Dobro došli, posetioče! [ Registracija | Prijavi serss

polovni racunari i racunarska oprema - Srbija

Politički vicevi

| Vicevi | 10, August 2015.

Politički vicevi, vicevi o političarima

 

  1. Novi ministar daje svoj prvi interviju.-Prethodna vlada nas je dovela na ivicu provalije. Obecavam da cemo uciniti veliki korak napred.
  2. Каже секретарица Томиславу Николићу:
    -Господине Николићу, стигао Вам је меил.
    -Нека уђе!
  3. Svi smo mi ovce samo je Aleksandar Vucic.
  4. -Što znači PDV?
    -Pola Daješ Vladi!
  5. Što je predizborna šutnja?
    – Jedini dan kad političari ne lažu!
  6. Presretne čovjek gospodina u odijelu, izvadi pištolj i zaprijeti:
    – Daj mi SVOJE pare!
    – Ali, … Ja sam … Političar.
    – Dobro onda, daj mi MOJE pare!
  7. Ide baba ulicom i padne i pritrci Velja Ilić u pomoć i podigne je s ulice i baba ce:
    – sine hvala, kako da ti se odužim.
    – pa glasajte za mene na izborima
    – sine, baba pala na dupe a ne na glavu!
  8. Parkira čovek auto pored Skupštine. Prilazi policajac i opominje ga:
    – Ne možete ovde da parkirate! Znate, to je Skupstina.
    – Znam, hvala Vam. Ali ne brinite, imam ja dobar alarm!
  9. Za sljedece izbore ćemo glasati za Alibabu!
    On ima samo 40 lopova.
  10. Kako se u skupštini igraju žmurke?
    – 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008,2009,2010,2011,2012,2013,2014 … ko se nije obogatio magarac bio!
  11. Pita premijer Srbije premijera Svajcarske:
    – Kako vi imate ministarstvo moreplovstva a nemate more?
    A premijer Svajcarske pita premijera Srbije:
    – kako vi imate ministarstvo finansija, a para nemate?
  12. U čemu je razlika između političara i pogrebnika.
    – pogrebnici pokopaju mrtve a politićari žive ljude
  13. Padaju sa visokog solitera Ketrin Ešton i Angela Merkel,koja će prva da padne???
    – Nije ni bitno, važno je da padaju
  14. Kakva je razlika izmedju politicara i parenja macaka?
    – Nikakva, ni manjeg ku*ca, ni vise dreke!
  15. Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaze da ukinu vise ove vremenske zone, pita njega Putin;
    – Zasto ?
    – Pa ne snalazim se vise, odletim u drugi grad, zovem kuci a oni svi spavaju.
    Prosli put tebe probudim u 4 ujutru a mislio sam da je vece. Zovem Angelu Merkel da joj cestitam rodjendan, kaze bio juce. Predsedniku Kine cestitam Novu godinu, kaze da je sutra.
    – Ma dobro, sve su to pizdarije – govori mu putin
    – Ma kakve pizdarije, secas se kad se srusio onaj Poljski predsednicki avion? Ja zovem da im izjavim saucesce, kaze covek da avion jos nije ni poleteo.
  16. Sede Tadić i Nikolić u kafani i pričaju. Priđe im jedan lik i pita:
    – šta vi ovde radite zajedno?
    – planiramo da zajebemo 7 miliona srba i jednu sisatu plavušu!
    – što jednu sisatu plavušu?
    Na to se Tadić okrene prema Nikoliću i kaže:
    – Jer sam ti lepo rekao da nikoga nije briga za Srbe!
  17. Otišao naš političar kod Grka, poslovnog partnera, i ima sta da vidi, Grk živi u neviđenom luksuzu. Pita ga ovaj naš političar:
    • Kako si uspeo sve ovo da stekneš?
    Grk mu odgovori:
    • Vidiš onaj most tamo?
    • Vidim.
    Grk:
    • Taj most je trebao da bude širok 20 metara, a ja ga napravio širokog 15 metara i od para za tih 5 metara razlike je sve ovo!
