Dobro došli, posetioče! [ Registracija | Prijavi serss

polovni racunari i racunarska oprema - Srbija

Mujo i Haso – III deo

| Vicevi | 10, August 2015.

Vicevi o Muji i Hasi (201-284)

 

  1. Otišao Mujo u Nemačku da se zaposli. Pre nego što će ga primiti na posao, vodi razgovor sa poslodavcem.
    • Kako se zoveš?
    • Mujo.
    • Odakle si?
    • Iz Bosne.
    • Aaa.. Pa ti onda ne možeš da radiš kod nas, vi Bosanci ste mnogo lenji.
    • A ne, to su Crnogorci. Mi Bosanci smo mnogo glupi.
  2. Uđe Mujo kod Hase u mesaru i pita:
    • Je l’ imate teleću glavu?
    • Ma jok bre, ja se samo tako češljam.
  3. Mujo i Haso pričaju svoje uspomene:
    • Krenuo sam u šumu i naišao na prugu. Pratio sam prugu oko pola sata i naišao na prelepu ženu vezanu za prugu. Odvezao sam je i vodili smo ljubav na sve moguće načine!
    • Je l’ ti ga pušila?
    • Nije, nisam joj mogao naći glavu…
  4. Pitali Muju:
    • Jesi li čitao roman “Na Drini ćuprija?”
    • Šta bolan čitao? Hodao!
  5. Pita Mujo Hasu:
    • Bolan Haso, bi l’ ti jeb’o studentkinju?
    • Jašta!
    • Pa upiši Fatu na poljoprivredu!
  6. Mujo, Haso i Huso na odmoru u New Yorku. Piju u jednom baru. Ulazi u bar Mike Tyson, ljut, traži kavgu. Dođe do Hase i unese mu se u facu:
    • Ja sam Mike Tyson, zarađujem godišnje 15 miliona dolara, i jebem bele žene.
    Haso se trgne, popije na brzaka:
    • Žurim, žurim, ajd’ zdravo!
    Mike se okrene Husi, i ponovi:
    • Ja sam Mike Tyson, zarađujem godišnje 15 miliona dolara, i jebem bele žene.
    I Huso se uplaši, popije na brzaka:
    • Moram da idem, vidimo se…
    Nađu se Huso i Haso ispred bara, i čekaju Muju.
    • Nadam se da Mujo neće napraviti neko sranje – kaže Huso.
    U taj čas izleti Mujo kroz staklo bara na ulicu, sav krvav, razbijenih zuba i nosa.
    • Mujo, šta je bilo? – pita ga Hasa.
    • Došao je neki i rekao da je Mike Tyson, da zarađuje godišnje 15 miliona dolara i da jebe bele žene.
    • I šta si odgovorio? – pita Huso.
    • Istinu. Da ja zarađujem 15 miliona dolara godišnje, ni ja ne bih jebao crnčuge.
  7. Mujo i Haso seku šumu. Prvi dan Mujo poseče 5 stabala, Haso 12. Drugi dan Mujo 13 a Haso 27. Treći dan Haso krene, a Mujo za njim da ga uhodi. Dođe Haso na mesto gde će seći, uzme sikirče, nasecka granja, potpali vatricu, skuva kafu, doručkuje, uzme motorku (Kawasaki testeru), upali motor… Kad Mujo skoči iz žbunja:
    • Aaa… tako znači! Ti ga pališ!
  8. Vozi se Haso autoputem i sluša vesti. A na vestima kažu:
    • Savet vozačima: Jedan ludak vozi se autoputem u suprotnom smeru!
    A na to će Haso:
    • ŠTA JEDAN? NA HILJADE!
  9. Sarajevski aerodrom. Čuje se šuštanje na razglasu, i nakon toga se oglašava spiker:
    • Molimo putnike da ne bacaju pite i đevreke na pistu, ptica će sama sleteti.
  10. Dobio Mujo dva sina, blizanca. Obojici im nadene ime Huso.
    • Što si im, bolan Mujo, obojici dao isto ime? – pita ga Haso.
    • Evo zašto: dođem ja kući i viknem: Huso! Donesi babi pivo. A kad tamo – dva piva!
  11. • Mujo ba, zašto imaš perje u nosu?
    • Psst! Ćuti, šmrko sam KOKU!
