Dobro došli, posetioče! [ Registracija | Prijavi serss

polovni racunari i racunarska oprema - Srbija

Vicevi o plavušama – I deo

| Vicevi | 10, August 2015.

Šale i vicevi o plavušama (1-100)

 

  1. Šta kaže plavuša kad izađe iz bioskopa posle filma “Munje”?
    • Jebaćeš me, i ti ćeš me jebati, svi ćete me jebati!
  2. Kada plavuša nosi gaće?
    Kad hoće da zagreje gležnjeve!
  3. Dve plavuše na peronu zaustave železničara i jedna od njih ga upita:
    • Izvinite, hoću li stići ovim vozom, što na njemu piše za Beograd, do Beograda?
    • Naravno – odgovori železničar.
    • A ja? – upita druga plavuša.
  4. Plavuša se jada mužu:
    • Danas su mi kockice leda upale u ključalu vodu i više nisam mogla da ih pronađem…
  5. Zašto plavuša kada priča vic trči nizbrdo?
    Da bi vic upalio.
  6. Zašto plavuša drži novčanik na televizoru?
    Da bi joj program bio bogatiji.
  7. Zašto plavuša ćuti dok se se jebe?
    • Rekla joj keva da ne priča sa nepoznatima!
  8. Plavuša na ispitu:
    • Penis je polni organ, ima kosti i dugačak je 30 centimetara.
    Profesor:
    • Polni organ – to je tačno, za kosti vam se učinilo, a za treće – imali ste sreće!
  9. Zbog čega plavuša sere na dve gomile?
    Jer ne skida tange!
  10. Zašto plavuša misli da je SINALKU istekao rok?
    Zato što piše “Made in Yugoslavia” (sada je Srbija i Crna Gora).
  11. Šta kaže plavuša kad joj se pokvari fotoaparat?
    • Sad mogu da se slikam sa njim.
  12. Šta je plavuša bez mobilnog?
    Pička bez veze.
  13. Zašto plavuša nosi reket u kafić?
    Jer je čula da će joj konobarice servirati.
  14. Kako je poginula plavuša (manekenka)?
    Šetala se po pisti!
  15. Koji je jedini gen kod plavuše?
    Hidrogen.
  16. Zašto plavuša stavlja radio u frižider?
    Da se pevači osveže.
  17. Otkud plavuša na fakultetu? Morala je hitno u WC!
  18. Kaže plavuša plavuši:
    • Počela sam da sumnjam u svog muža, mislim da mi zadnje dete nije on napravio…
  19. Zašto plavuša stavlja supu u kolač?
    Zato što u receptu piše “jedna supena kašika …”
  20. Zašto plavuša ne jede kisele krastavce?
    Zato što ne može glava da joj stane u teglu.
  21. Kako plavuša počinje poruku na mobilnom?
    • Izvini što ružno pišem…
  22. Dođe plavuša u posetu drugoj plavuši i ono vidi ona sedi na televizoru pa je upita:
    • Je li bre Zorka, što sediš na televizoru?
    Na to će ova druga:
    • Pa uvek sam želela da vidim kakav je osećaj biti na TV-u!
  23. Kako se zove plavuša lezbejka?
    Šteta.
  24. Šta dobijete kada ukrstite pandura i plavušu?
    Kapetana Karleušu!
  25. Koja je razlika između plavuše i akumulatora?
    Akumulator ima i pozitivnu stranu.
  26. Pričaju dve plavuše gde su bile u vreme nestanka struje koji je trajao dva sata. Kaže prva:
    • Ja sam bila u liftu i čekala sam dva sata dok nije došla struja.
    Kaže druga:
    • Ćuti, ja sam se zaglavila na pokretnim stepenicama i čekala sam dva sata!
  27. Kako plavuša puši?
    Odlično!
  28. Zašto plavuša nosi protivpožarno odelo kad kupuje parfem?
    Zato što na parfemu piše “zapaljivo”.
  29. Kako zovu plavušu koja ne može da ostane u drugom stanju?
    GALAX. Sipaš i ne misliš.
  30. Zašto plavuše ne igraju frizbi?
    Uvek porazbijaju zube.
  31. Odu dve plavuše na test trudnoće. Ulazi jedna u ordinaciju, zadržava se 10 minuta i izlazi. Prva je pita:
    • Kako si prošla?
    • Pa dobro – odgovara druga.
