Dobro došli, posetioče! [ Registracija | Prijavi serss

polovni racunari i racunarska oprema - Srbija

Vicevi o Ciganima – I deo

| Vicevi | 10, August 2015.

Vicevi o Ciganima (1-100)

  1. Učiteljica pita decu da kažu neku rečenicu u budućem vremenu. Javlja se Dragan i kaže:
    • Kada odem kući fudbal igraću.
    Učiteljica:
    • Bravo, Dragane!
    Javlja se Marko i kaže:
    • Kada odem kući knjigu čitaću.
    Učiteljica:
    • Bravo, Marko!
    Javlja se Ciga i kaže:
    • Kada odem kući supu pileću.
  2. Kako se zove Ciga kuvar?
    Krompir.
  3. Ulazi Ciga u prodavnicu mobilnih telefona i kaže:
    • Dajte mi futrolu za Nokiu 1611.
    Na to mu prodavac odgovori:
    • Rančevi se prodaju preko puta!
  4. Rešila “Merima” iz Kruševca da napravi reklamu za njihov prašak za veš. I nađu oni neku ciganku i reše da snime reklamu sa njom, da pokažu kako njihov prašak moze da opere i najprljaviji veš. Stave oni ciganku pred kameru i ona, skidajući majicu, počne:
    • Umočite u vodu, umočite u “Merimu” i… miriše kao cveće!
    Zatim skine suknju i kaže:
    • Umočite u vodu, umočite u “Merimu” i… miriše kao cveće!
    I na kraju skine gaće i kaže:
    • Umočite u vodu, umočite u “Merimu” i… umočite u vodu…
  5. Dobio Ciga na Bingu 1.000.000 evra pa kad je došao kuci zove ženu i kaže:
    • Milka, ne spavaj, diži se, dobio sam 1.000.000 evra.
    Ona se ne mrda, a on će opet:
    • Milka, ne spavaj, diži se, dobio sam 1.000.000 evra.
    Pošto se ona ne pomera, Ciga priđe i prodrmusa je. Ona ništa. Ciga se malo bolje zagleda i shvati da je Milka umrla pa kaže:
    • E, kad te ‘oće, onda te stvarno ‘oće.
  6. Bio neki neuredan pop, zapustio crkvu u žbunje i rastinje. Jednog dana dolazi mu pismo u kojem piše: “Dolazim da razgledam crkvu! Vladika”. Pop odmah počeo da seče i raščišćava rastinje, ali fali mu jedna statua ispred crkve. Šta će? Vidi on na ulici cigu i pozove on njega, objasni mu šta treba da radi i kako da glumi, a uz to pop će da mu plati. Prihvati ciga. Dolazi Vladika, gleda on cveće i prelazi na statuu.
    • A pope, ova statua izgleda dobro, koliko je čuvaš?
    Odgovara pop:
    • Pa čuvam je sto godina i još sto ću da je čuvam!
    Na to ciga zavapi:
    • Pope, nemoj da si jebeš mater, ti si mi platio samo za ovo popodne!
  7. Šta radi ciga na dunavskom keju?
    Čeka da mu poplava donese kola iz Nemačke!
  8. Otišao Ciga na popravni iz istorije i pita ga profesor:
    • Cigo, jesi li čuo za Vizigote?
    • Ne!
    • A jesi li čuo za Vizantijce?
    • Ne!
    • A jesi li čuo za Hitlera?
    • Ne – ponovo će Ciga.
    • Jebi ga, Cigo, moram ti dati jedan!
    • Ali profesore, znate li vi Žiku?
    • Ne znam! – kaže profesor.
    • Znate li vi Miku?
    • Ne znam.
    • Znate li vi Baju?
    • Ne znam!
    A na to Ciga:
    • Pa jebi ga profesore, kako onda ja da znam vaše društvo?
  9. Pita Ciga ženu:
    • Odakle ti ovaj recept? Ovo jelo je odvratno!
    • Sa televizije.
    • Ma jesam li ti rekao lepo da je naš televizor pokvaren!!!
  10. Došao čovek kod Cige koji prodaje neki uređaj i pita ga:
    • Šta ti je to, Cigo?
    • To ti je novi Laser 500 za ubivanje mušica.
    • Pa dobro čovek, šta taj uređaj radi?
    • Pa kume, uzme mušicu, isecka joj noge pa ruke pa onda glavu i krila.
    • Pa dobro, kol’ko to košta?
    Kaže Ciga:
    • 500 evra.