  12. Vratio se Mujo iz šopinga po Trstu i priča Hasi:
    • Kupio sam sve i svašta, al’ posebno skupo sam platio jedan džemper. U celoj Bosni nema takvog.
    • Pa kakav je to džemper, kakve je boje?
    • Eh, kako da ti objasnim… je l’ znaš kakve je boje trula višnja?
    • Znam.
    • E pa isti takav, samo zeleni.
  13. Na pustom ostrvu posle brodoloma zatekli se Mujo, Haso i krmača. U neko vreme Muji se nešto prijebalo te on uvati krmaču i odvede je među obližnje palme… Dolazi Mujo a dolazi i krmača samo što je Mujo sav krvav oko usta. Haso ga pita:
    • Šta ti bi, čoveče?
    • E, dečko moj, ja se volim ljubiti…
  14. Išao Haso i upao u živo blato. Nailazi Mujo kad Haso, koji je upao do kolena, reče:
    • Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi život.
    • Hoću, ako mi popušiš kurac.
    • Marš, pederčino!
    Haso u međuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso će:
    • Himzo, brate, izvadi me iz blata i spasi mi život!
    • Hoću, ako mi popušiš kurac.
    • Marš, pederčino!
    Haso propao već do vrata, kad nailazi Avdo:
    • Avdo, brate, izvadi me iz blata, spasi mi život, popušiću ti kurac!
    • Marš, pederčino!
  15. Pitao Haso Muju:
    • Šta je to kompozicija, Mujo?
    • Gledaj, nabijem ja tebe, ti Sulju, a Suljo tvoju Fatu, pa onda ja vičem “Uf, uf”, a tvoja Fata “Juuuu, juuu”.
  16. Otišao Mujo u Ameriku da radi. I pošto nije imao nikakve škole zaposli se na gradilištu kao mešač betona. Umeša on tako beton, utovari ga u kofu, pogleda gore na treći sprat gde jedan Amer nešto betonira i viknu:
    • Ej, bolan, baci sajlu!
    Amerikanac ga naravno ništa ne razume. Gleda ga dole začuđeno.
    • Baci već jednom tu sajlu, jebo ti ja mater!
    Amerikanac ga opet ne razume.
    • Pa dobro, bre, DU JU SPIK INGLIŠ, hajvane?
    • Yes of course. What do you want?
    • Pa bacaj tu sajlu, pička mu materina!
  17. Pošalju Muju kao međunarodnu razmenu studenata u Japan. Dođe tamo Mujo i kaže njemu neki Japanac:
    • Hoćeš da ti pokažem nešto japansko?
    • Hoću!
    Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko’ vola u kupusu. Pita njega Mujo:
    • Šta ti bi, čoveče?
    • Ha ha, ništa… to je karate – naš nacionalni sport!
    Sutra dođe Japanac Muji i pita ga da mu pokaže nešto japansko. Mujo nasedne i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo:
    • Šta ti je sad to?
    • Džudo – naš nacionalni sport.
    Sutra dođe Mujo kod Japanca i pita ga :
    • Hoćeš da ja tebi pokažem nešto japansko?
    • Ha ha! ‘ajde da i to vidimo!
    Ubije njega Mujo na mrtvo ime. Pita ga posle Japanac:
    • Šta ti je to?
    • Poluosovina od TOYOTE! – kaže Mujo.
  18. Zašto Mujo pere noge u Zepter posuđu?
    Zato što mu nije potrebna voda.
  19. Mujo i Haso leže u krevetu. Pita Haso:
    • Drkaš li ti, Mujo?
    • Pa eto drkam.
    • A da malo probaš kod sebe?
  20. Ide Mujo ulicom i u desnoj ruci nosi svoju levu ruku i oko.
    Sretne ga Fata:
    • Bolan Mujo, šta ti je?
    • Ma pusti, kladio sam se sa Hasom u oko, da ne može da mi iščupa ruku.
  21. Dobio Muja čekove i, naravno, počeo da troši na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kažu:
    • Slušaj bre, Mujo, znaš ti da si u takvom minusu da možeš u zatvor da odeš!
    • Pa šta da radim? – uplaši se Muja.
    • Ništa, jedino da vratiš ove pare što si potrošio.
    • U bre, što me uplaši, pa sad ću da ti napišem ček!
  22. Švercovali Mujo i Haso preko granice vevericu, i Mujo je sakrio u gaće. Kad prođoše granicu, a ono veverica mrtva.
