 5 DM.
    • ‘Ajd sad ti.
    Kaže plavuša:
    • Šta je to: kada ide uzbrdo ima tri noge, a kada ide nizbrdo ima četiri noge?
    Japi se zamisli, onda uze mobilni, nakači se na internet, pretraži sve svetske baze podataka, pokrenu razne programe za analizu ali ništa…
    • Ne znam – reče na kraju i dade joj 200 DM.
    Ona uze pare i krenu da ide, kad je on zaustavi:
    • Pa, dobro, reci mi šta je to.
    A plavuša uze 5 DM, dade japiju i reče:
    • Nemam pojma!
  9. Šta uradi plavuša da bi imala siguran seks?
    Zaključa vrata od auta!
  10. Koja je razlika između pametne plavuše i NLO-a?
    NLO je viđen!
  11. Koja je sličnost između plavuša i spermatozoida?
    Ima ih u milijardama, ali samo jedan mali broj od toga postaje čovekom!
  12. Šta je rekla plavuša pilotu?
    • Molim te, leti nisko i polako, tako da se ne razbijemo.
  13. Zašto plavuše ne jedu kisele krastavce?
    Glava im ne može ući u teglu!
  14. Kakva je razlika između plavuše i pizze?
    Pizzu mozeš naručiti bez gljiva!
  15. Kakva je razlika između plavuše i HIV-a?
    HIV se razvija!
  16. Kako skinuti jednoruku plavušu s drveta?
    Mahni joj!
  17. Zašto nikada nema leda u plavušinom zamrzivaču?
    Ne zna recept.
  18. Kako znaš da je fax poslat od plavuše?
    Poštanska marka u ćošku!
  19. Koja je sličnost između plavuše i stare mašine za pranje veša?
    Obe cure nakon upotrebe!
  20. Koja je razlika između plavuše i frižidera?
    Frižider se ne buni kad izvadiš kobasicu!
  21. Šta kaže Terminator kad sretne plavušu?
    • U, usta ga vista, baby!
  22. Razlika između plavuše i wc šolje?
    Kada se isprazniš u wc šolju ona te ne prati sedam dana!
  23. Šta kaže plavuša na prvom izlasku sa momkom?
    Vadi ruku iz mojih gaćica! Brojim do 10000000…….!
  24. Kakva je razlika izmedu plavuše i momka?
    Plavuša ima više sperme u sebi!
  25. Kako se zove nevina plavuša?
    Novorođenče!
  26. Zašto je tako malo plavuša gimnastičarki?
    Čim naprave špagu zalepe se za pod!
  27. Koja je razlika izmedu plavuše i stola za peglanje?
    Noge na stolu za peglanje se teško razdvajaju!
  28. Zašto plavuša kupuje belu boju?
    Za crne dane!
  29. Kako se zove plavuša koja se ne prostituira?
    Nezaposlena!
  30. Zašto je plavuša zaplakala kad je stala u balegu?
    Pomislila je da se topi!
  31. Šta James Dean i plavuše imaju zajedničko?
    Stavi ih u kola i zajebani su!
  32. Kako prepoznati koja je plavuša kelnerica?
    To je ona sa tamponom iza uha pitajući se gde li je izgubila olovku!
  33. Zašto plavuše na jedu banane?
    Ne mogu pronaći šlic!
  34. Zašto neke plavuše imaju male rupice na licu?
    Jele su sa viljuškom!
  35. Zašto plavušama ne opada kosa?
    Zato što im se koren duboko razvio. Nema ničeg da mu smeta!
  36. Zašto plavuše ne vežu cipele?
    Da ih mogu brzo skinuti u slučaju da treba računati preko 10!
  37. Koja je sličnost između plavuše i kocke za supu?
    Obadve mogu biti spremne za 4 osobe za 5 minuta!
  38. Šta je plavuša između dve brinete?
    Umna blokada!
  39. Koja je razlika između plavuše i pivske flaše?
    Nema razlike, i plavuša i flaša su od grla na gore prazni.
  40. Zašto se vide otisci noge na ekranu?
    Plavuša je pokušala ući na Internet.
  41. Plavuša ulazi u poljoprivrednu apoteku i kaže:
    • Molim Vas, dajte mi seme za ptice.
    • Koliko ptica imate? – pita apotekar.
    • Pa nemam nijednu, ali hoću da zasadim nekoliko.
  42. Deda Mraz, Baba Roga, glupa plavuša i pametna plavuša šetaju ulicom. I vide oni 10 DM. Ko će prvi da ih uzme?
    Glupa plavuša. Čak i mala deca znaju da su Deda Mraz, Baba Roga i pametna plavuša izmišljeni likovi.
  43. Kakva je razlika između plavuše i papirne mete?
    Metu pogodiš u centar, eventualno, u blizini centra, unaprediš veštinu, zatim je baciš i uzmeš novu.
  44. Kakva je razlika između plavuše i sladoleda?