    • A jesu li bila teška pitanja?
  32. Koliko je plavuša potrebno da zatvore strujno kolo?
    Dve. Jedna da se kupa, a druga da joj doda fen.
  33. Čula plavuša da je u raju dobar sex i rešila ona da skoči sa nadvožnjaka i izvrši samoubistvo. Skoči plavuša i slučajno upadne u kamion sa bananama. Tone ona kroz te banane i sve ih opipava i kaže:
    • Polako momci, svi ćete stići na red.
  34. Šta kaže plavuša kad izađe iz toaleta?
    • I miris i ukus…
  35. Zašto plavuša kači pivo po zidovima?
    Zato što na pivu piše “Jelen”.
  36. Zašto je plavuša otpuštena iz banke sperme?
    Uhvatili je da pije na poslu…
  37. Zašto plavuša zviždi dok piški?
    Zato da bi znala posle koje usne da obriše maramicom!
  38. Zašto su Japanci najpametnija nacija?
    Zato što nemaju plavuša.
  39. Gleda plavuša plavuši u šolju posle popijene kafe:
    • Slovo K! Nešto si `tela?
  40. Šta radi plavuša u “World Trade Centru”?
    Čeka avion!
  41. Kakva je razlika između komarca i plavuše?
    Kad ošamariš komarca on prestane da sisa.
  42. Pita crnka plavušu:
    • Jesi li bila na IQ testu?”
    Na to će plavuša:
    • Jesam. Hvala Bogu, negativna sam.
  43. Šta Džems Din i plavuša imaju zajedničko?
    Stavi ih u kola pa će najebati!
  44. Zašto plavuša crta iksice po trenerci?
    Zato što na njoj piše “Lotto”.
  45. Šta se dešava kada dve plavuše trče jedna prema drugoj?
    Razbije se ogledalo.
  46. Zašto plavuša pere noge sa čarapama?
    Zato što je voda hladna.
  47. Šta plavuša radi ujutro ispod stabla?
    Čeka “JUTARNJI LIST”.
  48. Crnka i plavuša voze auto i ostanu bez benzina.
    • Zašto smo stali? – pita plavuša.
    • Ostali smo bez benzina – odgovara crnka.
    • Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila – kaže plavuša.
  49. Otišla plavuša da polaže lekarski ispit i profesor postavio nekoliko pitanja, a ona na sve odgovorila! I profesor joj kaže:
    • Čestitam, koleginice, položili ste. Samo, imam još jedno pitanje: “Koliko sperme izbacuje penis prilikom ejakulacije?”
    Plavuša kaže:
    • Ne znam.
    • Pa pokušajte, koleginice, razmislite…
    A ona mu kaže:
    • Pa šta znam, gutljaj ili dva…
  50. Kojim se biznisom bavi plavuša u pustinji?
    Uvozi pesak.
  51. Kako stopira plavuša?
    Pita vozača:
    • Jebi me povez’o?
  52. Zašto plavuša iz kreveta skače na glavu?
    Da joj ne bi rekli da je ustala na levu nogu.
  53. Dve plavuše na parkingu. Jedna bezuspešno pokušava da otključa auto, a druga kaže:
    • Požuri, vidiš da će kiša, a auto nam je kabriolet!
  54. Koji je plavušin omiljeni fudbaler?
    Antonio Jeboa.
  55. Zašto plavuša pere veš na dnu mora?
    Zato što ARIEL pere dubinski!
  56. Idu tri plavuše šumom. Idu one tako i naiđu na reku. Tu se pojavi dobri duh i kaže im da će svakoj ispuniti po jednu želju. Prva plavuša kaže:
    • Hoću da sam 10 puta pametnija.
    Duh je učini 10 puta pametnijom i ona nauči da pliva i prepliva reku. Druga plavuša kaže:
    • Hoću da sam 10 puta pametnija od ove plavuše što je preplivala.
    Duh je učini 10 puta pametnijom, ona se pretvori u crnku i ona sagradi kanu i prevesla reku. Treća plavuša kaže:
    • Hoću da sam 10 puta pametnija od ove crnke koja je preveslala.
    Duh je učini 10 puta pametnijom, pretvori je u muškarca i on pređe preko mosta!
  57. Zašto plavuša skuplja prazne flaše u zatvoru?
    Zato što je čula da ne puštaju bez kaucije.