    Dođe sledeće godine Grk kod ovog našeg političara, a ovaj u triput većem luksuzu od njega.
    Grk će iznenađeno:
    • Kako si uspeo za samo godinu dana steći sve ovo?
    Naš političar odgovara:
    • Vidiš onaj most tamo?
    Grk:
    • Ne vidim.
    Naš političar:
    • Eeeeee….
  18. Sedam cuda socijalizma:
    1. Svako je bio zaposlen.
    2. Iako je svako bio zaposlen, niko nista nije radio.
    3. Iako niko nista nije radio, planove smo ispunjavali 100%.
    4. Iako su planovi bili ispunjavani 100%, trgovine su bile prazne.
    5. Iako su trgovine bile prazne, svi su imali sve.
    6. Iako su svi krali, nikad nista nije falilo.
  19. Sastali se na nebu Milošević, Tuđman i Izetbegović da zasade drvo mira.Ali koje drvo?
    Kaže Milošević breskva-ova dvojica zagalame da bre,bre,breskva ne dolazi u obzir
    Kaže Tuđman kajsija-kaj.kaj kajsija ne dolazi u obzir
    Kaže Alija može li vinova loza?
    Svi se složiše da može.
    Poslije sat vremena kaže Slobo Tuđmanu:
    A što nas Alija zajeba, em zelena, em se obrezuje
    -Koja je razlika izmedju politicara i lopova?
    -Nikakava, samo sto smo politicare mi birali, a lopovi biraju nas!
  20. Šta će da se desi ako bi vlada nekim čudom završila u Sahari?
    – Prvog dana bi se čudili, drugog dana bi imali prvu sednicu, a trećeg dana bi poskupeo pesak.
  21. Pošto se Tadić izvinjavao svima za sve moguće i nemoguće, red je došao na još jedno izvinjenje.
    Uskoro se očekuje izvinjenje Tadića Tačiju i Haradinaju, ako slučajno neki od presađenih organa nije primljen i došlo je do njegovog odbacivanja. Verovatno se radilo o organima koji se suprotstavljaju našem putu u EU bez alternative.
  22. Sto bi dobili da operemo politicare?
    necistu vodu i ciste kriminalce.
  23. Ide ministar i njegov menadzer u posetu vrticu,a ono u vrticu hladno,nema grejanje,deca kukaju,nemaju dovoljno kreveta,deca sugava,imaju vaske….kaze ministar menadzeru::
    -investiraj ovde 2000 evra da ovo sve poprave….
    odlaze u posetu skoli,a tamo prozori razbijeni,klupe i stolice polomljene,nema krede,nema kosevi,golovi,neokreceno….kaze ministar menadzeru:
    -investiraj ovde 6000 evra da sve ovo poprave…
    odlaze u posetu zatvora,a tamo suga, virusi, bakterije, buve, opsti smrdljak, hrana nikakva….kaze ministar menadzeru:
    -investiraj ovde 100000 evra!
    menadzer: uz duzno postovanje gospodine ministre, ali kako vrticu 2000 evra,skoli 6000 evra a u zatvor investirate 100000 evra?
    a tek ce ministar: pa sta ti mislis gde cemo mi posle izbora?
  24. In the USA we have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope, Johnny Cash…. In Serbia we have Boris Tadic, no wonder, no hope, no cash…
  25. Kako Karka del Ponte kuva govedju supu?
    -“Gurne glavu u lonac!”
    -Sta je demokratija?
    -Ja ga teram u pizdu materinu, a on odlazi tamo gde mu se hoce!
  26. Šta kaže mladi socijalista stipendisti Soroš fondacije?
    • Nemoj da soroš!
  27. Krenuo Milo Đukanović na pecanje u svojoj novoj jahti… Isplovi on ka pučini i počne da peca. Peca on tako, peca i upeca zlatnu ribicu. Ribica ga moli:
    • Pusti me molim te, pusti me…
    Posle nekog vremena, Milo se smori i baci zlatnu ribicu nazad u vodu. Ribica izronjava zbunjena i pita:
    • A želja?
    Milo joj odgovara:
    • Dobro, ‘ajde šta hoćeš, šta ti treba?
