Dobro došli, posetioče! [ Registracija | Prijavi serss

polovni racunari i racunarska oprema - Srbija

Mujo i Haso – II deo

| Vicevi | 10, August 2015.

Vicevi o Muji i Hasi (101-200)

  1. Pošao Mujo preko granice, pa poneo i slona. I u jedno i u drugo uvo mu nabio po jedan hleb. Stigao on tako na granicu i pita ga carinik da li ima nešto da prijavi. On, naravno, kaže da nema. Carinik otvara kamion i ugleda slona pa kaže:
    • Ti, bre, reče da nemaš šta da prijaviš. Šta će ovaj slon ovde?
    • A šta tebe briga šta ću ja da stavim u sendvič?
  2. Došao Mujo u američku vojsku. Prođe jedan dan kad u kasarnu uđoše teroristi i pokradoše skoro svo oružje. Sledeći dan general postroji vojnike i pita:
    • Ko je bio izdajica pa teroristima rekao gde se nalazi oružje?
    Dok je general hodao stade Muji na nogu, a Mujo poviče:
    • Aj!
  3. Mujo čuvao stado ovaca na livadi, pa poneo novine da čita. Seo na panj i čitao, čitao ali mu se pridremalo, pa počeo da klima glavom gore-dole. Ovan predvodnik pomislio da ga to čobanin izaziva na dvoboj, pa se zaleti i tresne Muju posred čela. Kad je kasnije došao sebi, Mujo viknu:
    • Ko mi ubi ovna, da mu majku…
  4. Posle ovog bosanskog rata, stari ratni drugari Muja i Hasa i dalje zajedno. Hasa bez nogu, a Mujo bez ruku. Čuli oni od neke babe u selu da postoji izvor mladosti i naravno, brže bolje pohitali da probaju. Došli oni do jezera u sumrak, pa reče Hasa:
    • ‘Ajd Mujo ti prvi, mene strah.
    Uđe Mujo u vodu do brade, izađe posle deset minuta i čudo, ima obe ruke. Sav srećan izađe napolje i pogura Hasu sa sve kolicima u vodu. Posle deset minuta izlazi Hasa i dalje u kolicima. Mujo zaprepašćeno reče:
    • Bolan, Haso, kako je meni pomoglo, a tebi nije?
    • Ja, ba, al’ vidi Mišelinke!!!
  5. Zanimalo Muju kako da napravi crnu decu. I šeta on tako Sarajevom i sretne jednog crnog Unprofor-ovca i pita:
    • Ej crnjo, kako tebi uspeva da napraviš crnu decu?
    Pita ga crnja:
    • Mujo, dal imaš ti možda batinu barem od 25 cm?
    Mujo pogleda u gaće i kaže:
    • Ma nemam baš od 25 cm.
    • A da li ima tvoj obim barem od 9 cm?
    Mujo pogleda opet i kaže:
    • Ma nemam baš od 9 cm…
    • Eto vidiš, ulazi ti svetlost!
  6. Dopratio mladić Mujinu ćerku do zgrade i stali pred vrata da još malo prodivane. Stoje oni tako i mladić se nasloni na zgradu, pa reče:
    • ‘Ajde ga malo popuši, stare ti…
    • Š’a ti je, jes’ normalan, more neko naić’ – kaže cura.
    • Ma, brzo ćemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš!
    • Ma, volim. Nego, naić’ će neko od komšija pa će vidit pa reć’ babi. Bruka!
    • Ma, jooj. Haj’ stare ti, očas ću, za sekundu… – opet će on.
    • Ma, nemoj! Rekla sam ti da neću sada – ne da se cura.
    U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlađa ćerka, sva raščupana, u spavaćici kaže:
    • Rek’o je babo – ja l’ da mu ga ti popušiš, ja l’ da mu ga ja popušim, ja l’ mati da dođe da mu ga popuši, samo nek’ skine više ruku s interfona.
  7. Padne bomba i Muji raznese ruku, a Hasi vilicu.
    • AAAAA, GDE MI JE RUKA? NEMAM VIŠE RUKU! A šta si ti zin’o?
  8. Sedi Mujo na obali reke, zabacio udicu i strpljivo čeka. Stavio ciglu na glavu i zapalio cigaretu. Videla ga Fata koja je usput prolazila, pa čudeći se toj pojavi odluči da pita Muju šta će mu cigla na glavi. Mujo joj reče:
    • Slušaj Fato, daj da te naguzim pa ću ti reći.
    Fata će na to:
    • Sram te bilo, kako možeš tako nešto i pomisliti…
    I ode Fata. Pošto joj ženski crv ne dade mira ponovo se vrati i upita Muju isto pitanje. Mujo će:
    • Fato, rek’o sam ti kako to ide.
    Ode Fata ponovo ljuta. Posle nekog vremena vraća se Fata i po treći put i pita ga isto pitanje, a on odgovara opet isto. Na kraju Fata pristane i Mujo je opali. Onda ga Fata pita:
    • E, deder mi sada reci šta će ti cigla na glavi.
    Mujo:
    • Vidiš, Fato, ti si četvrta riba danas koja se uhvatila na ovu ciglu, a na udicu vala ni jedna.
  9. Odlučio se Mujo da ode na privremeni rad u Nemačku. Obraća se Hasi za savet:
    • Kako da naučim nemački?
    • Pa bolan, ti samo govori polako i svi će te razumeti!
    Ode Mujo u Nemačku. Jednog dana ode on u bar i reče:
    • Daaaaj mi jeeednuuuu pivu!
    Konobar:
    • Eeeeeeevoooooo tiiiii jednaaaaaa pivaaaaa!
    Mujo:
    Aaa oooodaaakleeee siii?
    Konobar:
    • Iz Saaaaraaaaajeeeeeevaaaaaaaa!
    A Mujo ga zaprepašćeno pita:
    • A zašto onda govorimo nemački?
  10. Pošli Mujo i Haso u lov i šetaju tako šumom pa će Haso odjednom:
    • Bolan Mujo šta bi ti kada bi te pojurio medved??