    • Šta joj bi, bolan? – pita Mujo Hasu.
    • Udavih skota! – Kaže Haso.
    • ???
    • Trpeh dok je ljuštila bananu, trpeh dok je tucala orahe, ali kad krenu da nosi orahe u rupu…
  23. Bili Mujo i Haso na fudbalskoj utakmici.
    • Je l’ Haso, igra li se fudbal na nebu?
    • Otkud ja znam?!
    Posle dva dana Mujo umre. Sahrane ga. I u subotu… Dođe Mujo kod Hase.
    • Otkud ti ovde? – začudi se Haso.
    • Pa ja nisam ja, sada sam samo duh, nego, je l’ se sećaš kada smo pričali da li se na nebu igra fudbal?
    • Da, da!
    • E, pa igra se. Igram jednu utakmicu sutra, u nedelju… A TI BRANIŠ.
  24. Doneo Mujica knjižicu, a ono sve kečevi, samo iz muzičkog dvojka. Otac Mujo kad ga ne ubi:
    • Majku ti tvoju, sve jedinice naređao.. I još ti je do pevanja!
  25. Kaže Mujo da je usavršio seks sa Fatom, pa kad ga pitaju kako, on kaže:
    • Stavio sam joj gas-masku na lice, a to sa sobom nosi tri dobre stvari: prvo – lepše izgleda, drugo – ne smrdi joj iz usta, treće – najvažnije – kad joj začepim onu rupu kuda ulazi vazduh, trebate videti kako dobro meša.
  26. Voze se Mujo i Haso kolima niz planinu prema Sarajevu.
    • Je li, Haso, je l’ osećaš ti kako nešto smrdi? – pita Mujo Hasu.
    • Ma bolan, Mujo, to ti je smog.
    • Ne znam da li je s mog ili s tvog, ali mnogo smrdi – reče Mujo.
  27. Mujo i Haso kod psihijatra:
    • Je li, Haso, je l’ vidiš nešto čudno na meni? – pita psihijatar.
    • Nemate uši.
    • Šta ti meni bre, nemam uši?! Marš napolje!
    Izaš’o Haso napolje i kaže Muji:
    • Mujo, ako te pita vidiš li nešto čudno na njemu, NIKAKO ne govori da NEMA UŠI!
    Uđe Mujo, a psihijatar ga pita:
    • Je li, Mujo, je l’ vidiš nešto čudno na meni?
    • Nosite kontaktna sočiva.
    • Odlično! Kako ste primetili?
    • Da imate uši, nosili bi naočare!
  28. Otišao Mujo u lov na zečeve. Nanišani jednog zeca, zec uteče, a oko koje ga je pratilo, ostane u X-položaju. Naiđe drugi zec, i sad Mujo nanišani drugim okom. I ovaj uteče, te Muji i drugo oko koje ga je pratilo, završi u X-položaju. I tako Mujo postade razrok. Haso i Suljo, kad videše Muju tako zrikavog, odmah nazvaše doktora. Doktor im reče:
    • Ništa vi ne brinite. Samo mu stavljajte jaja na oči svaki dan, i biće sve u redu.
    Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Sulju, pa ih upitao kako Mujine oči. Haso i Sujo odgovoriše:
    • Mujo umro.
    • Kako umro?!
    • Vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oči. Mi teglili, i teglili, ali od pupka dalje nije htelo!
  29. Uđe Mujo u pekaru:
    • Je l’ ima bureka?
    • Nema.
    • Je l’ ima kiflica?
    • Nema.
    • Je l’ ima peciva?
    • Nema.
    • Je l’ ima hljeba?
    • Nema.
    • Dobro, bolan, š’a ima?
    • Pa evo… radi se.
  30. Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
    • Dajte mi vaše dokumente!
    • Vau-vau… – zalaje Mujo.
    Poplaši se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje:
    • Ne boj se, vezan sam.
  31. Voze Haso i Mujo hladnjaču. Dođu do mosta ispod koga ne mogu da prođu jer je prikolica višlja za nekih pet cm. Kaže Hasa Muji:
    • Bolan, šta ćemo? Ne postoji drugi put.
    • Ništa, moraćemo da štemujemo most za tih pet cm.
    • Al’ si ti lud, pa je l’ znaš koliko nam vremena treba za to.
    • Pa je l’ imaš ti neku drugu ideju?
    • Imam. Hajde da ispustimo gume.