    • Ma ‘ajde čoveče, uzmem novine od 15 dinara i zalepim mušicu na staklo.
    A Ciga će:
    • Može tako a može i ovako!
  11. Kako se zove ciganin u BMW-u?
    Lopov!
  12. Došao ciga u vojsku i posle tri dana traži od kapetana da ide kući.
    • Jesi li normalan, tri dana si u vojsci i hoćeš kući? – pita kapetan.
    • Gos’n kapetane, ciganka me ‘oće, moram kući, smak sveta će da bude ako ne odem.
    • Dobro, ako je tako ali sutra da dođeš, jesi čuo.
    Prođe jedna nedelja, nema cige, prođe druga, nema cige. Tek posle mesec dana dođe ciga i kaže:
    • Gospodine kapetane, ja doš’o.
    • A ko si ti?
    • Ciga, pustili ste me kući.
    • Pa gde si ti, magarče, jesam ti rekao da dođeš SUTRA?
    Tek će ciga:
    • Gos’n kapetane, ja doš’o DANAS.
  13. Pitaju cigu:
    • Šta ćeš raditi ako bude smak sveta?
    • Pa pakujem kofere i idem za Nemačku.
  14. Nose 4 cigana kadu, vidi ih pandur i poviče da stanu, oni nastaviše da trče, pandur pripuca u vazduh, oni nastaviše da trče, pandur pripuca ponovo i pogodi jednog od cigana u nogu. Tek iz kade izleće skins i povika:
    • Alo majmune, probuši mi gumu!
  15. Pitali cigu koja mu se reklama najviše sviđa a ciga će:
    • Sviđaju mi se mnoge ali najviše “Igraj za život, Dragane!”
  16. Pitali cigu:
    • Cigo, je l’ imaš 100 dm?
    • Nemam brate, a i da imam – odakle mi?
  17. Bili cigan i ciganka i oni nisu znali kako da naprave decu pa odu kod doktora po savet.
    • Doktore, kako da napravimo decu? – upita muž.
    • Pa, tvoju omiljenu stvar guraj u njenu omiljenu stvar.
    Oni ga poslušaju i odu kući.
    • Mužu, koja je tvoja omiljena stvar?
    • Dupe, a tvoja?
    • Nos.
    I tako on počne da gura nos u dupe. Posle izvesnog vremena žena kaže:
    • Mužu, idemo doktoru da mu jebemo mater, ne idu deca!
    • Čekaj još malo…
    Kad žena prdne a muž će:
    • Evo deca na motoru!
  18. Budi se Cigo ispod auta i gura ruku da vidi pada li kiša:
    • Vidi pada kiša, teško onima koji nemaju krov nad glavom.
  19. Pitali novinari Cigu:
    • Kako se sada osećate, kada su vam sagradili bazen?
    • Pa, mi se više ne osećamo!
  20. Vratio se ciga iz Prvog svetskog rata. Jedino on u celoj mahali dobio orden. Pitaju ga ostali cigani kako je dobio orden. Priča ciga:
    • Pošalje me vojvoda Stepa u izviđanje. Znate, to je u vojsci najvažnije. Prođem ja kroz jednu šumu i izađem na proplanak. Kad tamo, Austrijanac. Šta ću, kud’ ću, nisam mogao da se sklonim, nego izvadim sablju i odsečem mu nogu…
    • Što bre, nogu? – pitaju ga drugi cigani.
    • Pa glavu nije imao…
  21. Razgovaraju dva cigana preko mobilnog:
    • Slušaj brate, nemoj da pričaš na ciganski… će nam naplate roming…
  22. Ode ciganin kod doktora da traži pomoć i kaže:
    • Ajd’ bre, doktore, pomagaj, ljubim ti tebe. Mnogo kašljem!
    Doktor ga pita:
    • Pa je l’ suvo?
    • Ne bre s’ uvo, majke ti ga glupave, s’ usta!
  23. Trči mali ciga kući i dere se:
    • MAMA, IZMIKSUJ MI šLAG!
    A mama će:
    • ZZZ-ZZZ-ZZZ ŠLAG!
  24. Gde cigo krije pare od žene i dece?
    Ispod sapuna!
  25. Šta radi cigo za komputerom?
    Pretura po Recycle Bin-u!
  26. Prodavao cigo diplome sa fakulteta na buvljaku. Prilazi mu jedan student, traži po diplomama i nađe diplomu sa medicinskog fakulteta, pa upita cigu:
    • Je li, pošto ova diploma?
    Kaže cigo:
    • 6000 DM.