    • Ma ja bih se popeo na najviše drvo – kaže Mujo.
    • Ali medved će za tobom – kaže Haso.
    • Pa ja bih onda skočio u najdublju reku – kaže Mujo.
    • Medved će opet za tobom – kaže Haso.
    • E pa ja bih se onda sakrio u pećinu – kaže Mujo.
    • Što tamo kad je medved u pećini kao u svojoj kući!
    • Ma Haso, jebo ga, vidim ja da ti navijaš za medveda!
  11. Mujo ode na skakanje padobranom, ali kad dođe red na njega, on kaže kapetanu:
    • Kapetane, ja ne smem.
    • Zašto?
    • Pa juče mi je tetka gledala u dlan i rekla mi je da padobran neće da mi se otvori.
    • Ma gluposti! Evo ti, zamenićemo padobrane.
    Tako oni zamene padobrane, skoči Mujo, povuče ručicu i padobran se otvori. Kad, pored njega pada kapetan, i viče:
    • Muuujoooo, jeeebeeemtiiii teeetkuuuuuuuuuuuuuuuuuu….
  12. U Bosni Mujo bi ranjen u nogu. I sada, pošto je bio dobar borac, odvedoše ga čak u islamske zemlje da ga najčuveniji tamošnji doktor operiše. Međutim, neće Mujo da da nikom da ga seče, ne veruje on ni jednom čoveku do svom jaranu Hasi koga em zna em ovaj njega poznaje. I šta će, lekari se dadoše u potragu za Hasom, jedva ga nađoše i dovedoše u bolnicu. Mujo kad je video Hasu, oduševi se. Uzme Haso opremu, sredi Muji nogu i odseče mu obe ruke. Zaprepašćeni doktori ne mogu da se čudom načude i naposletku pitaju Hasu:
    • Šta to uradi, crni Haso, svom drugu, što mu odseče obe ruke?
    Na to će Haso:
    • Eh, ne znate vi Muju, on bi to capo, capo, dok se ne bi inficiralo!
  13. Kako Mujo ispituje da li su mu gaće čiste ili prljave?
    Baci ih na zid, pa ako padnu – još su čiste.
  14. • Jesi li čuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Piješ džabe, jebeš džabe i još dobiješ pare!
    • Ma ‘ajde Haso, gde to ima?
    • Ima, ima, pričala mi moja sestra Fata!
  15. Došao Mujo u kafanu i čitavo veče časti raju:
    • Konobar, piće meni, piće tebi, piće celoj kafani.
    I tako tura za turom. Došao fajront – konobar da naplati, al’ Mujo nema ni dinara. I šta će, konobar ga izbuba i izbaci na ulicu. Sutra uveče, opet ista scena.
    • Konobar, piće meni, piće tebi, piće celoj kafani.
    Opet kad je doš’o račun, Mujo nema ni kinte. Konobar ga izbaci sve s noge na nogu. Sutra uveče doš’o Mujo i kaže:
    • Konobar, piće meni, piće celoj kafani!
    • A šta je sa mnom? – pita konobar.
    • Nema tebi – kaže Mujo – gadan si kad popiješ!
  16. Otišao Mujo na odmor u Egipat. Pliva on tako u Nilu, kad odjednom pred njim krokodil.
    Mujo:
    • Nemoj, lacosta, majke ti!
  17. Ulazi Mujo u kafanu i viče konobaru:
    • Daj pivo!!!
    • Koje? – upita konobar.
    • Kako ko je, pa ja sam, Mujo!
  18. Ulazi čovek u banku sperme sa maskom na licu, prilazi šalteru za kojim sedi Fata, vadi pištolj i viče:
    • Ovo je pljačka!!
    • Gospodine, ovde nema para, samo sperma.
    Maskirani pogleda na tri kante sperme različite veličine i reče:
    • Daj onu najveću… Otvori… Pij!!!
    Fata, jadna, nema izbora, iskapi punu kantu sperme, kad čovek skide masku.
    • Mujo!!! – iznenadi se Fata.
    A Mujo će:
    • A je l’ to bilo tako teško, pizda ti materina…
  19. Zašto Mujo drži lopatu, flomaster i nož pored TV-a?
    Lopatu da čuje vesti iz zemlje, flomaster da ima sliku u boji a nož da izoštri sliku.
  20. Ispitivao Mujo muvu pa joj otkine jednu nogu i reče:
    • Leti, muvo!
    Muva polete, on joj otkine drugu nogu i opet reče:
    • Leti, muvo!
    Muva opet polete. Mujo uzme muvu pa joj otkine sve noge i opet reče:
    • Leti, muvo!
    Muva, naravno, opet poleti. Mujo joj otkine jedno krilo i vikne:
    • Leti, muvo!
    Muva ništa, Mujo joj opet:
    • Leti, muvo!
    Muva jedva poleti. Mujo joj na kraju otkine i drugo krilo pa reče:
    • Leti, muvo, leti, muvo, leti, muvo… – pa na kraju drekne: LETI, MUVO!!!
    Muva ni makac. Mujo uze zapisnik i počne da piše: “Kada muvi otkinete noge i krila ona ne čuje”.
  21. Krenuo Mujo kod Hase u goste. Kad tamo, umesto Hasine trošne kućice stoji ogromna vila sa bazenom i tenis terenom. Na terenu igraju meč Andre Agasi i Pit Sampras. Mujo zinuo u čudu. Tu mu Haso reče da je iza kuće na potoku upecao zlatnu ribicu i ona mu je ispunila dve želje da bi je pustio. Potrči Mujo na potok, kad za njim Haso poviče:
    • Pripazi bolan, malko je nagluva!
    Pecao Mujo tako satima, kad napokon i on uhvati zlatnu ribicu, koja mu reče:
    • Pusti me, molim te, ispuniću ti dve želje ako me pustiš!
    Misli se Mujo, misli, pa reče:
    • Prva mi je želja da imam vilu istu k’o Hasinu, a druga da u vili imam puno, puno, puno seksa!
