Dobro došli, posetioče! [ Registracija | Prijavi serss

polovni racunari i racunarska oprema - Srbija

Vicevi – Crni humor – II deo

| Vicevi | 10, August 2015.

Vicevi – Crni humor (101-262)

 

  1. • Mama, mama, ja ne volim ove špagete.
    • Ćuti, jer ću ti inače iščupati vene i iz druge ruke!
  2. Šeta se Hitler koncentracionim logorom i padne mu pepeo na rame. Na to će on:
    • Ma, okani me se, čoveče…
  3. Dva bolesnika koja su tek preživela operaciju razgovaraju:
    • Ne znaš kako su lekari nemarni… Jedan čovek je morao 2 puta na operaciju jer je lekar zaboravio makaze u njegovom stomaku!
    U tom času proviri glavni hirurg i upita:
    • Da li je ko od vas video moje rukavice?
  4. U trenutku kad je mladi hirurg izlazio iz operacione sale, zaustavi ga upravnik bolnice:
    • Kolega, kako je prošla operacija?
    • Operacija? U jebo te, ja mislio autopsija…
  5. • Mama, mama, hoću da se igram sa klikerima!
    • Ne možeš danas, babi treba stakleno oko!
  6. Čuo čovek da u Parizu postoji prostituka koja istovremeno radi felacio i peva Marseljezu. Ode on tamo, nađe je i oni odu u sobu. Legnu u krevet, ona ugasi svetlo i počnu sa seansom. On nikada nije doživeo takvo pušenje u životu, ali nikad nije čuo ni da tako neko dobro peva. On se prezadovoljan vrati kući, iako dobro dekintiran. Nije mogao da se smiri sledećih nedelju dana. Nikako da shvati na koji način ona to obavlja simultano, a i tako dobro. Zaduži se kod prijatelja i opet ode u Pariz. Ponovi se cela priča sa početka, ali kada ona ugasi svetlo, on pokuša da vidi kako ona to radi. Ali nije išlo. Razmisli on malo, pa uzme baterijsku lampu da je iznenadi, ne bi li je razotkrio. Kad ono prostitutka u ruci drži stakleno oko.
  7. U ratu granata vojniku otkinula nogu i on urliče od bolova. Prilazi mu drugi vojnik i dreknu na njega:
    • Šta se dernjaš? Granata ti je otkinula samo nogu. Onom tamo je otkinula glavu pa ćuti
  8. Postroji Mujo Fatu i decu da ih pita gde su mu klješta, jer ne može da ih nađe:
    • Reci, Fato, gde su klješća!
    • Ne znam, Mujo.
    • Reci, Fato, bona, il’ ću te zaklat!
    • Ne znam, Mujo.
    Mujo zakolje Fatu, pa kaže malom Hasici:
    • Hasice, sine, reci babu gde su klješća!
    • Ne znam, babo.
    • Reci gde su klješća, il’ ću te zaklat!
    • Ne znam, babo, matere mi!
    Mujo zakolje i njega, pa kaže najmlađem, Mujici:
    • Reci babu gde su klješća!
    • Ne znam, babo.
    • Reci gde su, il’ ću te zaklat!
    • Ma na ti klješća, jebala te ona!
  9. Zapalila se velika stambena zgrada. Na petom spratu stoji žena sa detetom u naručju. I sad razmišlja ona da li da skoči ili prvo da baci dete. Iz gomile koja se skupila pred zgradom javlja se čovek:
    • Slobodno bacite dete, ja ću ga uhvatiti. Ja sam nekada bio golman.
    Žena skupi hrabrost i baci dete. Posle nekoliko sekundi okupljena gomila uzviknu:
    • GOOOOOL!
  10. Poređao Hitler logoraše pa pita prvog:
    • Koliko si težak?
    • 12 kila.
    • A ti do njega?
    • 15 kila.
    • A ti treći?
    • 18 kila.
    • (razneži se i uhvati ga za obraz) A, buci, buci…
  11. Dobio mali PETARDU umesto žvaki. Prodavac istrča na ulicu za njim: “Stani mali…”. Mali se okrenu i PUČE od smeha.
  12. U autobusu GSP jedno dete, sedeći u krilu svoje majke, zine i odgrize prst najbližem sap(a)utniku. Majka ga odeeere od batina. Videvši to, čovek bez jednog prsta se sažali i zamoli majku:
    • Molim Vas, nemojte ga tući. Malo je, ne zna…
    • Tišina! Prst tamo, prst ‘vamo pa kad dođe kući neće da jede…
  13. Javili čoveku da mu se rodio sin. On kao bez duše otrča u porodilište. Tamo ga dočeka sestra. On skoči na nju da mu pokaže dete. Sestra ode i vrati se sa zamotuljkom u pelenama. On presrećan reče:
    • Dajte, sestro, da vidim sinčinu!
    • Znate, kako da vam kažem, ovaj, znate, vaš sin nema ruke…
    • Nema veze, glavno da je muško!
    • Znate, on nema ni noge, stvarno mi je žao…
    • Nema veze, glavno da je muško!
    • Znate, i to je stvar shvatanja, ali on nema ni trup…
    • Nema veze, dete je dete!
    • Kako da vam kažem, znate on nema ni glavu…
    • Pa šta ima, ako boga znate!
    • Znate, kako da vam kažem, ima samo ovo jedno uvo, ovde u peleni…
    Čovek sa suzama u očima uze pelenu, i tužno prošapta:
    • Siineee moj!
    • Morate malo glasnije, znate, on je nagluv!
  14. • Mama, mama, da li si sigurna da je ovo jedini način da naučim plivati?
    • Ćuti i vrati se u džak!
  15. Zapalio se dečiji vrtić. Vatrogasci stupaju u akciju… Dotrčava jedna žena i uzbuđeno se obraća jednom vatrogascu:
    • Druže, jesu li ovde moji sinovi Žarko i Ognjen?
    • Ne, gospođo… Ovde su samo Uglješe!
  16. Tuče tata sina:
    • Jesam li ti lepo rekao da moraš da budeš odličan!
    A sin odgovara:
    • Pa ti, tata, ne znaš kako je teško čitati Brajevu azbuku kukom.
  17. • Mama, mama, zašto tata beži?
    • Ćuti i pomozi mi da napunim pušku!
  18. Jeste videli ženu Stivija Vondera?
    Nije ni on.
  19. Sin, budući delikvent i pripadnik snaga bezumlja i haosa:
    • Mama, eno ga tata u podrumu – obesio se.
    Žena strči dole, vraća se i ljutito kaže:
    • Nema nikoga dole… Sram te bilo da se tako šališ!
    • Aprilili, eno ga na tavanu.
  20. Tucaju se gubavac i sidašica. Kad su završili radnju, sidašica reče:
    • Izvini, nisam ti rekla, ali znaš, ja imam AIDS.
    Gubavac, mrtav hladan, reče:
    • Ne sekiraj se, ostao je unutra!
  21. Čovek u restoranu naruči pljeskavicu. Donosi konobar jelo i čovek počinje da jede. Kad nađe jednu veliku, debelu, crnu, ukovrdžanu dlaku u pljeskavici. Pozva konobara i pokaza mu šta je našao. Konobar se izvinjavao i rekao da imaju odličnog kuvara, ali da jadnik nema jednu ruku, tako da pljeskavice pravi tako što meso oblikuje na grudima, koje su, na žalost, veoma maljave, pa odatle ta dlaka i potiče. Konobar na kraju, odlazećem gostu reče:
    • Budite srećni što niste naručili punjene paprike…
  22. Zetu, klaustrofobičaru, želim srećno ozdravljenje pesmom:
    “Mala soba, 3 sa 3.”.
  23. Bio jednom jedan princ koga je zla vila pretvorila u žabu. I rekla mu je da će ostati žaba dok ga ne poljubi jedna prelepa devojka. Dosadilo žabi čekanje, pa ode kod Kleopatre.
    • Reci mi kakva je moja sudbina, pita žaba.
    • Upoznaćeš jednu predivnu devojku koja će hteti da zna sve o tebi, kaže Kleopatra.
    • Jupiiiii, uzviknu žaba, a kada će to biti?
    • Na času biologije.
  24. Dobio mesar dete. Na slavlju pitaju ga kakve oči ima – on kaže plave, ima li kosu – kaže ima malo, na koga liči – na tatu, kol’ko je teško – ode on i vraća se sav krvav do pojasa.
    • Tri i po kila bez kostiju.
  25. • Mama, mama, šta ima za večeru?
    • Ćuti i vrati se u rernu!
  26. • Mama, mama, ali ja ne želim videti dedu.
    • Ćuti i kopaj!