    • Jesi glup, nama fali gore a ne dole.
  32. Dolazi Haso iz kafane mrtav pijan a na krevetu leži Fata.
    • Fato, mogu l’ na tebe?
    • Možeš, Haso.
    • Dobro, BLJAAAAHHH!!!
  33. Rešavaju Mujo i Haso ukrštene reči.
    • Južno voće od tri slova!
    • KUPUS!
    • Ne može da stane.
    • Uzmi manju glavicu.
  34. Pitali Muju za koju će stranku glasati.
    • SDS – kaže Mujo.
    • Što, zar nećeš za SDA?
    • Neću, SDA – Seks Do Aksama, SDS – Seks Do Sabaha.
  35. Došao Mujo kući i zatekne Hasu i Fatu:
    • Bolan, Haso, pa zar to da mi učiniš? A zajedno smo išli u školu, bili najbolji prijatelji, kum si mi bio kad sam se ženio, delili smo dobro i zlo… HOĆEŠ LI PRESTATI DOK TI GOVORIM?!
  36. Došao Mujo kod OČNOG lekara i počeo da skida gaće.
    • Čoveče, ja sam OČNI lekar, nema potrebe da skidate gaće…
    • Čekaj, ba, doktore, da vidiš… Uzmi, ba, lupu pa gledaj. Vidiš li ove kraste gore na vrhu?
    • Vidim.
    • E kad počnem da ih čupkam odma’ mi suze na oči krenu.
  37. • Mujo, jes’ čuo da gostuje Bečka filharmonija?
    • A? Ma š’a me briga, tući će ih Željo sa 4:0!
  38. Hoće Mujo i Haso da prošvercuju tvora preko granice.
    • Gde da ga stavim?
    • Pa, ne znam…
    • Stavi ga u gaće.
    • Jesi ti normalan? Znaš kako to smrdi?
    • Pa šta me briga, nek crkne.
  39. Dolazi Japanac kod Muje u prodavnicu i kaže:
    • Yosimokotoso Coca-Cola.
    • Limenku čega?!
  40. Pretrčavaju Haso i Mujo preko aerodromske piste da bi išli u šverc.
    • Šta ti to klepeće u torbi?
    • Fatino zubalo.
    • Šta će ti to, kretenu?
    • Da mi ne pojede humanitarnu pomoć dok sam odsutan…
  41. • Pusti me pa ću ti ispuniti jednu želju – kaže zlatna žaba.
    • Jes’, ja te pustim a ti me zajebeš…
    • Ma neću, Mujo, samo reci šta ti treba?
    • Neću da te pustim, ništa nisam jeo već dva dana.
    • Pa traži novac, jelo, žene… samo razmisli dobro, imaš samo jednu želju.
    • Paaa… Ajde napravi most.
    • Ajd’, Mujo, nemoj da si blesav, uzmi neku drugu želju.
    • Aaa, jok ba, ‘oću most!
    • Dobro – reče žaba i napravi most (onaj što prave gimnastičari).
  42. Prijavio se Mujo na konkurs za postavljača bandera. Posle testiranja prime sve kandidate osim njega, pa Mujo ode da se žali:
    • Što ste primili njih, a mene niste, kad ja najbolje radim?
    • Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6.
    • Jes, al’ njiove vire.
  43. Sede Mujo i Haso u rovu. Najednom Haso počne da vrišti.
    • Što vrištiš? – pita ga Mujo.
    • Pogodio me snajper u nogu! – kaže Haso.
    • Pa šta vrištiš, juče je Mehu pogodio u glavu pa nije ni pisnuo.
  44. Došli Mujo i Haso u hotel, smestili se u sobu i Mujo zaspi. Haso u početku nije mogao da zaspi a posle je išlo još teže – Mujo je toliko prdeo da se nije moglo disati. Siđe Haso u dvorište, nađe baštensko crevo, jedan kraj stavi Muji u dupe, drugi baci kroz prozor, legne i mirno zaspi.
    Probudi se sutradan Haso prvi, siđe u dvorište, ovamo, onamo, nigde Muje. Najzad, eto Muje oko podneva, izlazi napolje, sav zelen, jedva se vuče.
    • Šta ti je, bolan? – pita Haso.
    • Ma pusti, bolan, noćas sam toliko prdeo da su mi sva creva ispala pa ih jedva vratih nazad…
  45. • Bolan Mujo, baš smo ti mi Bosanci sretna nac’ja; evo na primjer, kod nas uopšte nema pedera.