    Ribica se složi i on je pusti. Dolazi on kući, kad tamo vila, ista kao Hasina! On očaran, krene da otvori vrata, ali vrata zapela, pa neće nikako da se otvore. Gura on, gura, kad napokon otvori i vide da je kuća puna keksa od poda do plafona. On unezveren otrči i sve ispriča Hasi. Na to će Haso:
    • Pa, jel bona, šta s’ ti mislio: da sam ja tražio VRHUNSKI TENIS?!
  22. Sede u rovu Mujo i Haso. Haso, gledajući kroz dvogled poviče:
    • Mujo, bolan, trči tamo napred, eno vidim tamo leži 100 maraka!
    Otrči Mujo, Haso ga gleda kroz dvogled, kad ono Mujo uzima novčanicu, pljune, baci je na zemlju i vraća se sav besan:
    • E budale, gde s’ ti bona vid’o 100 maraka sa tri nule?!
  23. Išli Mujo i Haso da se takmiče ko će duže ostati u pustinji ali u pustinju mogu poneti samo jedan predmet. Haso ponese ventilator na baterije a Mujo stara vrata od “Fiće”. Ode Haso i izdrži samo 5 nedelja jer su se baterije istrošile pa on nije imao čime da se hladi. Ode Mujo i nema ga, nema ga jedno 7 meseci. Kad je napokon došao kući, svi su ga sa čuđenjem pitali kako je mogao toliko da izdrži i to samo sa vratima starog “Fiće” a on će na to:
    • Mogao sam ja još da ostanem, ali nisam hteo!
    • Pa kako si to uspeo?
    • Jednostavno, otvorio sam prozor od “Fiće” pa se ‘ladio!
  24. Išla ovca ulicom i kad je htela da prođe kroz tarabu zapne joj glava. U tom trenutku prolazio tuda Amer i posmatrajući pozadinu ovce reče:
    • Uf, što nije Merilin Monro.
    I ode dalje tužan.
    Eto ti ga sad i Francuz:
    • Uf, što nije Brižit Bardo.
    Prođe tu i Englez:
    • Uuuu, što nije princeza Dajana.
    Prolazio tuda i Mujo i videvši ovcu reče:
    • Auuuuuu, što nije mrak.
  25. Lovi Mujo medveda. Kad je spazio medu opali Mujo iz puške. Medi ništa, samo strese sačmu sa krzna i zapita Muju:
    • Jel’ da te karam il da te ubijem?
    Naravno Muja izabere ovo prvo a meda ga pošteno razvali. Kupi Mujo bolju pušku al’ se ponovi isto. Opet Mujo kupi još bolju pušku, ali kad je pogodio medu, meda strese prašinu sa krzna i zapita Muju:
    • Dobro Mujo, jesi li ti lovac ili peder?
  26. Ide Fata ispred Hase i naiđu oni na Muju. Kaže Mujo:
    • Nije Haso, po Kuranu, da žena ide ispred muža.
    Odgovara Haso:
    • Nije po Kuranu, ali je po minskom polju.
  27. Pita Mujo Hasu:
    • Hoćeš da ti ispričam priču o ljubavi, psu i majci?
    • Hajde!
    • Jeb’o ti pas mater!
  28. Milicioner je sreo Muju na biciklu i naplatio mu kaznu 200 dm, zbog toga što nije imao kočnice, svetlo, ovo, ono… Mujo je platio kaznu i počeo se smejati.
    Pandur ga pita:
    • Što se smeješ?
    Na to mu Mujo odgovori:
    • Koliko će tek Haso da plati, on nikako nema bicikla.
  29. Posle rata Mujo se vraća u Sarajevo. Tamo nađe Sulju, on sav okovan u zlato, novi Mercedes, vila na tri sprata i još mnogo toga.
    • Suljo, ti si ratni profiter – napadne ga Mujo.
    • Nisam, Mujo bolan, nego sam ti ja otvorio javnu kuću za ove strance, oni su puni dolara.
    • Stvarno, a gde su ti ženske da ih vidim.
    • Još nisam nabavio ženske, dok se posao ne razgrana radim sam.
  30. Zaposlio se Mujo u Centra-Transu kao vozač autobusa. Na raspodeli zadataka, šef mu reče:
    • Mujo, moraćeš i voziti i naplaćivati karte.
    Mujo kaže:
    • Nema problema.
    Isti dan strmopizdio se u neku provaliju i skršio autobus u komade. Došao šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa. Mujo veli:
    • Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem delu i naplaćivao karte.
  31. Šetao Mujo sa sinom po selu. Naiđu na neku livadu, tek kaže Mujo:
    • Vidiš sine, ovde je tvoj babo prvi put jebav’o. A onde je stajala njena mater i gledala.
    • Jao, pa šta je rekla?
    • Beeeeeeeeee.
  32. Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu. A ona hladna k’o špricer.
    • Koji ti je kurac večeras? – besno je upita Mujo.
    • Treći! – iskreno će Fata.
  33. Otisli Mujo i Haso da polažu neki test, pa kaže Mujo Hasi da ide prvi, pa da mu posle kaže odgovore na sva pitanja. I tako Hasu pitaju:
    • Kad se raspala Jugoslavija?
    • 1991.
    • Ko je izgradio neku fabriku?
    • Marks počeo, Anderson završio.
    • Postoji li život na Marsu?
    • Smatra se ali nije dokazano.
    Haso zatim sve odgovore kaže Muji a Mujo ih nauči napamet. Zatim pitaju Muju:
    • Kad si rođen?
    • 1991.
    • Ko ti je otac?
    • Marks počeo, Anderson završio.
    • Pa jesi li ti normalan, čoveče?
    • Smatra se ali nije dokazano.
  34. Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
    • Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
    • Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere… evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek’ ti maše lepezom dok ti guziš!
    Mujo tako i uradi… maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
    • Hajde ti guzi a ja ću mahati!
    I tako i bi… razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
    • Vidiš kako se maše, pizda ti materina!
  35. Zašto Mujo kad ide u apoteku nosi pušku sa sobom?
    Zato što na vratima piše VUCI.