    • ‘Ajde cigo, imam samo 5800, je l’ može?
    • Ma ne dolazi u obzir, samo 6000.
    I počnu oni tako da se ubeđuju, pa cigo popusti i reče:
    • ‘Ajde može za 5800 DM, ali moram da te propitam malo.
  27. Kako se zove ciganin koji šije?
    Romi Šnajder.
  28. Vratilo se ciganče kući iz škole, pa će roditeljima:
    • Danas zamalo da dobijem peticu!
    A oni začuđeno:
    • Kako?
    • Pa dobi dečko do mene!
  29. Ulazi ciga u prodavnicu sportske opreme i rekvizita:
    • Dobar dan, imate nunčaku palice?
    Prodavačica:
    • Nemamo.
    Tek će ciga:
    • Pa šta mi nindže sad da radimo?!
  30. Šta Cigani rade u kartonskim kutijama?
    Žive.
  31. Kako se zove ciganin što prodaje kokice?
    Mile.
  32. Došao Ciga kod frizera:
    • Dobar dan, jel’ može jedno šišanje?
    • Može – kaže frizer – kako želite?
    • Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu veličine pesnice, a sa druge tri-četiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu retke…
    • Pa ne znam da li ću znati tako da vas ošišam.
    • A prošli put si znao, pizda ti materina!
  33. Izlazi čovek iz zgrade i isred vrata ugleda ciganku sa malim detetom.
    • Daj gospod’ne, 5 dinara za moju Dobrilu – zatraži ciganka.
    • Ma beži bre… – ljutito je odbije čovek.
    Sutradan u otprilike isto vreme, isti čovek izlazi iz iste zgrade, vidi istu ciganku sa istim detetom…
    • Daj dospod’ne, 5 dinara za moju Dobrilu – zamoli ga ciganka opet.
    Čovek se sažali na tužan prizor i pruži novčanicu od 5 dinara ciganki…
    • Evo, izvoli Dobrilu – reče ciganka i pruži mu dete.
  34. Intervjuisali cigu i pitali ga:
    • Sa kojom bi našom pevačicom želeo da spavaš?
    Ciga:
    • Jes’ da kažem pa da me Arkan ubije…
  35. Pita učiteljica decu kako su došli na svet. Jedno dete kaže da ga je donela roda, drugo da ga je donela tetka iz Amerike… Mali Cigo, sav tužan, kaže:
    • Mi smo siromašni, mene je tata sam napravio.
  36. Dolazi Ciga kod predsednika i kaže:
    • Precedniče, moj gazda sa ženom i jednim detetom živi u vili sa bazenom a ja sa ženom i petoro dece živim u šupu. Da li je to pravilno?
    Predsednik:
    • Nije pravilno, pravilno je “u šupi”.
  37. Sudili Cigi jer je vilama ubo ženu, pa sudija pita Ciganku:
    • Dakle, šta se tada desilo?
    • Tada me je on opizdio vilama!
    • Gospođo, molim vas, nađite neki pristojniji izraz. Ovo ne može da uđe u zapisnik.
    • Šta ti ja znam, mi nemamo drugi naziv za vile!
  38. Kako se zove najpoznatiji ciganin u Italiji?
    Romano Prodi.
  39. Došla ciganka kod ginekologa:
    • Doktore, ja sam trudna!
    • Dobro, ko je otac?
    • E, k’o kad bi vas ja pitala od kog ste zrna pasulja prdnuli!
  40. Kako se zove prvi ciganin?
    Alfa Romeo!
  41. Hteo Šiptar da zakolje Cigu. U tom momentu dođe crnac KFOR-ovac i kokne Šiptara. Ciga, sav srećan, počne da mu se zahvaljuje:
    • Hvala kume, kako ‘oćeš da ti se odužim?
    • Daj mi da te karam u bulju!
    • Nemoj kume, imam lepu ženu i ćerku, evo karaj njih…
    • Ali ja hoću baš tebe da karam!
    • Nemoj brate, boleće me…
    Tad crnac vadi tubu vazelina iz džepa i daje je Cigi:
    • Evo, namaži se ovim pa te neće boleti.
    Ciga uzeo tubu i počeo da se maže vazelinom po grudima. Crnac:
    • Šta radiš to, čoveče?
    • E, bulja će da prođe, al’ bol u duši…
  42. Bila mušterija kod Cige krojača da mu sašije pantalone, a on mu ih sašio tek posle šest meseci:
    • Bogu je trebalo šest dana da napravi svet, a vama treba šest meseci da napravite pantalone?