  27. Legao čovek ispod drveta da se odmori. Odjednom pored njega pade komad mesa. On pogleda, ali nastavi da spava. Posle toga padne mu ljudski prst, pa drugi. Čovek ustade i pogleda na drvo. Tamo stoji gubavac, čupka komade mesa i govori:
    • Voli me, ne voli, voli me, ne voli…
  28. Naručio čovek jelo u restoranu i kada mu ga je konobar doneo, ispostavi se da nije poneo protezu sa veštačkim zubima.
    Čovek koji je sedeo pored njega, videvši kako se ovaj muči, pruži ruku u tašnu, iz nje izvadi jednu protezu i ponudi je susedu. Međutim, kako mu ova nije bila po meri, morao je da proba još nekoliko dok nije pronašao odgovarajuću.
    Posle završenog obroka, pružajući protezu nazad, čovek se zahvaljuje:
    • Hvala vam puno, doktore, nisam ništa jeo ceo dan…
    • Ma nema na čemu… samo, nisam ja doktor, ja sam grobar.
  29. Razgovara Stivi Vonder sa prijateljem:
    • Eh, Stiv, da znaš samo za koliko stvari si uskraćen zato što si slep…
    • Ma nije to najgore, zamisli samo da sam još i crnac!
  30. Došli božićni praznici. Roditelji sinu i ćerkici kupili poklone i stavili ih pod jelku. Dolazi sin i uzima jedan paket.
    • To je za sestru – kaže mu mama.
    • Dobro, uzeću ovaj – kaže dečko.
    • I taj je za sestru.
    • A ovaj…
    • I taj…
    • Pa koji je moj…
    • Onaj mali…
    I tako brat je sedeo na stolici, igrao se sa svojom igračkicom, jo-joom, i gledao sestru kako se zabavlja…
    • Ti nemaš ovoliko igračaka kao jaaaaaa – podjebavala ga je sestra.
    • Jebiga, neko ima jo-jo, a neko leukemiju…
  31. Vozi čovek Volvoa, piči oko 200 na sat i iznenada se stvore zaprežna kola ispred njega i on se žestoko zapuca. Izlazi iz olupine i vidi konja kako se očajnički batrga u lokvi krvi. Izvadi čovek pištolj i ubije ga da se ne muči. Čuje nešto iza, okrene se i vidi seljaka kako skakuće na jednoj nozi dok rukom pridržava drugu ruku i veselo se dere:
    • Nije mi ništa, nije mi ništa!
  32. • Mama, mama, ne volim trčati u krug!
    • A da začepiš, jer ću ti inače i drugu nogu vezati za pod!
  33. • Mama, mama, zašto ja ne mogu gledati TV kao i sestra?
    • Ćuti, jer ću ti inače odrezati uši kao i njoj!
  34. Zašto kad meljemo dete u mašini za mlevenje mesa, prvo stavljamo noge?
    Da bi mu videli izraz lica!
  35. Šta je to malo crno, grebe po staklu?
    Beba u rerni.
  36. Komandant voda želi svojim vojnicima srećan prelazak minskog polja sa pesmom:
    “Učini bar jedan pogrešan korak.”.
  37. Uhvatili četnici babu u jednom selu i pitaju je gde su partizani. Baba se kune da ne zna. Počeše da je muštraju, ali baba ne popušta. Počeše da je biju, ali baba ni reč nije rekla. Odvedu je kod komandanta i on reče babi da ako ne prizna, ostaće bez noge. Baba ništa ne reče. Komandant zapreti da će i bez druge ostati. Baba ništa. Bi šta bi. Ostave oni babu i odu.
    Čim su četnici otišli, pojave se oslobodioci iz skloništa. Komesar ih postroji oko babe i održa politički čas o babinom nepokolebljivom heroizmu. Na kraju ih upita:
    • Ima li, drugovi, neko da je izvukao zaključak iz svega ovoga?
    Javi se jedan:
    • Ja, druže komesare. U LAŽI SU KRATKE NOGE…
  38. Čestitam zetu ginekologu hiljaditi abortus pesmom:
    “Gde će ti duša?”.
  39. Ide čovek ulicom i ugleda dugačak sprovod. Neposredno iza leša ide čovek s psom, a malo za njim i ostali u dugačkom redu. Kao dobar sugrađanin, upita ožalošćenog ko mu je umro i od čega, te da mu izrazi svoje saučešće.