  36. Za vreme okupacije u Bosni, Muja dobije sina i da mu ime Ibro. Ibro napuni 8 godina i zgazi ga nemački tenk. Muja posle toga odluči da napravi novog sina. Napravi on drugog sina i da mu ime Salih. Salih napuni 8 godina i njega zgazi nemački tenk. Odluči Muja da napravi još jednog sina ali ovaj put mu da ime Hans. Dolazi Hasa kod Muje i pita ga:
    • Je li bolan, Mujo, što mu dade ime Hans?
    A tek će Muja njemu:
    • Nek sad malo gaze njihove, dosta su gazili naše.
  37. Došli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinskoj pumpi, radnik pita:
    • Super?
    • Jok, vodu do vrha!
    Fritz se čudi, ne veruje i toči vodu u rezervoar stojadina a kad završi izađe Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, zatvori poklopac i odveze se. Drugi dan isto tako, treći takođe i onda Fritz o tome obavesti svog direktora Dietricha. Dođe Mujo opet sledećeg dana, isti postupak, ali ovaj put direktor dođe i kaže:
    • Hoćete li mi, gospodine, prodati te vaše tablete za milion maraka?
    • Neću, hoću najmanje 2 miliona.
    Direktor kaže da je OK, donese lovu i uzme tablete. Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita:
    • Bolan, Mujo, a na šta ćemo se sad voziti kad si ti prodao one tablete?
    • Pa na plin kao i do sada.
  38. Maltretirala aždaja meštane u srednjovekovnom selu, pa oni rešili da je ubiju. Dođu tako do njene pećine, pa se kao dobrovoljac javi jedan momak, visok 195 cm, širokih ramena, jak, uđe unutra, ostane 30 sekundi, pa istrča sav isprebijan. Posle njega uđe vitez u oklopu, sa mačem, buzdovanom i sekirom. Ne prođe ni minut, eto ti njega svog izlomljenog. Odjednom ti eto iz mase izlazi Mujo, mali, zakržljao, nema ga nigde i kaže da hoće da uđe. Puste ga ljudi, a njega nema pola sata. Posle pola sata izlazi aždaja i viče:
    • Aaaa, seljaka!
  39. Spava Mujo i odjednom u gluvo doba neko lupa u prozor. Probudi se on i čuje kako neko šapuće:
    • Mujo, jebu tvoju Fatu.
    Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lepo spava, okrene se i on i opet zaspi. Posle nekog vremena opet neko lupa u prozor. Opet se Mujo probudi i čuje kako neko šapuće:
    • Mujo, jebu tvoju Fatu.
    Pogleda on, Fata i dalje spava. Ništa, opet on legne. Posle kratkog vremena opet ista priča, probudi se Mujo i sav besan istrči da vidi ko ga zeza. Međutim, tek što je on istrčao ušunja se Haso, uđe u njegovu sobu i navali na Fatu. Za to vreme Mujo stigne do prozora, gleda kroz njega, gleda i mrmlja:
    • Au šejtana, odavde stvarno izgleda k’o da je neko jebe!
  40. Dolazi Mujo kod Brusa Vilisa.
    Muja:
    • Dobar dan.
    Brus:
    • Koji si bre ti? Šta hoćeš?
    • Ma, ja sam ti Mujo iz Donjeg Vakufa.
    • Da, pa?…
    • Jo, ba, pomozi mi. U velikoj sam frci!
    • Hmmm, reci…
    • Ma nater’o sam Fatu da izađe sa mnom sutra uveče, pa sam mislio, ako ti nije teško, da me sutra kad sa Fatom prođem čaršijom, pozdraviš onako, bratski, k’o da se znamo sto godina. Znaš, Fata mnogo voli tvoje filmove, ako pomisli da smo nas dvojica ortaci, daće mi pičke odmah prve večeri…
    • Ma, ne dolazi u obzir, seljačino!
    • Brus, brate, molim te…
    • Ma beži bre, išamaraću te!
    • Aman, kad te molim, budi čovek…
    • Beži mi sa vrata, davežu bosanski, upucaću te!
    • Molim te, molim te, molim te, molim te…
    • Jaoo, ‘ajde, javiću ti se sutra na ulici. Udavi me bre!
    Sutra veče, Muja i Fata prolaze čaršijom. Nailazi Brus i obraća sa Muji:
    • Oooo, ‘de si Mujo, kućo stara!…
    A Mujo će:
    • More, m’rš u pičku materinu!!! Šta me vazdan proganjaš?! Mr’š!
  41. Jedan Amerikanac imao fabriku eksera i čuo da Bosanci mogu da zakucaju ekser glavom u zid, pa računa, to bi bilo dobro za reklamu… Krene on u Bosnu da nađe jednog… U vozu za Prnjavor sretne Muju i pita ga:
    • Je li istina da ovde ima ljudi koji mogu da ukucaju ekser glavom?
    • Kako da ne, evo mene, nema greške!
    Da mu Amer jedan mali za probu, DAM! (glavom o ekser) ulete ekser iz jednog poteza… Amer ne može da veruje! Uzme jedan osrednji i reče:
    • Budi ljubazan, pa zakucaj i ovaj ekser u zid kupea!
    Muja ti “nanišani”… i DAM! (glavom o ekser), zakuca ga k’o od šale! Amer, ne veruje svojim očima… Vadi iz tašne jedan ogroman ekser, daje ga Muji i kaže:
    • Mujo, ako ovaj ukucaš u zid kupea biće svega, para, droge, pičke… vodim te za Ameriku da snimamo reklame!! Krene Mujo, DAM!… ništa… Još jednom DAM!… i opet ništa… treći put DAM!!!… ništa, ekser ni da mrdne… Mujo, sav besan, ustade, pa ode do susednog kupea, gde je bio Hasa, pa mu reče:
    • Bolan, Haso, pomeri glavu, nije mi do zezanja!