    Sladoled možeš lizati kratkotrajno, a plavušu dok ti ne dopizdi.
  45. Zašto se pandur zabavlja sa plavušom?
    Zato što imaju nešto zajedničko.
  46. Zašto plavuša voli sa invalidima?
    Oni ne mogu na kraju da je šutnu.
  47. U kojoj igri plavuša uvek gubi?
    Poker u skidanje.
  48. Na šta je pandur smuvao plavušu?
    Na tablicu množenja.
  49. Zašto plavuša ide na plastičnu operaciju grudi?
    Da bi joj sise mogle stati u grudnjak.
  50. Kakva je razlika između plavuše i drugih devojaka?
    Druge devojke žmure samo pri intenzivnoj svetlosti.
  51. Kakva je razlika između kokoške i plavuše?
    Nema razlike, obe umeju sa jajima.
  52. Šta plavuša radi kad promukne?
    Ode u glass servis.
  53. Zašto plavuša gleda kroz prozor kad grmi?
    Misli da je neko slika!
  54. Zašto plavuša poliva dete vrućom vodom?
    Pravi čaj od majčine dušice!
  55. Krenula plavuša u grad autostopom. Počne plavuša stopirati kad joj stane neki kamion. Pita
    plavuša vozača:
    • Gospodine, jel’ može do grada?
    Vozač joj odgovori:
    • Može, al’ ako baciš jedan ručni rad.
    Na to će plavuša:
    • Može.
    Uđe ona u kamion te se se upute prema gradu. U toku vožnje otkopča vozač šlic i reče plavuši da počne. Baci se plavuša na posao, te u toku vožnje dođe vozaču milo, pusti volan te uhvati plavušu za uši i počne je nabijati na kurac. U celoj toj situaciji izgubi vozač kontrolu nad volanom i slete sa puta u livadu. Probudi se vozač nakon dva sata i ugleda oko sebe policiju i vatrogasce. Vidi u svojim rukama uši pa upita prvog policajca:
    • Gospodine, da niste možda videli plavušu bez ušiju?
    • A jel’ onu s kurcem u ustima?
  56. Pričaju dve plavuše u firmi koliku koja ima platu.
    • Ja imam 40 hiljada – kaže prva.
    • Kako to? – kaže druga. Radimo isti posao, isti nam je šef, istog dana smo počele raditi a ja imam samo 32 hiljade.
    • Pa ne znam – kaže prva. Jel’ spavaš sa šefom?
    • Spavam, normalno – odgovara druga.
    • Jel’ mu ga pušiš?
    • Ma, pušim mu redovno.
    • Da li progutaš spermu kad ti svrši u usta?
    • Ma, gutam li, gutam.
    • E, tu se zajebeš. Odbija ti 20% za topli obrok.
  57. Zašto plavuši viri banana iz guze?
    Rekao joj zubar da jede na drugu stranu.
  58. Sretnu se dve plavuše na ulici a jedna od njih gura kolica. Pita je druga oduševljeno:
    • Jaooo, odakle ti to???
    • Jebiga, ko ne popuši, taj ima.
  59. Šta kaže plavuša kada je pitaš da li ti radi migavac?
    • Radi. Ne radi. Radi. Ne radi…..
  60. Zašto plavuša prvu bračnu noć gleda kroz prozor?
    Zato što su joj rekli da je to najlepša noć.
  61. Naručuje plavuša u kafiću votku, pa opet votku… pa dvadesetu votku. Uđe grupa vojnika te je izjebu onako mrtvu pijanu svi odreda. Drugi dan opet dođe plavuša u kafić, konobar upita:
    • Votku?
    • Ma dupli viski, od votke me boli pička.
  62. Zašto plavuša ima sve u životu?
    Zato što ima zlatnu ribicu!
  63. Zašto plavuša ozebe kraj kompjutera?
    Jer je window otvoren.
  64. Zašto se plavuša maže margarinom po grudima?
    Zato što na kutiji piše “RASTIMO”.
  65. U kojoj bi zemlji plavuša volela da živi?
    U NEVADI!!!!
  66. Zašto plavuša sveže burek, pa ga ponese kući iz pekare?
    Jer na vratima piše “SVEŽI BUREK”.
  67. Zašto plavuša ne doji bebu?
    Zato što dobija opekotine kad podgreva mleko.
  68. Zašto plavuša ne puši na ulici?
    Da ne bi odrala kolena.
  69. Zašto plavuša često zove FONTO?
    Zato što su joj rekli da će da dobije kurac.
  70. Zašto plavuša ne zna da napiše broj 11?
    Ne zna koju jedinicu prvo da stavi!
  71. Kladili se srčani i moždani udar ko je efikasniji. Kaže srčani:
    • Koji lik bude prvi naišao, ja ga napadam.
    Prolazi jedan momak i taman što ga je video, ovaj pukne prstom i momak pade.
    Moždani kaže:
    • Uuu, što ti jaka fora, gledaj sad ovo.
    Nailazi jedna devojka, moždani pukne jednom prstima, drugi put pa treći i onda kaže:
    • Gde sad da naiđe plavuša.
  72. U čemu je razlika između plavuše i frižidera?
    Plavuša nema jaja!
  73. Šta radi plavuša ispred semafora?
    Misli da je diskoteka.
  74. Šta je to plavuša, plavuša, plavuša,…?
    Drvored!
  75. Plavuša je kupila dva konja, i nikako nije mogla da se seti koji je koji. Komšija joj je predložio da odseče rep jednome konju, i to je pomoglo za neko vreme, sve dok drugi konj nije izgubio svoj rep u grmlju. Plavuša više nije bila u stanju da razlikuje konje. Komšija joj predlozi da zaseče uvo jednome konju. I ovo je pomoglo za neko vreme, sve dok drugi konj nije prošao pored žičane ograde i zasekao svoje uvo. Plavuša je opet ostala na ledu. Komšija joj je ovaj put predložio da izmeri visine konja. Kada je to uradila, plavuša se obradovala – beli konj je za 2 centimentra bio viši od crnog.
  76. Zašto je plavuša izašla na izbore u cipelama br. 45?
    Zato što je na izbore trebalo izaći u što većem broju.
  77. Šta se događa kad plavuša slučajno proguta muvu?
    Tada ima više mozga u stomaku nego u glavi.
  78. Guraju se dve plavuše na krevetu za jednu osobu. I jedna padne s kreveta, a druga će:
    • Dođi gore, sada ima više mesta.
  79. Pita plavuša:
    • Šta je pravilnije: Irak ili Iran?
  80. Zašto plavuša drži praznu flašu u frižideru?
    Može biti da nije žedna!
  81. Kako plavuša ubije pticu?
    Baci je kroz prozor.
  82. Zašto plavuša nosi naočare na stomaku?
    Zato što je čula da ima slepo crevo.
  83. Idu dve plavuše obalom reke. Jedna s jedne strane, a druga s druge. Pita prva plavuša drugu kako da pređe na drugu stranu reke, a ova odgovara:
    • Baš si glupa, plavušo, već si na drugoj strani!!!!
  84. Kako je plavuša nabavila pare za video?
    Prodala TV.
  85. Nakon dugog razgledanja po polici sa vibratorima u seks šopu, plavuša zovnu prodavca:
    • Molim vas, dajte mi zeleni, plavi i onaj crveni vibrator u ćošku.
    Na to će prodavac:
    • Draga devojko, plavi i zeleni možeš dobiti, a crveni je protivpožarni aparat.
  86. Zašto se plavuše ne vole udavati?
    Zato jer im se ne isplati zbog jedne kobasice uzimati celu svinju.
  87. Usred vrućeg letnjeg dana vide Mujo fontanu i odluči se go okupati u njoj dok niko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo poče da se pretvara da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. Plavuše se takođe odluče okupati. Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za kurac, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za kurac, a on ispljune i drugu polovinu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigde. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama: “Gle, ja sam dobila tečni!”.
  88. Kako plavuša abortira?
    Zakolje rodu.
  89. Zašto se plavuše ne voze liftom?
    Ne znaju put.
  90. Šta dobiješ kad spojiš dve plavuše uvo na uvo?
    Vazdušni tunel.
  91. Šta se čuje kada plavuši pukne lobanja?
    Sssssssssssssffff!! (zvuk prodiranja vazduha u komoru sa pritiskom koji je manji od atmosferskog).
  92. Plavuša ulazi u piceriju i naručuje picu za poneti.
    • Da vam isečem picu na 6 ili na 12 delova?
    • Na 6, molim. Nikad ne bih mogla da pojedem čak 12.
  93. Kakva je razlika između plavuše i kontejnera?
    Plavušu ne možeš napuniti.
  94. Kakva je razlika između plavuše i saobraćajnog znaka?
    Na nekim znacima piše STOP.
  95. Zašto plavuša bulji u đus 2 sata?
    Zato što na tetrapaku piše CONCENTRATE.
  96. Šta piše plavuši na grobu?
    Prvi put legla sama.
  97. Šta jede nevina plavuša?
    Bebi hranu.
  98. Zašto plavuša stavlja trenerku na glavu?
    Zato što na njoj piše KAPPA.
  99. Zbog čega plavuša nosi crni čuperak u kosi?
    Pravi se pametna.
  100. Šta plavuši drži creva da joj ne ispadnu na zemlju?
    Vakuum u glavi.

No Tags

401 total views, 1 today

  

Leave a Reply

You must be logged in to post a comment.