    • Ma ima…
    • Ma nema, bolan!
    • Ima, sa’š da vidiš.
    • Ma nema…
    • Ajd’ ovako: bi l’ se ti jebo u dupe za 100 maraka?
    • Ne bi!
    • A za 1000?
    • Ne, Alaha mi!
    • 10.000?
    • Ne!
    • 100.000?
    • Nema šanse.
    • A za 1.000.000?
    • Hmmm… pa, za milijun… bih.
    • Eto vidiš, ima pedera, al’ nema investicija!
  46. Došao Haso da obiđe Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.
    • Zbog pecanja.
    • Pa kako si pecao, crni čoveče?
    • Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su mi pokazali štos sa baterijom – vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze rovci. Uzmem dve žice, vežem ih za šteker u zidu, izlaze krtice. Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuće, gledam ga i ne dade mi šejtan mira – bacim dve kuke do žica i zabodem ih u zemlju…
    • I šta bi?
    • Izađe treća smena Kreke, ubi Boga u meni!
  47. Pitali Muju da li bi on više voleo jednom Fatu ili dva puta Hasu. A on kaže:
    • Fata je Fata, al’ dvaput je dvaput!
  48. Kaže Haso Muji:
    • Joj, što imam dobar biznis!
    • Koji?
    • Izvozim lignje u Dalmaciju, a uvozim piliće ovdje.
    • Hajd’ za piliće, al’ odakle lignje kod nas?
    • Od suneta (…..BLJAAKKK)!
  49. Ode Haso kod Muje, i vidi Muju golog na krevetu, a Fatu golu na ormanu. Pita ih on:
    • Šta vi to radite?
    • Ćuti, otkačila se spirala!!!
  50. Dobio Mujo novu gajbu i otišao da je vidi. Ušao on u stan, malo razgleda sobe i došao u spavaću sobu. U njoj ugrađen plakar. Otvori on plakar, u plakaru ogledalo. Uplašivši se on brzo zatvori plakar i otrča do najbližeg telefona.
    • Halo, milicija, neko mi je provalio u stan, da, još je tamo, u plakaru se krije.
    Došao murkan da izvrši uviđaj. Uđe on u sobu, polako se približi plakaru i naglo otvori vrata.
    • A, pa kolega je već stigao…
  51. Sreli se Mujo i Haso:
    • Čuj, ba, Mujo, znaš li ti Fatu?
    • Ne.
    • Ma, Fatu, onu sisatu?
    • Ne.
    • Ma, Fatu, velike sise, dobre noge?
    • Jok.
    • Fata sisata, guzata, dobre noge, mini suknja!
    • Aaaa, znam.
    • E, jebo sam joj brata.
  52. • Jes’ ti čuo, Haso, ko je Betoven?
    • E, baš ja znam ko je Betoven – odgovori Haso.
    • E, nećeš ni znat kad ne ideš u večernju školu – reče Mujo.
    • Jes’ ti, Haso, čuo za Mocarta?
    • E, nemam ti ja veze sa Mocartom.
    • E, nećeš ni imat kad ne ideš u večernju školu.
    • Slušaj ti, Mujo, jes’ ti čuo za Jozu bubnjara?
    • Nisam.
    • E, to je taj što ti ide kod žene kad ti ideš u večernju školu.
  53. Čuo Mujo da su u javnoj kući izmislili novu kuru mršavljenja i ode da proveri.
    Kad je došao u javnu kuću reče:
    • Ja bih da oslabim 5 kg.
    • Drugi sprat, soba 20 – kratko mu reče gazda.
    Ode Mujo u sobu; kad tamo neviđena lepotica, a oko vrata natpis: “Kad me uhvatiš jebaćeš me!”.
    Poče jurnjava i posle nekog vremena on je uhvati. Kad je došao kući, proveri kilažu i, stvarno, 5 kg manje.
    Reši on da skine još 10 kg i veli, kad je za 5 kg tako dobra ženska, za 10 će biti još bolja.
    Ode on u javnu kuću i kaže:
    • Hoću da oslabim 10 kg.
    • Nema problema, četvrti sprat – soba 41.
    Ode on gore. Kad tamo crnac sa natpisom: “KAD TE UHVATIM JEBAĆU TE!”.
  54. Pita Muja Hasu:
    • Da l’ je crna boja boja?