    Ciga će:
    • Eh, ali pogledajte svet, a pogledajte pantalone!
  43. Ulazi tip u restoran, kad ima šta da vidi – medo svira na klaviru. Priđe on najbližem čoveku i pita ga:
    • Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?
    • Nemam pojma, ali idi i pitaj kelnera, možda on zna.
    Ode on do kelnera:
    • Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?
    • Nemam pojma, ali idi i pitaj šefa sale, možda on zna.
    I ode ovaj do šefa sale:
    • Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?
    • Nemam pojma, ali idi i pitaj onog cigu što sedi tamo sa harmonikom, možda on zna.
    I ode ovaj do cige:
    • Da ne znaš, Boga ti, zašto medo svira na klaviru?
    A ciga će:
    • Kako da ne kume – i uzme harmoniku i zapeva:
    • ZAŠTOOOOO MEDOOOOOO SVIRAAAA NAAAA KLAVIIIRUUUUU…
  44. Šta radi Ciganin na Olimpijadi?
    Smrdi za medalju.
  45. Na upisu u prvi razred, pita psiholog malog cigu:
    • Ko daje mleko?
    A mali ciga posle malo ramišljanja odgovori:
    • Pa Srbi nam daju mleko!
  46. Razgovaraju dva Cigana:
    • Ništa mi, bre nije jasno. Kažu: “Slobodan Milošević u zatvoru”.
    • ??????
    • Kako slobodan kad je u zatvoru?
  47. Kako počinje recept za cigansku tortu?
    • Ukradeš tri jaja…
  48. Pita školski psiholog malog cigu:
    • Šta ćeš ti biti kada porasteš?
    Ciganče se malo ućutalo pa kaže:
    • Pa… biću ženu!
  49. Zove ciga svoju omiljenu radio emisiju i traži da mu ispune muzičku želju:
    • Da mi pustiš, brate, “Ninu” od Džeja!
    • Pored sve dobre volje, mi ovde stvarno ne znamo koja je to pesma “Nina” – odgovara voditelj. – Ako biste eventualno mogli malo da nam pomognete i da zapevate da znamo o čemu se radi…
    • Može, može – odgovara ciga i kreće: “… ni na istok, ni na zapad…”
  50. Juri pandur cigu i vikne:
    • Stani! Stani!
    A ciga:
    • Stani ti, tebe niko ne juri!
  51. Došao Ciga u školu da vidi zašto će mali opet da padne razred. Kaže učiteljica:
    • Pa, on ništa ne uči, pogledajte samo ocene: matematika – sve jedinice…
    Kaže Ciga:
    • Joj, uč’teljce, njemu dosta da zna jedan i jedan jednako dva, samo za pijacu mu treba, nemo’ to da m’ ostaviš jedan!
    Kaže učiteljica:
    • Ali, pogledajte, i srpski jezik – jedan!
    Pita Ciga:
    • Jel’ bre, je l’ vi njega razumete kad priča?
    Učiteljica odgovori:
    • Pa, razumem ga, ali…
    Ciga kaže:
    • Ma, to njem’ dosta, ne treba m’ više!
    Učiteljica pokazuje dnevnik dalje:
    • Priroda i društvo – jedan!
    Ciga počne:
    • Mi Cigani smo ljudi iz prirodu, a on je društveno dete, tu ne treba d’ ima jedan!
    Učiteljica pokazuje dalje:
    • Evo, i OTO – jedan!
    Na to će Ciga:
    • A, to što je ot’o mora da vrati!
  52. Razgovaraju dva ciganina na pijaci. Jedan kaže drugom:
    • Jesi li čuo da je umro Versaće?
    A drugi će:
    • Koji, je l’ original?
  53. Tri cigančeta se nadmeću čiji tata je crnji, pa jedno kaže:
    • Juče se moj ćale posek`o i bre crna krv mu tekla!
    Drugo će na to:
    • Nije to ništa, moj ćale slomio ruku, koska mu crna!
    Treće ciganče se misli, pa će:
    • Pre tri dana, kad smo ujutro ustali, moj ćale prdnuo mnogo jako i jebo te, još mrak u sobu!
  54. Otišao Ciga u vojsku, ostavio ženu siromašnu, bez igde ičega kod kuće, međutim, posle mesec dana počnu od nje da mu stižu paketi, novac i to Cigu baci u frku jer to nije normalno, nisu ništa imali. Da bi ispitao o čemu se radi, on zatraži od kapetana da ga pusti kući i tako on krene na vikend. Dođe on do kuće, ulazi u nju, kad kuća sređena, opremljena a na krevetu u sobi leži ciganin, go do pojasa, krupan, sa zlatnim lancem oko vrata i spava. Pojavi se i Cigina žena pa je Ciga pita:
    • A bre, šta je ovo?