  28. Koja su tri najnovija srpska svetitelja?
    Sveti Sloba Haški, sveti Zoran Storučica i sveti Voja Neobavešteni.
  29. Koji ce biti novi glavni grad Srbije i Crne Gore?
    Ulcinj, ima solanu.
  30. Razgovaraju Avganistanac i Srbin. Kaže Avganistanac:
    • Navalili Ameri k’o ludi da nas bombarduju, a mi se sakrivamo po nekim pećinama i snalazimo kako znamo, mnogo gadno…
    Na to će Srbin:
    • Ma nije to ništa i nas su bombardovali i mi smo silazili u podrume i skloništa, pravili smo žurke i zezali se. Nego videćeš ti šta je stvarno gadno kad ti DOS dođe…
  31. Bio Sloba i šeta se on sa Mirom kroz park. I tako oni seli da se odmore pa se Slobi prijebalo i on počne da jebe Miru. Nailazi pandur i drekne:
    • Šta to radite, morate platiti kaznu!
    Sloba:
    • Koliko?
    • Za tebe 100 a za Miru 1000 dinara.
    Sloba:
    • A što za Miru 1000 a za mene 100 dinara?
    Pandur:
    • Tebi je prvi put.
  32. Umro Džordž Buš i otišao u pakao. Đavo mu reče da može sam da bira na koji način će mu se duša mučiti. Uvede ga u prvu sobu, gde su duše zakovane na zid i bičuju ih. Buš reče:
    • Ovo nije za mene.
    Odu u drugu sobu, gde duše gnjure u bazenu punog govana. Buš reče:
    • Ovo nije za mene.
    Uvede đavo njega u treću sobu, gde u jednoj fotelji sedi Klinton, a Monika upravo “radi svoj posao”. Buš reče:
    • E ovo bih mogao već da pretpostavim.
    Na to reče đavo:
    • U redu, ti ostaješ tu, hvala Monika, ti možeš da ideš!
  33. Dolazi čovek kod prodavca da kupi nešto i pita:
    • Koliko ti je ovo?
    • 5 banki.
    • Pa šta ti misliš da ja imam banke na bacanje kao Dinkić?
  34. Idu ulicom Milo i Koštunica i vide 100 DM na ulici. Koštunica kaže:
    • Mi, Srbi, se ne saginjemo!
    Milo će:
    • Naša država je ekološka država – i stavi pare u džep.
  35. Zašto talibani neće da isporuče Bin Ladena?
    Zato što nemaju Đinđića.
  36. Takmičili se Buš, Gorbačov i Sloba ko ima najvernijeg vojnika. Buš:
    • Sada ćete videti šta je marinac SAD. Džone!
    • Da, ser.
    • Idi ti lepo skoči sa one kule tamo za svoju državu i za nezavisnost.
    • Ali ser, imam ženu, decu, familiju…
    • Bruko jedna, obrukao si i sebe i mene i Ameriku.
    Gorbačov:
    • Sada ćete videti šta je prava ruska beretka. Vladimire!
    • Da, druže predsedniče.
    • Idi ti lepo skoči sa one kule za našu državu i druga Lenjina…
    • Ali druže, imam ženu, decu, familiju…
    • Bruko jedna, obrukao si i mene i sebe i celu našu zemlju.
    Sloba:
    • Sada ćete vi da vidite šta se zove vojnik. Živorade! Dolazi ovamo!
    • Šta je, bre?
    • Vidiš li onu kulu tamo?
    • Vidim!
    • E nemoj slučajno da skočiš sa nje…
    • Je li? E ti ćeš da mi kažeš!
  37. Jednog dana u Slobinoj zatvorskoj ćeliji pojavi se đavo, i kaže mu:
    • Imam jedan predlog za tebe. Nudim ti mogućnost da se vratiš na mesto predsednika i tu ostaneš do kraja života. Svi će te obožavati i bez pogovora te slušati; imaćeš moć koju si odavno izgubio. Za uzvrat, nakon tvoje smrti uzeću tvoju dušu i duše tvoje žene, dece, rođaka, prijatelja, partijskih drugova, simpatizera i glasača. Šta kažeš?