  42. Posle rata, u Sarajevu, dolazi Mujo kod IFOR-aca da im se žali kako mu je neko ukrao ostavu sa drvima. Jedan od oficira je posle duže kuknjave odlučio da ode sa Mujom i vidi o čemu se radi. Mujo ga povede do mesta gde mu je bila ostava. Mujo:
    • Evo, još jutros je bila tu, a taman sam je napunio drvima.
    Oficir IFOR-a pogleda mesto, pogleda gore, pogleda dole i reče:
    • Ovo je LIFT, a jutros je došla struja.
  43. Došao Mujo sa službenog puta i zatek’o Fatu u krevetu s nekim čovekom.Onako ljut razdera se na nju:
    • Fato, šta radi ovaj čovek u mom krevetu?
    A na to će Fata:
    • Čuda, Mujo, radi čuda.
  44. Bili Mujo i Haso u ludnici. I postavljali im pitanja. Prvo pitaju Muju koja reka protiče ispod savskog mosta. On kaže lepo:
    • Sava.
    Kad je došao red na Hasu, pita Haso Muju koje je bilo pitanje. Haso nije mogao da zapamti odgovor pa kaže:
    • Ti meni ubaci papirić u bluzu, pa ću ja da ga dohvatim i pročitam.
    I tako postave Hasi pitanje i Mujo mu ubaci papirić, a Haso ga dohvati pa reče:
    • Nitex.
  45. Poklonio zoološki vrt Muji ljubimca (pošto je stalni posetnik), ali kako je ljubimac bio dlakav, Mujo ga ošiša i da mu ime “Žuća” i sa njim ode u šetnju. Slučajno se sretne sa nekim tipom koji je vodio tri pit bulla i taj tip počne da ismejava Muju i tako dođe do opklade čiji je pas jači. Ovaj tip se hvali kako je jedan od njih troje prvak Jugoslavije, na šta će Mujo:
    • Drž’ ga, Žućo!
    I Žuća ga udavi k’o pičku. Tip će za drugog psa:
    • A ovaj je prvak Evrope!
    Mujo opet:
    • Drž’ ga, Žućo!
    Žuća i njega udavi k’o pičku. Tip počeo da čupa kosu i kaže:
    • E, ovaj je prvak sveta, jebaće Žući majku!!
    Mujo ponovo:
    • Drž’ ga, Žućo!
    Žuća i njega udavi k’o pičku. Tip skroz poludeo, pa pita Muju:
    • Daj, reci koja je to rasa?
    Mujo odgovara:
    • Ma, ni sam ne znam, ja ga zovem “Žuća” i samo sam ga ošišao a u zoološkom vrtu su ga zvali “Lav”.
  46. Sreli se Mujo i Haso, pa će Mujo Hasi:
    • Bolan Haso, rado bih se kurtalisao (otarasio) Fate ali ne znam kako?
    • Pa to ti je Mujo lako; 40 dana po 3 puta dnevno seks i ima da ti Fata rikne.
    Dan 39-ti. Mujo jedva hoda, podupro se štapom a noge drhte. Pita ga Haso kako mu je Fata a Mujo će na to:
    • Eno je kući, širi veš i sve pevuši, a ne zna da će sutra biti Bogina.
  47. Bila Fata na radu u Francuskoj i vratila se kući. Kao što je to red, skočio Mujo na nju da je kreše, a ona će njemu:
    • E ne može, ja sam tamo navikla po francuski, i hoću tako i nikako drukčije!
    Nađe se Mujo u čudu, ali se doseti da je i Haso bio u Francuskoj, pa ga nazva telefonom i upita šta da radi.
    • Ljubi je tamo gde piški – reče Haso.
    • Uh, bre, a jel moram i pločice?
  48. Mujo i Haso kupili na sajmu kravu koja daje mleka taman koliko i vode popije. Vode tako kravu kući i putem naiđu na neku oveću baru. Pomisle oni što da čekaju da stignu kući da bi isprobali kravu, odvedu je oni odmah do te bare. Uze Mujo kravi gnjuriti glavu pod vodu dok je Haso muze… Prođe tako par minuta i… ništa. Odjednom, krava poskoči i valjda od muke, šta li, isere oveće govno!
    Skoči Haso k’o opaljen i stane vikati na Muju:
    • Bolan Mujo, podigni joj malo glavu, vidiš da je povukla mulj!
  49. Zašto od sve dece u drugom osnovne Mujo ima najveći kurac?
    Jer ima osamnaest godina.
  50. Zašto Mujo ulazi u tenk sa dve glavice kupusa?
    Da nahrani gusenice.
  51. Kako Mujo lovi zeca???
    Sakrije se u žbunje i zviždi kao kupus.
  52. Pita Mujo Fatu:
    • Fato, umeš li ti da računaš?
    • Umem.
    • E, pa računaj da ćeš noćas bit jebana!
  53. Došao Mujo u New York, šeta Central Parkom kad ga s leđa zaustavi tip i kaže:
    • De si bre, zemljak, kako si mi?
    • Ama, bolan, otkud ti znaš da smo mi zemljaci ?
    • Kako ne bi znao, bolan, zemljak zemljaka da ne prepozna. Nego, hajd’mo mi na ručak, da te počastim kako dolikuje…
    Odoše oni na ručak, šetali Manhattanom, kupovao zemljak Muji najskuplje darove, bili su u bioskopu i dođe vreeme večeri. Kaže Mujo da je red da sad on plati večeru, kad je ovaj drugi sve vrijeme plaćao iz svog džepa, ali ovaj ni da čuje. I proveo se Mujo tako neko vreme sa zemljakom, pa ga napokon upita odakle njemu tolike pare, kakvim se biznisom bavi kad je pun para.
    • Skačem sa Kipa Slobode na glavu, pa ljudi daju para – odgovori mu ovaj.
    • Ali, kako skačeš, pa to je jako visoko!?!
    • Ma, nije to ništa, hajde da ti pokažem…
    I pope se on na Kip Slobode, skoči naglavačke na betonsko podnožje i ljudi mu pobacaju para za mesec dana lagodnog zivota.
    • Ama, ti nisi normalan, svega mi. Pa kako to?