    Ciganka samo slegne ramenima.
    • A je l` oni paketi od ovog čoveka?
    • Pa od njega.
    • A one pare, isto od ovog čoveka?
    • Od njega…
    • Pa pokrij čoveka da ne ozebe, majke ti ga…
  55. Kako se zove Ciga ljubavnik?
    Romeo!
  56. Ulazi ciga kod lekara u ordinaciju:
    • Bre, doktore, imam strašno problema sa cigankom.
    • Kakvih problema?
    • Seksualnih, gospodin doktor.
    • Kakvih seksualnih?
    • Sad ćeš da vidiš, doktore.
    Ode ciga po ciganku, dovede je kod doktora u ordinaciju i skoci na nju. Cepa ciga, cepa, samo zastane po malo da se odmori i tako jednom, dvaput, triput… Završio ciga, legli on i ciganka na krevet u ordinaciji, zapalili po cigaru i puše. Doktor zgranut:
    • Je li cigo, pa kakav je to sad problem?
    • Bre, doktore, pa nemam gajbu.
  57. Kaže učiteljica:
    • Hajde ti Mico, reci nam jednu komparaciju prideva!
    • Lepo, lepše, najlepše! – kaže Mica.
    • Hajde sada ti Cigo, reci mi i ti jednu komparaciju prideva…
    • Žuto, žuto, bre i žuto pa jebe! – kaže Ciga.
  58. Kako se zove novorođenče Cigana?
    Gancnov.
  59. Kako se zove WV pun cigana?
    Smrdibuba.
  60. Šta je to malo, crno, a skače po pijaci?
    Džej.
  61. Dolazi tip kod Cige dilera i pita:
    • Pošto marka?
    • 31 dinar!
    • Pa, kako, kad je juče bilo 30?
    • E, pa ti dođi juče!
  62. Uđe desetogodišnja ciganka u radnju i traži prezervativ. Prodavačica je pogleda i kaže:
    • Zar ti, tako mala? Pa još ti curi mleko po bradi.
    Cigančica uzvrati:
    • To nije mleko, glupačo…
  63. U jednom selu gajio jedan ciga svinje, kad jednog dana dođu ljudi u belom:
    • Dobar dan!
    • Dobar dan!
    • Imate svinje?
    • Imamo svinje!
    • Jel’ hranite svinje?
    • Hranimo svinje!
    • Pa čime?
    • Pa deca skupe đubre, otpatke sa ulice, ono, ovo, svinje super, zadovoljne, i tako…
    • 5000 kazna!
    • Što?
    • Pa mi smo iz odeljenja za zaštitu životnja, a vi im dajete đubre, kako vas nije sramota?
    I on plati. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crvenom.
    • Dobar dan!
    • Dobar dan!
    • Imate svinje?
    • Imamo svinje!
    • Jel’ hranite svinje?
    • Hranimo svinje!
    • Pa čime?
    • Pa žena skuva sarmu, čokoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda mi, sve super, ok, svinje napreduju i tako to…
    • 50.000 kazna!
    • Što?
    • Mi smo iz zaštite ljudi, oni nemaju šta da jedu, a vi im dajete čokoladice, kako vas nije sramota…
    Plati on. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crnom.
    • Dobar dan!
    • Dobar dan!
    • Imate svinje?
    • Imamo svinje!
    • Jel’ hranite svinje?
    • Hranimo svinje!
    • Pa čime?
    • Pa ja im dam po 100 dinara pa one idu da kupe šta hoće…
  64. Letnji dan. Prašnjavim putem, koji vodi kroz cigansku malu, gega Pinkijeva baba, stara ciganka. U šahtu pored puta, primeti dva musava cigančeta kojima su samo glave virile.
    • Aman bre, deco! Šta radite tu, ljubi vas baba?
    • Ništa, babo. Eto, jebemo se malo nama.
    • Ako, deco, ako… Ja reko’ čačkate nešto oko vodovod.
  65. Kragujevac, 21. oktobar 1941.
    Nemci vode ljude na streljanje, a među njima i cigane. Dok ih ređaju u kolone za streljanje, jedan od cigana, onako nervozan, se razdere:
    • ‘Ajde bato, streljaj bre više pa da idemo kući!
  66. Kako se naziva IZUZETNO crn Ciganin?
    Cigara!