    Sloba se zamisli na par sekundi, pa ga pita:
    • Dobro, u čemu je trik?
  38. Kakva je razlika između “Probavite” i Tome File.
    “Probavita” će vas sigurno osloboditi zatvora.
  39. Vesti:
    • Slobodan Milošević potpisao za FK “Hag” na doživotno!
    • Cena transfera iznosi oko 1.000.000.000 $!
    • Predviđa se da će igrati u odbrani!
  40. Zašto Vojislav Koštunica nije bio na koncertu Zdravka Čolića?
    Nije bio obavešten.
  41. Vratila se Karla del Ponte iz posete Beogradu, pa sretne Olbrajtovu i kaže joj:
    • Pa nisu oni Srbi tako loši momci kako si ti meni rekla. Mnogo su ljubazni i predusretljivi, samo što su mi stalno ponavljali da sam mnogo muškobanjasta.
    • Ma šta te boli kurac, to su i meni govorili – uteši je Olbrajtova.
  42. Razgovaraju dva Beograđanina:
    • Znaš li da se u Savi pojavila ajkula?
    • Ne brini, ispostavilo se da je Batić plivao leđno.
  43. Došao Sloba u agenciju za ispitivanje javnog mnenja:
    • Imam utisak da je 98% građana ove zemlje za mene. Da li biste hteli da to i proverite?
    Dva meseca kasnije dobio je ovakav izveštaj:
    “Gospodine, anketirali smo 5.000 osoba i sve su pripadale onom malom procentu od 2% građana koji su protiv vas.”
  44. Ivan Stambolić stiže kući i kaže svojoj supruzi Katarini:
    • Evo ti ulje, jebalo te ulje!
  45. Bio Slobo u Americi i kad se vratio priča Šešelju:
    • Vojo, bre, karao sam Moniku.
    • Seveš!? – pita Šešelj.
    • Ma ne bre, Lewinsky.
  46. Kupio Sloba novi Mercedes pa seo da se malo provoza. Kaže vozaču:
    • Vozi!
    Vozi vozač, vozi ali vozi sporo, oko 70 km na sat. Sloba mu kaže:
    • ‘Ajde bre, jajaro, vozi to brže!
    I ovaj stvarno, ubrza na stotku, Sloba se iznervira i kaže:
    • Sedi nazad, konju jedan, sad ću da ti pokažem kako se vozi.
    I Sloba sedne i pojuri 200 na sat, ne staje na crveno, ne poštuje znake, ništa i normalno, zaustavi ga milicija. Sloba otvara prozor i pita:
    • Šta je bilo?
    A policajac, kad je video da se zajebao, kaže:
    • Ništa, druže predsedniče, sretan put…
    I policajac odmah zove ovog na sledećoj raskrsnici i kaže:
    • Nemoj slučajno da si zaustavio crni Mercedes!
    Ovaj pita:
    • Što bre, ko je unutra?
    • Ne znam ko je al’ Sloba mu vozač.
  47. Došao Srbin u Zagreb i rešio malo da se prošeta. Ugleda u jednoj ulici cvećaru pa reši da uđe i pogleda kakvo se cveće prodaje u Hrvatskoj.
    • Dobar dan….
    • Dobar dan, izvolite, čime vas mogu uslužiti?
    • Ništa, ništa, samo razgledam… a izvinite, koji vam je ovo cvet? (pokazuje na karanfil)
    • To vam je Gospod Sveti Ante!!!
    • Sveti Ante???…. u sunce ti… a ovaj? (pokazuje na neki zumbul)
    • To vam je Gospod Sveti Franjo!!!
    • Sveti Franjo?… u majku mu… a ovaj? (pokazuje na neku lozicu)
    • E to vam je Gospod Sveti Stipe!!!
    • Sveti Stipe???… u ‘bem ti sunce… a koji vam je onaj kaktus tamo?
    • E to vam je Gospod vaš Koštunica!!!
    • Eeeee odmah sam znao da je to naš Voja…
    • A jel’ kako ste znali?