    • Pa, valjda jeste.
    • A bela?
    • Ako je crna boja – boja, onda je valjda i bela boja – boja.
    • Fino. Da ti kažem da sam kupio crno – beli televizor u boji.
  55. Sedi Mujo pored reke, baca ciglu u vodu i viče:
    • Ma nema logike!!!
    Prolazi Haso i pita ga:
    • Šta bre nema logike, Mujo?
    • Nema logike! Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu, idu krugovi!
  56. Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
    Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
    • Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
    • Pa, otvorim prozor.
    • E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
    Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
    • Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
    • Skinem sako.
    • Jako je toplo!
    • Skinem džemper i košulju!
    • Strašna vrućina i još ti je toplo!
    • Skidam pantalone i čarape!
    Iznerviran profesor počne da besni.
    • I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
    • MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!
  57. Idu Mujo i Fata poljem, Mujo nazad, Fata napred. Vidi njih Haso i ne može čudu da se načudi.
    • Pa, bolan, Mujo, po Kuranu, Fata treba da ide iza tebe!!!
    • Tačno, al’ mi idemo po MINSKOM POLJU, BA.
  58. Hvali se Fata komšinicama:
    • Da samo znate kako je moj Mujica pametan! On uči francuski, engleski, nemački i algebru… Ajde, sine, reci nam nešto na algebarskom!
  59. Mujo dobio kineski triper. Sav jadan dođe kod doktora.
    • Doktore, je l’ ovo opasno?
    • Uh, to je kineski triper. To treba seći. I to hitno.
    • Ma, jesi lud, doktore, ne dam seći!
    Ode Mujo drugom doktoru. Ovaj ponovi sve isto kao njegov kolega. Odluči Mujo otići u Kinu jer tamo će valjda najbolje izlečiti kineski triper. Kaže Mujo kineskom doktoru:
    • Doktore, meni naši doktori kažu da se mora seći?
    • Ting tang tung – nemati potrebe – samo će otpadne.
  60. Kaluđerica stopira a Mujo zaustavlja kombi.
    • Mnogo Vam hvala, stojim već ceo sat.
    • Upadaj! Svi Betmenovi prijatelji su i moji prijatelji.
  61. Došao Hasa u javnu kuću u Parizu i pita neku kurvu:
    • Pošto?
    • 100 maraka, kaže ona.
    • Ali ja sam vrlo nezgodan, ja bijem, udaram, razbijam sve…
    • E, onda je 200 maraka! – kaže ona.
    Pristane Hasa. Krenu oni, kad ona zastane i pita:
    • A koliko ti to biješ?
    • Dok mi ne vratiš pare!
  62. • Bolan, Mujo, je l’ bi radije bio peder ili naučnik?
    • Peder!
    • A što?
    • Uvek mi je lakše ulazilo u dupe nego u glavu.
  63. Sjedi Haso izmedju “zaraćenih strana” u stolici za ljuljanje i ljulja se.
    • Šta to radiš, jesi li normalan?
    • Zajebavam snajperistu.
  64. Mujo pita Hasu:
    • Znaš li kako će izgledati zastava Unije Republika Bosne i Hercegovine?
    • Kako?
    • Po mjesečini četiri vlaha igraju šaha.
  65. “Mislim, dakle postojim!” – reče Mujo i nestade.
  66. Poslao komandir Muju i Hasu u akciju izviđanja i kaže im:
    • Ako nekog zarobite, za svakog zarobljenika 100 DM.
    Krenu njih dvojica ali ih uhvati mrak i oni legnu da spavaju. Kad se Haso probudio, oko njih Srbi digli logor. Budi on Muju:
    • Mujo, diži se! Bogati smo!
  67. • Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem – kaže Fata Muji.
    • Šta ti je to?
    • Pa jedan intelektualac.
    • Pa kako je bilo?
    • Pa prvo me vodio na večeru… Pa u bioskop… Pa onda u šetnju… Pa onda kući kod njega… Pa onda intelektualni razgovor… Pa onda izvadi svoj penis…
    • Šta ti je bre to “penis”?
    • Ma to imaju ti intelektualci, liči na kurac, al’ malecko
  68. Nosi Mujo Hasu na leđima kroz vodu, kad će odjednom Mujo:
    • Čekaj, Haso, siđi! Uđe mi neka riba u dupe…
    • Nije to riba, bolan, Mujo, to se ja pričvrstio…
  69. Mujo i Fata istog dana polažu vozački. Sreću se posle ispita.
    • Položi li, Mujo?