    • Umrla mi tašta. Ugrizao je moj pas.
    • Aha, hmm, a je l’ mogu ja da malo pozajmim vašega psa na dan-dva?
    • Može, nema problema. Stanite samo na kraj reda.
  40. Petrović u čekaonici porodilišta. Nervozan, puši cigaretu za cigaretom, šeta kao lav u kavezu. Iznenada, ulazi sestra nežno noseći mali zamotuljak…
    • Petrović?
    • Ja sam! – poviče Petrović razdragano.
    Umesto odgovora, sestra baci zamotuljak na pod, skoči na njega, počne da ga gazi; krckaju koščice, zatim ga tresne o zid, pljus na sve strane, i tome slično. Posle toga priđe skamenjenom Petroviću, nežno ga potapše po ramenu i srdačno kaže:
    • Ma šala, Petroviću, mrtvorođeno.
  41. • Mama, mama, ali ja ne volim babu!
    • Pa ostavi je onda sa druge strane tanjira.
  42. Koja je poslednja ploča Tome Zdravkovića?
    Nadgrobna.
  43. Čovek umire i u poslednjim satima bitisanja među živima zove ženu:
    • Gladan sam, daj mi nešto za jelo, molim te!
    • Može, samo kaži šta želiš, sve ću naći za tebe!
    • Daj mi malo one teletine!
    • To ne može! To sam pripremila sutra za daću!
  44. • Kakve boje su oči moje sestre? – pita sin majku.
    • Plave, sine.
    • E nije, nego crvene! – reče dečko pokazujući oba oka u ruci.
  45. Šetaju nekrofil i pedofil… Tek će pedofil:
    • Ej, ‘ajmo u obdanište.
    • Što, je l’ pala bomba? – odgovara nekrofil.
  46. Sretnu se slepac i hrom čovek…
    • Kako ide? – pita slepac hromog.
    • Eto, kao što vidiš…
  47. Razgovaraju dva pijanca u kafani:
    • Prijatelju,… hik… obećaj mi da… da ćeš, kada umrem od ci… hik, ciroze, da mi zaliješ… grob raki… hik, rakijom.
    • Nema prob… hik, problema; ali ću prvo… da je propustim kroz bubrege.
  48. U blizini nekog šumarka matori šumar ukrade devojčicu i odvuče je u šumu. Idu oni kroz šumu kad će dete:
    • Čiko, čiko, hajde da se vratimo, vidi kako je mračno i strašno, bojim se!
    • Je li, bojiš se, a zamisli kako je meni – ja treba sam da se vraćam!
  49. • Mama, mama, je l’ mogu da se igram malo sa bakom?
    • Možeš, sine, samo je ponovo zakopaj kad završiš.
  50. Ulazi svinja na štakama u restoran i pita:
    • Ko je naručio svinjske kolenice, mamicu mu?
  51. Dođe žena kod lekara i kaže da želi da abortira. Posle kratkog neuspešnog ubeđivanja, doktor joj reče da dođe sutra i ponese pomorandžu i “Plazma” keks. Sutradan, kada je to donela, lekar joj pomorandžu i keks stavio u određeno mesto i rekao da dođe sutra ponovo i donese isto pomorandžu i keks.
    I sutra se ponovila ista terapija. I još jednom…
    Četvrti dan, nakon terapije, lekar joj kaže da sutra donese pomorandžu i dve cigle. Kada je došla, on joj stavi pomorandžu na ono isto mesto.
    Nakon nekoliko minuta dete promoli glavu i zaušti:
    • “Je li, a šta je bilo sa keks…” – a lekar ciglama…
  52. Dolaze dvojica u restoran u Nemačkoj za vreme Drugog svetskog rata, i pitaju konobara:
    • Je l’ vi služite Jevreje u ovom restoranu?
    • Da – odgovori kelner.
    • Dajte nam onda dva reš pečena!
  53. Takmiče se Englez, Francuz i Srbin ko može bolje i više da se ispovraća, a sudija je jedno prase. Poče Englez da povraća: bljaaaauuugh….
    Prase kao sudija dođe i sve to pojede, mljac, mljac, mljac, i mrdnu repom 15 puta, šta znači da je Englez dobio 15 poena.
    Posle toga, krene Francuz: bljaaaaauuuuuuugh…
    Prase na isti način pojede sve to mljac, mljac, mljac, i pokaza repom 20 poena.