    • Ma kažem ti, nije to ništa. Hajde i ti probaj!
    • Ali ubiću se, ne mogu ja to… – preplašeno će Mujo.
    • Ma hajde, zemljaci smo, tvrde glave. Hajde pa ćeš videti da možeš.
    I pope se Mujo, skoči i prospe se k’o riža po onom otočiću, pogine. Sledećeg je dana “The New York Times” objavio vest sledećeg sadržaja: “Gradonačelnik Mr. Bill Hawkins javno je Supermanu zabranio da zajebava Bosance jer, iako je to prvoklasna zabava Njujorčanima, jugoslovenska ambasada je uložila protest itd, itd, itd…”
  54. Zašto Mujo ne ide bos kroz šumu?
    Plaši se da se ne primi!
  55. Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona će njemu:
    • Ako me pustiš, ispuniću ti svaku želju.
    Mujo zaželi da je bogat, da ga svi slušaju i da ima dobru ženu.
    Ribica kaže:
    • Nema problema, samo me pusti i ujutro kad se probudiš sve će ti biti ispunjeno.
    Otišao Mujo kući, zaspao, kad ujutro se budi u krevetu sa baldahinom, sluga tiho otvara prozore, a zgodna žena ga pažljivo budi:
    • Ustaj, Ferdinande. Idemo u Sarajevo.
  56. Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dve devojke, povezu ih, usput se zaustave u šumi i predlože im seks. Da bi se zaštitile od trudnoće insistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. I bi seks.
    Nekoliko meseci kasnije rade Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao težak, muve dosađuju, unervozio se Mujo pa će Hasi:
    • Bolan, Haso, ja ću onaj balon skinut’ pa nek ona zatrudni!
  57. Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kuću.
    • Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu.
    • Jes, boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost.
    Mujo ne zna šta će, pita taštu.
    • Ne pada mi na pamet – kaže ona.
    I tako svi ukućani redom, niko ne jebe Muju dva posto. Posedi Haso malo i ode kući.
    Sledeće nedelje pozove on Muju kod njega. Čim su ušli, žena im skida cipele, kafa je već gotova i pićence čeka. Svi samo lete oko njih. Mujo ćuti i čudi se, i na kraju će:
    • Kako si to uspeo, da te svi ovako slušaju?
    • Lako, bolan. Kad sam se oženio, dođem ja prvi dan kući s posla, kad mačak sedi u mojoj fotelji. Kažem mu “Mačak, bjež’ odatle, ili ćeš dobiti žuti karton”. Mačak ništa, samo spava. I dadem ja njemu žuti karton. Drugi dan opet, mačak u mojoj fotelji. Opet mu kažem “Mačak, nema šale, ako se smesta ne pomeriš, dobićeš još jedan žuti karton”. I ništa, mačak ne reaguje, i dadem mu ja drugi žuti karton. Dođem ti ja treći dan kući, mačak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i kažem mu “E pa mačak, pazi šta radiš, dobićeš crveni karton”. Mačak ništa, ja skinem pušku i ubijem ga.
    • Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima?
    • Pa svi imaju po dva žuta kartona!
  58. Došao Mujo da kupi kola, prodavac navalio da ga ubeđuje kako su neka kola dobra, pa ovo, pa ono i najzad:
    • Znaš bre, ti Mujo, da ovim kolima možeš da stigneš od Sarajeva do Banja Luke za sat?
    Na to se Mujo diže da ide.
    • Šta, zar nećeš ovako dobra kola? – pita prodavac.
    • Naravno da neću, šta ću ja za pola sata u Banja Luci!
  59. Vidi Haso Muju kako, u znoju lica svoja, kopa rupu.
    • Šta će ti ta rupa, čoveče? – pita Haso.
    • Ma pusti, moram da se slikam za ličnu kartu pa kažu treba slika do ramena…
    Sutra ide Haso opet istim putem a Mujo kopa drugu rupu.
    • Šta će ti bre još jedna rupa?
    • Pa kažu, treba dve slike.
  60. Beže Haso i Mujo iz zemlje. Stigli noću na granicu, kad ono tamo graničar čuva stražu.
    • Slušaj, kaže Haso, ja ću prvi da pređem, a ti posle idi za mnom i ponavljaj sve što ja radim.
    Krene Haso, šunja se od žbuna do žbuna…
    • …ssssss … šššššš.. krc!… šššš… krc…. krc.. ššš…
    • Stoj! Ko ide? – viče graničar.
    • ..ššš. AV! AV! AV! GRRRRR!.. AV! AV! ssssš… ššš. krc krc…sss
    Vidi Mujo da je Haso prošao, pa krene i on…
    • …ssssss … šššššš.. krc!… šššš… krc…. krc.. ššš…
    • Stoj! Ko ide? – viče graničar.
    • Ide drugi kera!
  61. U toku molitve Alahu u sarajevskoj džamiji, začu se kako nešto pade uz strahoviti tresak u dvorište džamije. Istrčaše svi napolje i vide Fatu kako leži umotana u lance i kako doziva pomoć. Prvo je upitaše:
    • Šta je, Fato, jesu l’ te četnici napali?
    Fata samo mumla.
    Na to će jedan:
    • Pustite mene, ja sam hećim. Fato, reci mi, bona, čega se zadnjeg sećaš?
    Fata jedva promumla:
    • Ja … ringišpila u Hadžićima!
  62. Pecao Mujo. I nakon nekog vremena uhvati on zlatnu ribicu! I ona će njemu:
    • Mujo.. pusti me, pusti me, i ispuniću ti želju!!!
    A Mujo će njoj:
    • Ma daj, ne seri!
    I umre ribica od začepljenja creva.