    • Pa snajka, znao sam po tome što sa svim ovim tvojim cvetovima možeš guzicu obrisati a sa kaktusom ne možeš!!!
  48. Došao Sloba jednoga dana pred knez Mihailov kip. Kad ču da mu neko govori:
    • Slobo, Slobo, ja sam, knez. Slušaj ti mene. Dovedi mi neko žensko ovde, dosadilo mi je samom na konju.
    Na to Sloba nije poverovao i sav u čudu, dovede Miru da joj pokaže. Stanu oni pred kip, kad tajac – knez ni da pisne. Kaže njemu Mira:
    • Ma ti si, Slobice, umoran, tebi se to učinilo.
    Ode Mira, opet osta Sloba da se čudi, kad govori opet kip:
    • Ama Slobo, meni sam rek’o da dovedeš žensku, a ne konju.
  49. Bio Sloba na putu i prisralo mu se! Stane on i zakuca na vrata najbliže kuće, kad izlazi ciga:
    • Dobar dan, gos’n predsednik!
    Sloba će:
    • Jel’ mogu do toaleta, odužiću se?
    • Nema problema! – reče ciga ponosno.
    Završi Sloba, dade cigi 100 dm i ode. Dođe kući i ispriča Miri:
    • Bre, Miro, bio sam u WC-u kod jednog cige, kad ono, šolja sva od zlata!
    Mira će na to:
    • Ne verujem ja u tu priču!
    • Ajde da vidiš! – i odoše oni.
    Tek što je Sloba zazvonio, izlazi malo ciganče i smejući se, vikne:
    • Ćaleeee! Evo ga onaj što ti se posrao u trubu!
  50. Došao Milo Đukanovic u jednu podgoričku knjižaru i onako s vrata upita prodavačicu:
    • Izvinite, gospođo, je l’ imate možda knjigu “Nezavisna Crna Gora”?
    Na to će prodavačica:
    • Druže Predsjedniče, bajke su na drugom spratu…
  51. Budi se Slobo 2010. godine, a na razglasima u svim gradovima Srbije stanovništvo se poziva:
    • Ustajte ljudi, ustao je predsednik Republike!
    Posle pet minuta Milošević odlazi u wc, a preko razglasa će:
    • Naš predsednik je u toaletu, narode Srbije idi i ti!
    Posle deset minuta Slobo seda za sto da doručkuje a preko razglasa će:
    • Naš predsednik doručkuje a za narod Srbije evo malo muzike…
  52. Došao Sloba sa Mirom i Goricom u restoran. Prilazi konobar i pita:
    • Dobar dan, izvolite, šta želite?
    Sloba kaže:
    • Ja ću jednu teleću šniclu, ali da bude krvavija.
    A konobar će:
    • Ali druže pretsedniče, …. znate… ali lude krave… (muc,muc)
    Na to Sloba kaže:
    • Ma jebem im mater, neka naruče šta hoće!
  53. Padne Sloba iz aviona ali ga nekako spasu tri čoveka. On ih zauzvrat pita šta žele da im da, pošto su mu spasili život. Prvi poželi BMW, drugi najlepšu kuću na svetu a treći Slobin kip. Sloba klimne glavom i da im šta su hteli. Nakon godinu dana dolazi Sloba kod prvog i vidi da je ovaj već slupao BMW, ode kod drugog a on već siromah pa ode kod trećeg a on milioner. Pita ga Sloba kako je zaradio toliki novac a ovaj mu odgovori:
    • Zbog kipa. Da pljuneš 5, a da ga zapišaš 10 dinara.
  54. Zašto Slobo jede samo bananu?
    Zato što je ostalo voće koštuničavo.
  55. Spavaju Sloba i Mira. U jednom trenutku Mira probudi Slobu i kaže mu:
    • Slobo, nešto napolju šuška!
    Slobo će:
    • Ne boj se, to su naši graničari…
  56. Gleda Sloba svoju sliku na zidu i zamišljeno pita:
    – Šta će biti s nama?
    Tek će slika:
    – Mene će skinuti, a TEBE obesiti!
