Dobro došli, posetioče! [ Registracija | Prijavi serss

polovni racunari i racunarska oprema - Srbija

Vicevi o kompjuterima i programerima

| Vicevi | 10, August 2015.

Kompjuterski vicevi, vicevi o programerima, Bilu Gejtsu…

 

  1. Postoji 10 vrsta ljudi na svetu:
    Oni koji znaju binarne brojeve i oni koji ih ne znaju…
    p.s. za slučaj da onaj ko ovo pročita spada u grupu onih koji ne znaju, 10 u binarnom kodu znači 2.
  2. Kako se poznaje loš programer?
    • Izlizan mu taster ESC!
  3. Pričaju dva programera kako su proveli jučerašnji dan. Kaže prvi:
    • Ja lepo uzeo jedno pivo i seo za kompjuter i 15 sati programirao bez prekida i za to vreme sam popio ono jedno pivo.
    A drugi kaže:
    • Koja si ti pijandura!
  4. Raspravljaju se slikar, doktor i programer šta je bolje imati: ženu ili ljubavnicu. Kaže slikar:
    • Pa bolje je imati ljubavnicu, to je veće uzbuđenje i veća inspiracija.
    Kaže doktor:
    • Pa bolje je imati ženu, to ti je sigurna veza i stabilnost.
    Programer će na to:
    • Znate šta, momci? Najbolje je imati i ženu i ljubavnicu. Žena misli da si kod ljubavnice, ljubavnica misli da si kod žene, a ti programiraš…
  5. Zašto je Đinđić pričao sa Bil Gejtsom?
    Da bi iz DOS-a prešao u WINDOWS!
  6. Koliko je potrebno Microsoftovih inženjera da promene sijalicu?
    Nijedan – proglase mrak za standard.
  7. Razgovaraju dva programera:
    • Juče sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.
    • Uh!
    • Predložio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala.
    • Uuh!
    • Čim smo ušli u stan zavapila je: “Skini me!”
    • Uuuuh!
    • Skin’o sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do PC!
    • A, imaš PC kod kuće? A koji procesor imaš?
    ————————————
    Razgovaraju dve plavuše:
    • Juče sam u noćnom klubu upoznala pravog programera.
    • Uh!
    • Predložio mi je da odemo do njega na kafu i ja sam pristala.
    • Uuh!
    • Čim smo ušli u stan krenuo je da me skida!
    • Uuuuh!
    • Skin’o je sve s mene, a na kraju i gaćice i stavio me onako potpuno golu na radni sto do PC!
    • Ti nosiš gaćice?!
  8. Anketiraju narod na ulici pitanjem:
    • Znate li šta je to virtuelni sex?
    Zaustave arhitektu, koji sleže ramenima:
    • Nikad nisam čuo za takvu vrstu seksa…
    Zaustave pravnika, koji se nađe u čudu:
    • Kakav seks???
    Zaustave programera, koji će na to:
    • Virtuelni šta?
  9. • Naše dete je kompjuterski genije. Ceo dan programira u nekom MORTAL-u…
  10. Šta viče programer koji se davi?
    • F1, F1, F1, F1…
  11. Nakon smrti Microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra. Petar se ne može odlučiti pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.
    • Pa, ne znam – misli se programer – mogu li probati jedno i drugo pa da se onda odlučim?
    • Može – reče Sveti Petar.
    Ode programer u raj, nema pića, nema žena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, ležanje u 10 uveče. Ode zatim u pakao – kad ono tulumi non-stop, svi zajebanti i kurve ovoga sveta, alkohol na cisterne, pentiumi III, besplatno logovanje na porno siteove.
    Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao. Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavolu na obradu.
    • “Eeeej, sta je sad ovo?!”.
    • “Žalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija…”.
  12. Predsednik “Lotusa” ulazi u lift sa pištoljem u ruci. U liftu se nalaze Sadam Husein, Fidel Kastro i Bil Gejts, ali u pištolju su samo dva metka. Koga će upucati?
    Gejtsa. Dvaput – za svaki slučaj.
  13. Kako kompjuteraš popravlja auto?
    Izađe iz njega i ponovo uđe.