  67. Zašto cigani imaju crnu tačku na belim čarapama?
    Kada se boja tačke i čarapa izjednači, znaju da moraju promeniti čarape.
  68. Pita ciganka cigu šta znači reč SITUACIJA.
    • Pa situacija ti je kad dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiku kako vodimo ljubav.
    Tek će ciganka:
    • Znači, situacija je kad dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav…
    • Ženo, nemoj da mešaš batine sa situacijom.
  69. Šta je romansa?
    Kad cigani vode ljubav.
  70. Kako se zove ciganski zubar?
    Dr. Marten.
  71. Kako se zove cigan koji prodaje stripove?
    Roman.
  72. Cigi je žena otišla u Nemačku na odmor sa detetom. Kad su se vratili kući, ciga upita dete:
    • Sine, jesu li dolazili neki u stan?
    A sin će na to:
    • Nisu, ali upoznali smo jednog za koga pričaju da je narodni heroj ali ustanovilo se da je kukavica, svake je noći spavao sa mamom, pa sam poslao i Reksa da je čuva.
    Ciga uđe u sobu u kojoj je bio Reks pa ga pita:
    • Je l’ neko bio kod moje žene u sobi?
    Reks će:
    • AVAV…
    • Jesu li šta radili?
    • AVAV…
    • Jesu li bili puno?
    • AUUUU…
  73. Mesto dešavanja: koncentracioni logor. U krematorijumu nemački vojnik čisti pepeo posle spaljivanja, kad naleti na cigu u pepelu.Vojnik se krsti i pita cigu kako je to izveo, tek će na to ciga, vadeći nešto iz džepa:
    • Krema “Sunlight”, da pocrniš, a ne izgoriš!
  74. Uhvatili četnici cigu i traže mu da kaže gde su partizani.
    • Cigo, gde su partizani?
    • Neću da kažem.
    • Cigo, ubićemo ti dete.
    • Neću da kažem, ubijte ga.
    I oni mu ubiju dete.
    • Cigo, reci gde su partizani, ubićemo ti ženu.
    • Neću da kažem, ubijte je…
    I oni je ubiju.
    • Cigo, bree, reci gde su partizani, lupiću ti šamar!
    • Ma dobro, bre, u podrumu su! – odgovori ciga.
  75. Imala ciganka veliku onu stvar. Odluči da ode kod lekara da vidi da li može da je smanji malo.
    • Dobar dan, druž’ doktore.
    • Dobar dan, kako vam mogu pomoći?
    Ispriča ona njemu u čemu je stvar, doktor je pregleda i kaže:
    • Evo ti ove tablete, moraš da ih piješ pet nedelja, ako se smanjila – u redu, ako nije – plastična operacija.
    Uzme ciganka lekove i ode kući. Pila je ona tako 2-3 nedelje, ali radoznala je, pa hoće da vidi da li se malo smanjila. Uzme ona ogledalo i stavi ga na sred sobe, podigne suknju, stane iznad ogledala i počne da gleda. U tom trenutku ulazi ciga i kad je video ženu sa podignutom suknjom, iskolačio oči i pita:
    • Šta radiš, more, Mileva…?
    A ona, zatečena sa podignutom suknjom, počela da vrti kukovima i kaže:
    • Eto, ništa, igram lambadu…
    A muž će njoj:
    • More, pazi ti s`tu tvoju lambadu, da ne padneš u tu rupu…
  76. U koncentracionom logoru ubacili cigane u gasnu komoru. Posle pola sata kuca neko na vrata komore i viče:
    • Miko, otvaraj, napunili smo upaljače!
  77. Zarobili ljudožderi cigu, pa ga strpali u lonac da ga skuvaju. Pored kazana poglavica postavio stražara da čuva ručak. Nakon izvesnog vremena prolazi poglavica pored kazana i vidi da stražar, malo, malo, pa udari kutlačom po poklopcu.
    • Šta to radiš? – pita ga poglavica.
    • Ma, ne znam šta da radim, ovaj unutra nam pojede sve makarone!
  78. Kako se zove ciganin koji prodaje CD-e?
    CD-ROM.
  79. Šta radi ciganin na kiši?
    Rominja.
  80. Kako se zove ciganin na motoru?
    Kaciga.
  81. Kako se zove ciganin koji predaje matematiku?
    Romboid.
  82. Kako se zove ciganin koji predaje hemiju?
    Brom.
  83. Ide Ciga Bosnom, a ono ratno stanje. Spremi on 2 strofice u slučaju da naleti na ustaše i četnike. Ide on tako kad negde na putu, kroz maglu vide on grupu vojnika i brže bolje on viknu:
    • Za dom spremni, dečki?