  57. Kako počinje Slobin testament?
    – Ako ikada umrem…
  58. Šeta Sloba Vranjem i ugleda penzionera kako pase travu.
    – Šta to radiš? – poviče Sloba.
    – Gospodine predsedniče, znate kako je, mala penzija, žena na čekanju, deca bez posla… gladan sam!
    – Marš onda na drvo! – izdere se Sloba. – Trava je za naše ratne invalide!
  59. Kupio Sloba unučetu pet malih, tek izleglih mačića. Zaigralo se dete sa mačićima i govori Slobi:
    – Gle, deda, svi su u SPS-u!
    Nakon tri dana dolazi Sloba u posetu unučetu, a on ga dočeka s dva mačića u krilu:
    – Vidi, deda, ona tri mačića su u SPS-u!
    – Kako to? – čudi se Sloba. – Pa još pre neki dan su svi bili u SPS-u!
    – Znam, deda, ali ova dva su progledala!
  60. Budi se Mira Marković usred noći i primeti kako Slobe nema u krevetu. Ogrne se kućnom haljinom i krene u potragu za njim mračnim hodnicima vile na Dedinju. U jednom trenutku, iz mraka ispred nje bane Sloba.
    – Oh, Bože! – vrisne Mira uplašena.
    – Miro, sto puta sam ti rekao da me kod kuće možeš zvati Sloba!
  61. Vozi se familija Milošević-Marković predsedničkim avionom iznad Beograda. U jednom trenutku se seti Mira:
    – Kako bi to bilo, Slobo, da baciš hiljadu maraka? Usrećićeš barem jednog Srbina!
    Javi se ćerka:
    – Imam ja bolju ideju. Baci, tata, dve novčanice po petsto maraka i usrećićeš dva Srbina!
    Uključi se i sin Marko:
    – Zašto onda ne bi bacio deset novčanica od sto maraka? Usrećio bi deset Srba!
    – Gospodine predsedniče, ja imam još bolju ideju! – dobacuje pilot. – Bacite se svi iz aviona i usrećićete ceo narod!
  62. Umro Sloba (napokon) i došao pred Svetog Petra:
    – Slušaj, Slobo! Velika mi je gužva sad u Raju, pa ću te poslati u Pakao samo na nedelju dana, dok ne napravim malo mesta, okej?
    – A je l’ to onda sigurno da ću u raj? – preplašeno će Sloba.
    – Ma sigurno… Samo nedelju dana!
    I zaista, nakon sedam dana, pokuca Sveti Petar na vrata Pakla i obrati se Luciferu:
    – Došao sam po onoga!
    – Kojega? – zbunjeno će Lucifer.
    – Ma znaš, onoga što sam ti ga ostavio na sedam dana!
    – A, misliš na Slobu? Nema šanse, ne dam ti ga! On je ovde avanzovao!
    – Ali, nismo se tako dogovorili! – ljutito će njemu Sv. Petar.
    – Znam, ali otkako je kod nas osnovao SPS, tek je sad pravi pakao!
  63. Došao Pera u jedan venecijanski antikvarijat i ugledao mali bronzani kipić pacova. Fasciniran kipićem, upita starog prodavca za cenu.
    – Dve hiljade lira za kipić, petsto hiljada za legendu o kipiću!
    – Jebeš legendu, uzeću samo kipić – odgovori Pera.
    Kad je krenuo iz radnje primeti dva pacova kako ga prate. Uskoro su iz rupa i kanalizacijskih odvoda počeli mileti i drugi pacovi. Nervozno se okrećući, nakon pola sata Pera prestravljen ustanovi da ga prate milioni venecijanskih pacova. Izbezumljen od straha, sada već trčeći, Pera konačno dođe do obale i baci kipić u more. Na njegovo zaprepašćenje, pacovi su do zadnjeg skočili za kipićem u mutnu vodu. Potresen i oznojen, vrati se u onaj antikvarijat.
    – Ah, vidim da ste došli po legendu o kipiću – dočeka ga starac.
    – Ma jebeš legendu – odmahne Pera. – Nego, možete li vi meni napraviti kipić Slobodana Miloševića?