  63. Šetao Mujo po New Yorku. Dobro ogladni. Vidi neki kiosk. Kupuju ljudi i jedu nešto. Stane i on u red za to nešto i vidi piše “Hot Dog”. Pogleda u rečnik, Hot = vruć, Dog = pas. Malo se iznenadi, al’ ‘ajde, kad jedu svi ješće i on, valjda je ovde takav običaj. Dođe na red, uzme, plati i gleda u onu kiflu pa će:
    • Ih bre, pa zar od onolike psine meni baš kurac da zapadne…
  64. Odluči Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on, dobra kola, puno nekih lampica i tastera. Zapitkuje on šta je šta, a taksista mu odgovara. Kad odjednom ugleda Mujo znak Mercedesa na haubi:
    • Šta je ono, majstore? – upita Mujo.
    • Nišan! – reče mu već iznervirani vozač.
    Malo kasnije začu se tup udarac i jedan pešak se otkotrlja.
    • Jebem ti tak’i nišan… Da ja nisam otvorio vrata, promašili bismo ga!
  65. Poplava u Bosni. Mujo ide ulicom a voda mu do kolena. Nailazi Haso čamcem i kaže:
    • ‘Ajd’, Mujo, uskači u čamac.
    • Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah će me spas’ti.
    • Jebo te Alah, kad si budala – reče Haso i ode.
    Voda prešla Muji preko pojasa, kad nailazi Ibro s čamcem i kaže:
    • ‘Ajd’, Mujo, uskači u čamac.
    • Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah će me spas’ti.
    • Jebo te Alah, kad si budala – reče Ibro i ode.
    Voda došla Muji do grla kad nailazi Suljo i kaže:
    • ‘Ajd’, Mujo, uskači u čamac.
    • Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah će me spas’ti.
    • Jebo te Alah, kad si budala – reče Suljo i ode.
    Mujo se udavi. Ode kod Alaha da ga pita što ga nije spasio.
    • O Alahu. Ja sam bio veliki vernik a ti me nisi spasio???
    Alah ga pogleda i kaže:
    • Pa znam Mujo i meni je čudno. Ček’ da pogledam u notes… A-ha… Pa tri put’ sam ti slao čamac a ti si sva tri puta odbio te spasim.
  66. Šeta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miškom nosi neku knjigu.
    • Zdravo Haso, šta to čitaš?
    • To ti je, Mujo, jedna veoma pametna stvar, “Logika”.
    • Šta ti je sad, pa to?
    • Recimo, imaš li ti kući akvarijum?
    • Imam.
    • To znači da voliš životinje.
    • Volim.
    • Ako voliš životinje, onda voliš i ljude.
    • Pa volim.
    • A ako voliš ljude, onda voliš i žene.
    • Naravno.
    • A ako voliš žene, to znači da nisi peder.
    Par dana kasnije kupio i Muja “Logiku” i nosi je kući da pročita, kad naleti na njega Suljo.
    • Zdravo Mujo, šta to čitaš?
    • To ti je, Suljo, jedna vrlo pametna stvar, “Logika”.
    • I o čemu se tu radi?
    • Recimo, da li ti Suljo, imaš kući akvarijum?
    • Nemam.
    • Marš, pederu jedan!
  67. U zoološkom vrtu mečka urliče, traži mužjaka da se pari. Uprava, pošto nema mužjaka, doseti se, pa ponudi Muji da “sredi” mečku za pristojnu nadoknadu. Pozovu Muju i pitaju ga:
    • Je li Mujo, da li bi ti jeb’o mečku za 200 maraka?
    • Pa ne znam, da razmislim, pa sutra da vam kažem.
    • Dobro, ‘ajde razmisli.
    Sutradan:
    • Mujo, jesi li razmislio o našoj ponudi? – pita upravnik.
    • Jesam i pristajem, ali imam tri uslova! – odgovara Mujo skrušeno.
    • Dobro, da čujemo uslove.
    • Prvo: da ne plaćam alimentaciju ako zatrudni!
    • Dobro, slažemo se.
    • Drugo: da se ne ljubimo u usta!
    • Dobro, ne morate, to je sređeno – zadovoljno odgovara upravnik.
    • I treće: ja imam samo 100 maraka!!!
  68. Vratio se Mujo iz Nemačke pun valute. Sretne ga Haso i pita:
    • Jel’ bolan, a kol’ko para imaš?
    • 2,000,000 dojč maraka, ba!
    • A kako si ih zaradio?
    • Jel’ vidiš ovog mog kera?
    • Ja, ba!
    • E, naučio sam ga da puši kurac i od svakog Švabe uzim’o sam po 100 maraka za to.
    • E, to čudo bih baš voleo da vidim!
    • Nema problema, ba.
    Haso skida pantalone.
    Mujo će:
    • Fifi, puši! (Fifi ništa).
    Fifi, puši!! (Fifi ništa).
    Fifi, puši!!! (Fifi ništa).
    Fifi, puši!!!! (Fifi opet ništa).
    Džukelo jedna, gledaj, al’ zapamti da ti ovo zadnji put pokazujem.
  69. Kupala Fata malog Mujicu. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za levo uvo i tako počne da ga provlači levo – desno kroz vodu. U tom ulazi Haso i onako začuđen pita Fatu:
    • Bolan Fato, kako to kupaš malog Mujicu? Uho mu iščupa.
    • Bolan Haso, budalo jedna. ‘Ajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu!
  70. Otišao Haso prvi put u pozorište, pa ga pita Mujo:
    • Jel’ ba, Haso, pa kako je bilo?
    • Ma, ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdržao. Jedino je dobro bilo kad su na kraju delili kapute. Ja uz’o tri komada.
  71. Otišao Mujo u rat i ostavio Fatu da se snalazi. Izađe ona tako na ulicu i pošto ne zna koliko da naplati, traži od prvog 15 dinara. On da i obavi radnju. Od drugog traži 150 dinara, da i on. Vidi ona da to dobro ide, pa trećem naplati 1500 dinara, a kad je i to prošlo, četvrtom uzme 15000. Dođe ona kući da vidi koliko je zaradila:
    15
    150
    1500
    + 15000
    ———
    16665
    Super, 16000 ostavi Muji, 665 zadrži kao džeparac.
    Vrati se Mujo iz rata, pita Fatu koliko je mušterija imala i koliko je zaradila. Kaže ona:
    • Četiri mušterije, evo 16000 dinara.