    • Šta reče? – viknu četnik iz grupe.
    Ciga:
    • A niste spremni, pa sprem’te se, sprem’te četnici…
  84. Krenili cigani na njivu da kopaju i nemaše kud nego ostaviše dedu da im čuva decu. Provedoše ceo dan u kopanju i kad se vratiše kući ugledaše sledeću situaciju: deda sedi na fotelji, raširio noge i izvadio onu stvar, a deca se igraju s njome.
    • Ajooooj, deda, pa jesi l’ normalan? Šta si deci dao kurac da se igraju?
    • Pa šta da im dam?! Makaze – pa da izbiju sebi oko?!
  85. Naterala ciganka sina da se okupa (po prvi put u životu). Počne da trlja mali ciga, trlja, trlja pa viče kevi:
    • Mamoooo, skinuo sam prvi sloj!!!
    • Ako, ako, samo ti trljaj.
    • Mamooo, skinuo sam i drugi sloj!!
    • Ako, ako, samo ti trljaj još!
    Prođe još malo kad ciga-junior poče sav radostan:
    • Mamoooooo, naš’o sam onu majicu sto sam izgubio prošle godine!!
  86. Nekakav seljanin kupio konja od Cige. Ne prođe ni tri dana, on ga vrati i reče Cigi:
    • Evo ti, kume, tvoj konj natrag, jer on ima feler na oku.
    Ciga ošinu konja i razdera se:
    • Majku ti konjsku, jesam li te lepo opominjao da ne čitaš toliko!
  87. Stoji kapetan ispred čete i priča vojnicima:
    • Danas ćemo učiti šta je to tup udarac. Tup udarac je kada je uzmem ovaj kamen i bacim ga gore i on kada padne čuće se tup. I to se zove tup udarac.
    Svi ćute, tek se javi ciga:
    • A šta, drug kapetan, ako ja uzmem kamen i bacim ga a on padne u vodu i čuje se buć?
    • Slušaj cigo, nemoj da mi mešaš rodove. U pešadiji je – tup, a buć ti je u mornarici!
  88. Baba i deda sede kod kuće, deda gleda tekmu a baba ga gnjavi da baci smeće. Naravno, baba baca smeće i vraća se bez prstena te je deda šalje da ga potraži. Onako stara i debela zaglavljuje se u kontejneru. U tom nailazi ciga, snimi situaciju i zaskoči babu. Primeti deda po završetku tekme da nema babe i krene do kontejnera, zatiče cigu i pita ga šta to radi.
    Na to će ciga:
    • Neka budala bacila babu a cupi ko nova, keve mi!
  89. Došao ciga u zoološki vrt i stao pred kavez s papagajem i zacuđeno gleda. Nakon nekog vremena, papagaj ga nervozno upita:
    • Šta buljiš, koji kurac?
    Ciga će preneraženo:
    • Jebo mater, ja mislio ti ‘tica!
  90. Došao ciga kod doktora i kaže:
    • Doktore, imam neku sraćku, pa samo serem i nikako da prestanem.
    Kaže doktor Cigi:
    • Cigo, ja ću ti prepisati lekove, pa ti pij svaki dan i javi se na kontrolu za dve nedelje. Kad je ciga izašao iz ordinacije doktor ustanovi da mu je prepisao lekove za živce ali ciga je već otišao. Dolazi Ciga za dve nedelje na kontrolu i čim je ušao u kancelariju, doktor poče da mu se izvinjava:
    • Izvini, cigo, brate. Ja sam ti prepisao lekove za živce a ne protiv sraćkavice.
    Na to će Ciga:
    • Ma nema problema, gos’n doktor. Ja vidim, userem se do guše a ne nerviram se uopšte.
  91. Dobio Ciga stan solidarnosti od opštine. Stan lep, komforan, kupatilo, parno grejanje itd. Posle mesec dana, evo ti Cige u opštinu nosi ključeve od stana.
    • Evo vam stan, jebo vas stan…
    • Šta je bre, Cigo, šta ne valja? – pita ga opštinar.
    • Od kad smo se uselili žena s’ kupa svaki dan, pička više nit’ ima ukus nit’ ima miris…
  92. Pita mali ciga tatu:
    • Tato, tato, kako se oblaču gaće?
    Ciga ga udari po glavi i kaže:
    • Jesam ti sto puta rek’o? Napred žuto, nazad braon.