    Srbin, ne bi bio Srbin ako ne bi bio najbolji u svemu, i krene:
    BLJAAAAAAAAUUUUUUUUUGHHHHH…… BLJAAAAAAAAAAAAUUUUUUUUUUGHHHHH.
    Počne prase da jede sve ovo, da bi dalo ocenu, mljac, mljac. Odjedanput prase se zaustavi i poče: bljaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuughhhhh.
  54. Dolazi čovek u mesaru i pita mesara:
    • Dobar dan, dajte mi, molim vas, pola kilograma detetine.
    Mesar uzme komad mesa iz hladnjače i počne seći satarom. Odmeri pola kilograma i počne uvijati u celofan. Tip ga usput pita:
    • Je l’ to sveže?
    • Kako da ne, sad smo ga skinuli sa ljuljaške.
  55. U milicijsku stanicu uleće srednjovečni čovek i kaže:
    • Inspektore, moja tašta se upravo obesila.
    • Jeste li odmah presekli uže? – pita inspektor
    • Ne. Nije bilo potrebe: još je bila živa – odgovori ovaj.
  56. Dolazi Hitler u konclogor i kaže zatvorenicima Jevrejima:
    • Sutra imate divan sportski dan!
    A Jevreji se uzbude pa se raspituju, a Hitler će dalje:
    • Prvo igrate fudbal sa loptom od bodljikave žice na minskom polju, a posle vaterpolo u bazenu sa piranama, a posle idete na žurku…
    Jedan Jevrej pita:
    • Jao, super, a ko svira?
    • HANS mitraljezac… – odgovori Hitler.
  57. • Mama, mama! Ja ne volim sestru!
    • Ćuti i jedi dalje!
  58. Čovek želi da iznajmi stan. Primetio je mrlje na zidu i reče:
    • Kakve su ono mrlje na zidu?
    • Pre vas ovde je bio hemičar koji se bavio opasnim eksperimentima…
    • I to su hemikalije?
    • Ne. To je hemičar.
  59. Sedi student u menzi i jede, kad naiđe gubavac i sede naspram njega. Gleda student, gleda i odjednom se uhvati za usta, prevrnu očima i jedva se suzdrži da ne povraća.
    • Izvini, dečko, ako smetam otići ću ja.
    • Ma sedi, nije to zbog tebe.
    Prođe pet minuta i nastupi još gori napad. Za dlaku izbegne da se ispovraća.
    • Ma, otići ću ja, vidim da ti smetam.
    • Nisi ti kriv, sedi, to je zbog mene.
    Malo kasnije definitivni napad, student se ispovraća nasred stola.
    • Znao sam, to mi se uvek dešava, trebao sam ja da odem.
    • Nisi ti kriv. To je zbog ovog tipa što ti umače hleb u leđa.
  60. Porodica sadista (tata, mama i sinčić) krenula na put.
    Vozeći po krivinama, kola su se naginjala čas na jednu, čas na drugu stranu. U jednoj krivini, kad su se kola nagla na maminu stranu, klinac otvori vrata i uzviknu:
    • Gurni je, gurni je!
    Otac je gurnu i majka pade u provaliju. Na to sin poče da plače iz sveg glasa.
    • Pa šta ti je, kaže otac, gurnuo sam je kao što si hteo?
    • Da, ali nisam video kako je paaaaallllaaaaaa!
  61. Javili ženi da joj je sin poginuo na ratištu. Ona brže bolje ode na ratište kako bi ga poslednji put videla. Dolazi ona i pita dežurnog oficira gde može da vidi ostatke sina.
    • Vidite, imamo jedan problem. Vaš sin nema ruku.
    • Nema veze, hoću da ga vidim!
    • Ali vaš sin nema ni drugu ruku.
    • Nema veze, hoću da ga vidim!
    • Ali vaš sin nema nogu! – odgovara oficir.
    • Ma kažem vam, čoveče, hoću da ga vidim!
    • Ali vaš sin nema ni drugu nogu! – opet će oficir.
    • Pa šta onda ima?
    • Evo nema ništa – zajebavamo se, malo je hladno, ali šta je tu je.
  62. Hteo bih umreti mirno i u snu, kao moj deda, a ne vrišteci i u panici, kao putnici u njegovom autobusu.

No Tags

324 total views, 1 today

  

Leave a Reply

You must be logged in to post a comment.