  14. I’m a progrrmar…
    I’m a programrar…
    I’m a proragmar…
    I write code!
  15. Posle prve bračne noći, kaže žena Bilu Gejtsu:
    Sad znam zašto te zovu MICROSOFT.
  16. Piči Bill Gates 200 km/h u Ferariju lokalnim putem i zaobilazi neki stari seoski kamion sa malo starijim parom unutra.
    • Pogledaj ovu budalu, dedice! Ovo mora da je neko iz Microsofta, ako ne i lično Bill Gates. Kladim se da će se spičiti brzo.
    Ubrzo nakon toga nailaze na skroz slupan Ferari u kanalu.
    • OK, bakice, šta se tu može. Ostaje nam samo da ga kao dobri ljudi sahranimo.
    I tako sahraniše Bill Gates-a. Samo što su spustili ašove, kad evo stižu pajkani.
    • Da li ste videli udes?
    • Pa ne baš, videli smo ovu budalu kako nas je zaobišao brzinom od 200 na sat. Na kraju smo došli dovde i sahranili Bill Gates-a.
    • Da li ste bili sigurni da je mrtav?
    • Hmm, pa, on je tvrdio da nije, ali znate već kako Bill Gates laže.
  17. Koliko je potrebno “Microsoftovih” službenika tehničke podrške za promenu sijalice?
    Četiri. Jedan da bi pitao: “Koji je serijski broj sijalice?”, drugi da bi pitao: “Da li ste probali da je restartujete?”, treći za: “Da li ste probali da je reinstalirate?” i četvrti za: “Verovatno je u pitanju hardver pošto sijalica u mojoj kancelariji sasvim lepo radi.”.
  18. Koliko je potrebno “Microsoftovih” službenika za promenu sijalice?
    Ne vidi se potreba za deinstalacijom i u skladu s tim nema razloga da se sijalica ukloni.
  19. Koliko je potrebno Bilija Gejtsa da bi se promenila sijalica?
    Jedan. On drži sijalicu i pusti da se svet okreće oko njega.
  20. Došli Klinton, Jeljcin i Bil Gejts kod Boga i on im da priliku da mu postave jedno pitanje o tome šta će se dogoditi u budućnosti.
    Klinton ga pita kad ce Amerika biti najveća svetska sila i izađe uplakan, kao on to neće doživeti.
    Jeljcin ga pita kad će Rusija konačno prebroditi krizu i izađe sav uplakan, kao no on to neće doživeti.
    Bil ga upita kad će Windowsi konačno biti bez bagova i izađe.
    Ova dvojica ga pitaju šta mu je Bog rekao.
    Bil: Ništa, još plače.
  21. Koja je razlika između Bila Gejtsa i Roberta Tapena, poznatog hakera na Internetu?
    Robert je dobio šest meseci zatvora zato što je oborio sistem na deset posto računara na kojima je Bil Gejts zaradio sto miliona dolara, na kojima se, takođe, svakodnevno obara sistem.
  22. NAJVEĆE SVETSKE KATASTROFE
    Hiroshima 45, Chernobill 86, Windows 98…
  23. Pilot je upravljao malim avionom u kojem su se nalazile veoma važne osobe. Trebalo je da sleti na aerodrom u Sijetlu (tamo je sedište “Microsofta”), ali je zbog magle vidljivost bila manja od deset metara, a instrumenti nisu radili. Posle sat vremena paničnog i bezuspešnog kruženja, sa malo preostalog goriva i uzbuđenim putnicima, primetio je zgradu i čoveka kako radi na petom spratu. Pilot otvori prozor i viknu mu:
    • Hej, gde se nalazim?
    • Vi ste u avionu! – odgovorio mu je čovek.
    Pilot je zatvorio prozor, okrenuo se za 275 stepeni, bez problema stigao do aerodroma udaljenog sedam kilometara i prizemljio se. Baš kad je sleteo, nestala je i poslednja kap goriva. Zbunjeni i zadivljeni putnici pitali su ga kako je uspeo.
    • Jednostavno – reče pilot – pitanje koje sam postavio onom čoveku bilo je jednostavno. Dao mi je tačan, ali potpuno beskoristan odgovor, što znači da je službenik “Microsoftove” Službe podrške korisnicima, a od te zgrade se brzo i lako dolazi do aerodroma.
  24. Zadnje reči jednog PC-a…
    …”Starting Windows 95…”.

No Tags

408 total views, 1 today

  

Leave a Reply

You must be logged in to post a comment.