  93. Šta peva ciganin kad završi osmi razred?
    “Prođe leto trideseto, godina mi žao nije”.
  94. Piše ciga sinu u vojsku i kaže:
    • Ovdi je sve lepo, a ima i novosti – i majka i žena ti rodile po jednog burazera…
  95. Odlazi ciga na rad u Nemačku. I na odlasku kaže ženi:
    • Ženo, nemoj da me mnogo varaš i kad varaš stavi zrno pirinča u teglu, kad se vratim nemoj da bude mnogo pirinča, ću te ubijem, oca mi.
    ciga se vratio iz Nemačke i zatekao samo tri zrna pirinča u tegli.
    • A bre, ženo, nisi me mnogo varala…
    • Nisam, cigo, samo što sam tri puta deci skuvala sutlijaš.
  96. Došao ciga kod doktora i žali mu se kako ima mnogo dece. Doktor mu je objasnio da to sada nije problem, i dao mu je prezervative da ne bi više dobijao dece. Posle nekoliko godina dolazi ciga opet kod doktora i kaže:
    – A bre, doktor, ja sam svaki dan pio ono sto si mi dao pa ipak i dalje dobijam novu decu?
    Doktor se nasmeja i reče:
    – Ne, cigo, prezervativi se ne gutaju vec treba da ih staviš na kurac pre nego sto jebeš.
    – A to je, znači, pa zato ja stalno serem upakovana govna.
  97. Zatekne ciganče ćaleta i kevu kako se kokaju i pita:
    – Ćale, šta to radiš?
    – Marš napolje, vidiš da je mama bolesna pa je ja lečim!!
    Malom ništa nije jasno al’ izađe. Sutradan se ćale vraća pre vremena s posla i pita klinca:
    – Gde je mama?
    – Eno, komšija je leči, nešto je boli grlo.
  98. Postavi kapetan vojnika cigu da radi u magacinu hrane, i kaže:
    • Nemoj, cigo, da je nešto nestalo, nije ovo šala!
    • Nema brineš, drug kapetan!
    Posle nedelju dana inventar… Nedostaje džak brašna.
    • CIGOOO! Gde je džak brašna, sunce li ti jebem, sad ću te strpati u zatvor!
    • Joj, drug kapetan, pojeli miševi!
    • A…hm, pa zašto ne reče? Nego da zadužiš otrov, da se rešiš tih miševa… Ama nešto si mi sumnjiv!
    • Ću da trujem, drug kapetan, nema problema!
    Posle nedelju dana inventar… Nedostaje džak šećera.
    • CIGOOOO! Fali džak šećera, boga li ti ciganskog, kradeš robu, sad ću da zovem vojnu policiju, pa njima objašnjavaj!
    • JOJ, drug kapetan, toliko miševi nisi u život video, ne mogu da stignem, sve su šećer pojeli…
    • I baš jedan džak šećera?
    • Joj, drug kapetan, ceo su džak pojeli!
    • Slušaj, dajem ti poslednju priliku, ali ako opet ti tvoji “miševi” pojedu nešto, nećeš sunca videti kad te strpam u murdelj, jesi l’ razumeo?
    • Razumem, drug kapetan!
    Posle nedelju dana inventar… Nedostaje cela kutija bibera.
    • CIGO, DOLAZI OVAMO! Kutija od pet kila bibera, gde je, oca ti jebem, sad si gotov!
    • JOJ, drug kapetan, šta se desilo, da ne veruješ! Idem ti ja tako po magacin, čistim staze, kad čujem iza nešto šmrca. Kad ja tamo, a ono miševi, PLAČU I JEDU BIBER!
  99. Uhvatili panduri cigu u krađi, ubili boga u njemu i sutradan ga izveli na sud.
    Sudija: Pošto ste sve priznali…
    Ciga: Aman, drug sudija, mor’o sam da priznam kad me tukla milicija.
    Sudija: Ali, pobogu, čoveče, milicija danas nikog ne tuče.
    Ciga: Danas možda ne, al’ JUČE ne da su mlatili…
  100. Ciga pokušao da ukrade peglu iz prodavnice, ali ga uhvatili. Trgovci hteli malo da se našale, pa mu rekoše da ako je iznese na kurcu da moze da je nosi kući. Ciga proba i bogami uspe.
    Prođe nekoliko meseci, a cigina žena se požali što je ne jebe. Na to će ciga:
    • More pusti, ženo, vežbam za veš mašinu.

No Tags

359 total views, 1 today

  

Leave a Reply

You must be logged in to post a comment.