  58. Zašto plavuša nosi miša u crkvu?
    Da klikne na ikonu.
  59. U čemu je razlika između ekskalibur alarma i plavuše?
    Ekskalibur alarm misli i pamti!
  60. Koja je najpametnija plavuša?
    Zlatni retriver.
  61. Zašto plavuša drži džoint među grudima?
    Zato da bi ih naduvala.
  62. Kako se zovu plavušine noge?
    Naramenice.
  63. Šta će se desiti ako plavuša uđe u prostoriju, gde su dve ogromne gvozdene kugle od 50 kilograma?
    Jednu će pokvariti a drugu izgubiti.
  64. Zašto King-Kong voli plavuše?
    Zato što je majmun.
  65. Kako je plavuša poginula pijući mleko?
    Pala krava.
  66. Razgovaraju dve plavuše telefonom.
    • Oprostite, da li je to stojedanaest stojedanaest?
    • Ne, ovo je jedan-jedan-jedan jedan-jedan-jedan.
    • Oprostite onda, pogrešila sam.
    • Ma nema problema, svakako je telefon zvonio.
  67. Zašto plavuša hoda otkopčanog šlica?
    Da bi joj mogli čitati sa usana.
  68. Zašto plavuša lepi markicu na mobilni?
    Šalje poruku.
  69. Kako se zove dete plavuše i Ronalda?
    Retardo.
  70. Policajac plavuši:
    • Gospođo, legitimirajte se. Dajte mi vaše ime.
    Plavuša:
    • A kako ću onda ja da se zovem?
  71. Pojavila se plavuša u kviz emisiji na TV. Voditelj joj postavi pitanje:
    • Koliko je 2+2?
    • Tri – odgovori plavuša.
    Voditelj se sažali pa zamoli gledalište da joj daju još jednu šansu i oni joj dadu još jednu šansu. Plavuša na isto pitanje sad odgovori:
    • Pet.
    Opet se oni dogovoriše da joj dadu još jednu šansu. Plavuša treći put odgovori:
    • Četiri.
    Na to ustaje jedna plavuša iz publike i dobacuje:
    • Dajte joj još jednu šansu!
  72. Šta kaže plavuša kad joj se ispriča vic o plavuši?
    • Auuu glupače!
  73. Šta radiš ako ti plavuša baci granatu?
    Izvučeš osigurač i vratiš joj!
  74. U čemu plavuša ostane kad se skine gola?
    U radnom odelu.
  75. Čuje se iz plavušinog kupatila:
    • 95, 96, 97, 98, 99… upomoć, stonoga!!!
  76. Šta plavuša kaže kad joj duneš u uho?
    • Hvala na ideji!
  77. Pitaju plavušu koja je razlika između ševe i deve. Ona odgovori:
    • Ne znam, nisam se nikad devila.
  78. Otišle dve plavuše u bioskop. Usred filma i mraka prva se ustreperi i uzviknu:
    • Joj, čini mi se da me neko jebe!
    A druga će na to:
    • Nadam se da će i mene, i ja sam platila kartu!
  79. Šta se desilo sa plavušom koja je htela da registruje auto, a stala je u pogrešan red?
    Udala se za Hondu Civic.
  80. Sede tri plavuše za stolom i razgovaraju. Kaže prva:
    • Znate da sam pre tri dana našla u muževom odelu prezervative?
    Druga plavuša:
    • I šta si uradila?
    Prva plavuša:
    • Sve sam ih izbušila iglom!
    Treća plavuša je pala u nesvest!
  81. Kako ćete prepoznati plavušu koja je jutros ustala na levu nogu?
    Za uvetom će joj stajati TAMPON, a pitaće se gde je metnula CIGARETU!
  82. U zvezdanoj noći plavuša gleda u nebo, a u ruci joj štap uperen prema zvezdama.
    • Što to radiš? – upita je druga plavuša.
    • Htela bih skinuti onu najveću zvezdu.
    • Kako si glupa! Moraš uzeti duži štap.
  83. Zove majka plavuša ćerku plavušu da “malo porazgovaraju”:
    • Ćerko, da si lepa, jesi, da si zgodna jesi, ali brate, gotovo da nemaš pameti. Škola slabo, posao slabo, muškarci te vozaju ko kako hoće.. – i tu mati kuca u sto – bolje da sam drvo rodila, eeeeeeej…
    • Mama, mama, neko kuca na vrata!
    • Neka, ćerko, sedi da dovršimo razgovor, mama će otvoriti…