    • Pusti, padoh, izjebali me oni iz komisije na poligonu.
    • Mene su izjebali na Trebeviću, al’ položih.
  70. Došao Mujo na Divlji zapad i postao strašan revolveraš. Svi su ga se bojali. Jednog dana dođe on u neki mali grad besan kao ris… Uđe Mujo u salun i priđe čoveku sa zvezdom.
    • Ko si ti? – pita Mujo.
    • Šerif – odgovori on.
    • E, da nisi Musliman sad bih te odmah ubio…
  71. Kupio Muja novog sportskog BMW, vozio se jedan dan i crko mu menjač. Sutradan dolazi on u fabriku da reklamira. Švaba se izvinjava, kao eto možda se potkrala neka fabrička greška i odmah mu daje drugi novi sportski BMW. Vozio se Muja jedan dan i opet otkaže menjač. Ode on u fabriku da reklamira kvar. Švaba sav pocrveneo od sramote – pa kako to da se desi sa najskupljim i najluksuznijim BMW-om. Treći dan dolazi Muja opet u fabriku i kaže da mu je opet crko menjač. Švaba poludeo jer dosad nikad niko nije imao pokvaren menjač:
    • Hajde ti meni reci, kako ti voziš?
    • Lepo, bolan, sportski: prva, druga, treća, četvrta, peta, (R)reli.
  72. Mujo i Haso prvi put u Australiji. Šetaju tako, kad Mujo ugleda kengure.
    • Haso, gledaj!
    • Šta je? – pita Haso.
    • Ma dođi brzo, majke ti, da vidiš kako mali ide u pičku materinu!
  73. Mujo i Haso su dva rođena brata. Mujo radi u Nemačkoj, ima svoju firmu za prodaju zamrzivača i super mu ide, pun je para. A jadan Haso, živi u Doboju, prima minimalac, čopor dece oko sebe i jedva sastavlja kraj s krajem. Dojadilo Hasu tako pa zove Muju:
    • Čuj, ba, Mujo, daj nađi mi tamo neki pos’o da radim, da zaradim neku crkavicu, da mi djeca imaju šta jesti.
    • Ma šta ću ti bolan, Haso, dati, šta ćeš ti raditi, škole nemaš, glup si…
    • Ma daj bolan, Mujo, šta bilo!
    • Dobro de, dođi kod mene u Njemačku, daću ti da nosiš zamrzivače i prodaješ na Grenlandu.
    Tako i bi. Odneo Haso jedan tovar za Grenland, i em je sve prodo, em kroz dva dana stiže narudžbina od još 5000 komada. Opet Haso odnese i proda sve, i opet stiže nova narudžbina. Bi to sumnjivo Muji i krene on za njim i vide stvarno – ovi sa Grenlanda kupuju ko ludi kod Hase zamrzivače.
    • Ma je l’ bolan, Haso, kako im to prodaš, časti ti, pa šta im kažeš?
    • Pa ništa, bolan, samo im velim, što da se jebete na -50 kad možete na -14?
  74. Bili Mujo i Haso i živili u Doboju. I zaratilo se. Haso je otišao u Nemačku, a njegova žena Fata je ostala u Doboju.
    Nakon pola godine Mujo piše Hasi pismo u Nemačku:
    1. Fata se kurva.
    2. Jebo je cijeli Doboj.
    3. I ja sam.
    4. Šta kažeš na tačku br. 3?
    Sada njemu Haso piše pismo iz Nemačke:
    1. Znao sam da se Fata kurva.
    2. I nije mi žao – našao sam drugu.
    3. Fata ima triper.
    4. Šta kažeš na tačku br. 3?
  75. Dotrčao Muja u društvo i sa vrata viče:
    • Eno Hasa magistrirao.
    • Gde!? Gde! Gde?
    • Pa na magistrali, pogazio ga FAP.
  76. Koje su tri Mujine najdraže boje?
    Tamno zelena, svetlo zelena i bela (bela se najlakše boji u zelenu!).
  77. U sred orgije Mujo upali svetlo. Svi dreknu na njega da gasi i da nastavi gde je stao a on:
    • Nećemo, vala, da nastavljamo! Moramo da se organizujemo.