  64. Slobi se ukaže jedne noći anđeo pa mu govori:
    – Slušaj, Slobo, nemam šta ja da ti pričam, znaš i sam koliko si sranja u životu napravio, krao si, ratovao si, bio si komunista, činio zločine… kad dođeš pred Svetog Petra ima odmah da te pošalje u pakao.
    – Ajoooj! – uplaši se Sloba. – Pa, šta da radim?
    – Slušaj, jedan način postoji, samo ne znam da li će ti se svideti…
    – Koji, koji? – unezvereno će Sloba. – Sve ću učiniti da spasim dušu!
    – Vidi, kad umreš, ideš pravac pakao, tu nema razgovora. Ali možeš i u raj, samo ako se još ove noći sam ubiješ! – poveri mu se anđeo i nestane. Razmišljao Sloba do kasno u noć i napokon uzme iz ormana pištolj i ispali metak u slepoočnicu. Pojavi se pred Svetim Petrom, a ovaj mu, čim ga je video, odmah prstom pokaže put u Pakao.
    – Ali, kako? – panično će Sloba. – Pa sve sam uradio kako mi je anđeo rekao!
    Sveti Petar sa nevericom sasluša Slobinu priču i na kraju pozove sve anđele i poređa ih pred Slobom.
    – Hajde, pokaži mi sad koji ti je od njih ispričao tu glupost sa samoubistvom!
    Sloba odmeri anđele i naposletku uperi prst u jednoga:
    – Evo, ovaj ovde, što puši tompus, on mi je to rekao!
    Sveti Petar pogleda anđela, nasmeje se i reče:
    – E, Jožo, Jožo, već si dvadeset godina ovde, a još praviš gluposti!
  65. Ukazao se Slobi jedne noći Tito, pa ga pita:
    – Kaj je, zemljak, imaš problema?
    Zakuka Sloba:
    – Ne znam kako si ti izlazio na kraj, ali ovo je sve teže! Vojska i policija mi se otimaju kontroli, a radnici i penzioneri izlaze na ulice! To je kraj! Šta da radim?
    Tito ga očinski pomilova i kaže:
    – Uradi ovako: vojsku pošalji na granice, policiju na radnike, i videćeš onda reda!
    – A penzioneri? Šta ću sa njima?
    – Ne brini za penzionere – odgovori Tito. – Samo ti njih pošalji meni!
  66. Sedi prosjak na Trgu Republike, gleda u nebo i zavapi:
    – Daj mi, Bože, dvesta hiljada maraka da vratim dugove i skućim porodicu!
    Čuo to Miloševićev ministar i predložio Slobi da poklone čoveku nešto novca, jer bi to bio dobar propagandni potez uoči izbora.
    – Odlično, slažem se! – oduševi se Sloba i već sutradan na Trgu pred TV-kamerama pruži predsednik prosjaku kovertu sa 100.000 maraka. Otvori siromah kovertu, počne da broji novac, pa zavapi:
    – Bože, Bože, što si mi poslao novac po lopovu? Pola mi ukrao!
  67. Zaleteo se Sloba Markovim automobilom u drvo. Iz potpuno uništenog BMW-a izvuku Slobu tri momka i masažom srca ga vrate u život.
    – Pošto ste mi spasli život – reče Sloba kad je došao sebi – ispuniću svakome po jednu želju!
    – Ja bih crnog BMW-a, istog kao što je bio ovaj! – odmah će prvi.
    – Važi, to nije problem! – odgovori Sloba.
    – A ja bih hteo biti ministar odbrane! – odgovori drugi.
    – Ništa lakše, sutra stupaš na dužnost – odgovori Sloba i pogleda trećeg mladića. – A šta bi ti?
    Razmišlja mladić neko vreme i na kraju kaže:
    – Ja bih… invalidska kolica, gospodine predsedniče.
    – Invalidska kolica? Šta će ti, ako Boga znaš, kolica?
    – Trebaće mi, gospodine predsedniče, ćale će mi polomiti noge kad čuje koga sam spasao!

No Tags

1057 total views, 5 today

  

Leave a Reply

You must be logged in to post a comment.