  84. Zaljubljena plavuša kaže dečku:
    • Vidi, dragi, kako se one dve ptice ljube na grani…
    Tip će veselo:
    • Hajdemo i mi!
    Plavuša:
    • A ako se grana slomi?
  85. Zašto plavuša drži vibrator u frižideru?
    Da bi se bolje tresao.
  86. Tri male plavuše gledaju pornić. Prva ima dve, druga četiri, a treća šest godina. Najmlađa pita:
    • A ‘ta oni to lade?
    Srednja odgovara:
    • Jebu se.
    A najstarija na to kaže:
    • I to loše!
  87. Došla dva čoveka u hotel i pitaju recepcionara za sobu. Recepcionar gleda, traži pola sata i najzad im nađe poslednju sobu. Nedugo posle njih ulazi u taj hotel plavuša a recepcionar joj kaže da pita ova dva čoveka može li kod njih. Oni pristadoše samo pod uslovom da je jebu dok ne kaže žuto južno voće. Ona pristane. Sutradan, recepcionar ulazi u sobu, zatiče mrtvog čoveka na podu, a drugog na kolenima kako moli plavušu:
    • Reci banana, molim te…
  88. Kresnula se plavuša sa tipom. Posle seksa uplašeno upita tipa:
    • Jao! Jesi li koristio kurton?
    • Nisam!
    • A je l’ imaš sidu?
    • Nemam!
    • Uh, dobro je, da ne dobijem opet.
  89. Zove plavuša dečka na mobilni i javlja se ženski glas i kaže:
    • Mobilni pretplatnik trenutno nije dostupan, molimo vas, pozovite kasnije!
    Plavuša će na to:
    • A tebi je dostupan, kurvo jedna!
  90. Sede crnka i plavuša u kafiću. Crnka naruči hibiskus.
    • Šta ti je to hibiskus? – pita je plavuša.
    • Čaj.
    • E onda meni jedan hibiskus od nane!
  91. Otišla plavuša da kupi sat i nakon dva sata biranja odabere ona jedan i ode kući. Sutradan sat stane i šta će, plavuša ode ponovo u radnju da se žali jer su joj prodali sat koji ne radi. Prodavac će:
    • Taj sat radi na navijanje.
    Izađe plavuša iz radnje, stavi sat ispred usta i počne pevati:
    • Ole, ole, ole, ole…
  92. Koja je oprema potrebna plavuši da trči 100 metara?
    Karta i kompas.
  93. Šta je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi?
    • Bolje išta nego ništa.
  94. Šta je rekla plavuša kada su je pitali da li je skoro menjala vodu u ribljem akvarijumu?
    • Ne. Još nisu popili ni staru vodu.
  95. Zašto plavuša ne vodi seks preko telefona?
    Da ne dobije triper na uvetu.
  96. Zašto se plavuša vratila nesrećna iz Londona?
    Zato što je saznala da je Big Ben samo sat.
  97. Zašto plavuša ima kockaste grudi?
    Jer je zaboravila izvaditi silikon iz kutije.
  98. Upoznala plavuša Muju mornara pa mu veli:
    • Bog mi je dao telo a imam ja i talenta pa kad bih stigla u Holivud, napravila bih karijeru, samo nemam novca za brod.
    Mujo:
    • Ništa zato, ja ću tebe sakriti na mom brodu ali pod uslovom da mi “daš” kad god dođem.
    Plavuša pristane a on nju sakrije u mašinsko odeljenje. Mujo dolazio svaki dan u naplatu i tako su putovali punih 20 dana. 21-og dana pokvari se brod i kapetan siđe dole i nađe plavušu u mašinskom odeljenju pa je upita šta ona tu radi.
    • Sakrio me vaš mornar Mujo – i sve ispriča potanko i po redu.
    • Razumem ja – veli kapetan – i vaš talent i vašu želju za uspehom ali mi nije jasno šta onda radite na trajektu SPLIT-KORČULA?
  99. Kako se zove presađivanje mozga plavuše u glavu policajca?
    Presipanje iz šupljeg u prazno.
  100. Kad plavuša izgubi 3 kile?
    Kad skine šminku.

No Tags

418 total views, 1 today

  

Leave a Reply

You must be logged in to post a comment.