    • Kakva bre organizacija, gasi bre, i privati se nečega…
    • E pa ovako više ne ide! Pušim već treći krug!
  78. Uđe Mujo u kafanu i naruči pivo. Kelner mu donese čašu piva i podmetač. Mujo popije, naruči još jedno, ovaj mu donese još jednu čašu sa podmetačem… Tako Mujo popije 7 piva. Naruči osmo, a kelner mu ovoga puta donese času piva bez podmetača, na šta će Mujo:
    • A GDE JE KEKSIĆ?
  79. Sede Mujo i Haso u rovu i pričaju o ženama.
    • Bolan, Haso, šta li nam sad rade žene?
    • Il’ štrikaju, il’ se jebavaju sa unproforcima.
    A Mujo skoči, “četnici” zapucaju, jedva živu glavu izvuče.
    • Šta ti bi, bolan?
    • Ma ja Fati ne ostavih igle…
  80. Došao Muja kod Tarzana u goste. Tarzan ga lepo dočeka i povede po džungli kao svaki kulturan domaćin. Dok su tako išli Tarzan sve vreme mumla nešto sa životinjama. Muja oduševljen pita Tarzana:
    • Je li, Tarzane, kako si ti naučio da pričaš sa životinjama?
    • Ja sam se ovde rodio, tu sam odrastao, životinje su me odgajile, itd. – odgovori Tarzan.
    Muja se lepo proveo i sada je došao red na Tarzana da uzvrati posetu. Došao Tarzan i normalno, sada povede Muja njega po mahali. Idu oni tako i naiđu na psa:
    • AV AV AV! – zaurla pas.
    • Je li, Tarzane, šta kaže, boga ti? – upita Muja.
    • Kaže da si ga gađao kamenom pre neki dan – odgovori on.
    Idu oni dalje i naiđu na mačku:
    • Mjauu!
    • Tarzane, šta kaže? – pita Muja.
    • Vukao si je za rep prošle nedelje – odgovori Tarzan.
    Naiđu na ovcu:
    • Meeeee meeeeeee!
    • LAŽE, TARZANE, LAŽE, MAJKE MI – preduhitri Muja Tarzana.
  81. Pričaju Mujo i Haso:
    • Čujem, Haso, da si otvorio javnu kuću u Prijedoru?
    • Jesam…
    • Kako čujem, dobro ti ide?
    • Pa ide fino.
    • E kad ti tako lepo ide, što si onda stalno ovako umoran?
    • Eh bolan, kako ne bi bio umoran kad moram sve sam raditi!
  82. Došao jednog dana Mujo besan s posla, i reče Fati:
    • Daj mi pive.
    • Nema, Mujo, nestalo nam.
    • Ma šta nema, gub’ se, idi kupi!!!
    Prošlo pola sata. Fate nema. Proš’o sat – Fate nema. Prošlo 4 sata – Fate nema. Mujo poludeo od besa. Uveče evo ti Fate sa pivom:
    • Đe si dosad sa tom pivom, govori – sad’ ću te ubit’!!! – viče Mujo.
    • Ma čekaj, bolan, sad ću ti objasnit’…Izađem ti ja, a ono odma’ iza ćoška iskočiše troj’ca, ubaciše me u kuću i udri-jebi, udri-jebi, i tako tri dana…
    • Ma kako tri dana, kada je tek palo veče?!?
    • Pa ja sam ti se samo došla javit’!
  83. Šta je za Muju stereo uređaj?
    Kad skine prvo jednu čarapu i baci je na jednu stranu, zatim drugu i baci je na drugu stranu, pa se čarape čuju i sa jedne i druge strane.
  84. Otišli Mujo i Haso u kafanu. Za susednim stolom sedi Fata u miniću. Prvi se podviri Mujo:
    • Vidi, Haso, ima Fata zelene gaće!
    • Nije, bolan, to su zelene dlake!
    • Ama gaće, bolan!
    • Ama dlake!
    I opklade se u po piće, i odu da pitaju Fatu:
    • Izvini, Fato, možda će ti biti neprijatno, ali znaš, ovaj, u pitanju je opklada, je li ti to imaš zelene gaće ili zelene dlake?
    • Momci, šta je vama, nemam ja ni zelene gaće ni zelene dlake, nego imam menstruaciju, pa su mi se zunzare nahvatale!

No Tags

421 total views, 2 today

  

Leave a Reply

You must be logged in to post a comment.