    Mujo će na to:
    • Tu nešto nije u redu – i krene da računa:
    Četiri mušterije, svaki ima po dva jaja:
    o o o o
    o o o o
    Svakom od njih treba da se digne:
    6 6 6 6
    o o o o
    I svakom posle treba da padne:
    6 6 6 6
    9 9 9 9
    Svega: 6666 + 9999 = 16665
    • KURVO, GDE JE 665 DINARA???
  72. Otišao Mujo u džunglu i posle par godina se vraća nazad u Bosnu i sreće Hasu na ulici.
    • Pa kako je, čoveče, kako je bilo u džungli?
    • Ma haos je bilo, ali sam oboleo od jedne bolesti pa su morali da mi odseku ruku i kurac. Pa su mi mesto ruke stavili ruku od gorile, a mesto kurca stavili surlu od slona.
    • Auuuuu, pa kako se sada snalaziš sa novim organima?
    • Pa ruka je OK, malo je dlakavija ali je u redu. A kurac nekad počne da čupa travu i da je tura u bulju!
  73. Razgovaraju Mujo i Haso:
    • Bolan Haso, šta tebi dođe Fata?
    • Sestra od tetke, a tebi?
    • Dođe mi da je kresnem!
  74. Žali se Mujo Hasi kako se jutros iznervirao u pekari:
    • Uđem ja i tražim burek i jogurt. Kaže on meni:
    • Nemamo jogurta.
    • Dobro, može li dve pogačice i jogurt?
    • Ali nema jogurta!
    • Kifla i jogurt!
    • Ali nema jogurta!
    • Đevrek i jogurt!
    • Ali čoveče, nema jogurta!!!
    Prekida ga Haso:
    • Uh, da sam ja bio na tvom mestu, ja bih uzeo onaj jogurt i razbio mu ga o glavu!
  75. Poslao Mujo Fatu na sabajle da se kurva.
    Vraća se Fata uveče sva raskupusana.
    • Šta je bolna, kol’ko si z’radila?
    • Dvaesidve marke.
    • Pa dobro, dvaes al’ odakle ti one dve?
    • Pa Mujo moj … dve po dve…
  76. Sedi Mujo u kafani na divljem zapadu i pije viski. Odjednom neko utrča u kafanu i povika:
    • Bež’te ljudi, za pet minuta stiže Crni Jahač.
    Cela se kafana isprazni, samo Mujo ostaje i zaustavlja konobara i traži još jedan viski. Konobar mu dade flašu i pobeže i on. Osta tako Mujo sam u kafani kad trasnuše vrata i na njima se pojavi ogroman čovek, sav u crnom. Misli Mujo: “E, jesam konj, gde i ja ne pobegoh.”
    Prilazi mu čovek i kaže mu da klekne. Izvadi čova “stvar” i reče Muji da počne da mu ga puši. Puši Mujo a čovek mu kaže da puši brže. Puši Mujo brže, a ovaj traži još brže. Još Mujo ubrza a ovaj traži još brže. Tad Mujo kaže:
    • Ne mogu brže, očiju mi!
    Tad mu čovek u crnom kaže:
    • Jesi li ti normalan, puši brže jer za minutu stiže Crni Jahač. Jebaće nam mater obojici ako nas ovde nađe!
  77. Dogovore se Mujo, Haso i Fata da odu u Meksiko, ali svako svojim putem. I dogovore se da se nađu u jednoj kafani. I tako krenu oni za Meksiko. Posle pet dana dolazi Haso u kafanu i naručuje tekilu. Odmah za njim ulazi i Mujo. Sednu oni za sto, da sačekaju Fatu. Čekaju oni, čekaju, ali Fate nigde. Tek u jednom trenutku reče Mujo Hasi:
    • Idem ja u wc, i kad se vratim, ako ne vidim ovde Fatu, ja idem dalje.
    Ode on tako u wc, kad ima šta da vidi. Fata se kreše sa nekim Meksikancem.
    Mujo će:
    • Pa gde si ti, ba? Mi te ovamo čekamo, ba? Ma šta to radiš, ba?
    Tek će Meksikanac:
    • KARAM BA.
  78. Hasi se prisralo na liniji, ali Huso mu ne da da sere u rovu jer će smrdeti. Izvuče se tako Haso nekako do šume, pa ga nema sat, pa dva, pa tek nakon tri sata eto njega.
    • Pa gde si dosad, pobogu?
    Huso će:
    • Ma ne pitaj, naš’o sam Fatu u šumi, pa sam jebavo i jebavo. I spreda i sguza i sve moguće poze.
    • Uf, odlično. A je l’ ti pušila?
    • Ma nije, nema glave.
  79. Kupio Mujo mačku. Posle par dana na ulici sretne Hasu i započinju sledeći razgovor:
    • Š’a je, bolan, Mujo, što si tako žalostan?
    • Ma ćuti, bolan, crkla mi mačka…
    • Crkla? Pa, kako crkla?
    • Pa, lepo. Ja je kupao i ona crkla…
    • E, bolan Mujo, pa mora crć’ kad si je kup’o!
    • Nije crkla kada sam je kupao…
    • Nego?
    • Kada sam je CEDIO..
  80. Zadnji vic od Hase i Muje?
    Idu Haso i Mujo šumom i sretnu ARKANA.
  81. Kako Mujo klonira Fatu?
    Tuca je dok ne klone.
  82. Vozi se Haso na biciklu kad mu puče guma. On jadnik, ne zna šta će, pa položi biciklo na trotoar i gleda u njega. Stoji ti tako Haso na ulici i gleda u položeno biciklo. Priđe mu začuđeni čovek i pita ga šta radi. Kad će njemu Haso:
    • Ćuti, biciklo se bicikli sad će mali biciklići.
    Čovek se nasmeje budali i ode. I tako nekoliko ljudi prođe. Kad ti naiđe Huso. Pita Huso Hasu šta radi. A Haso će:
    • Ćuti, biciklo se bicikli sad će mali biciklići.
    A na to će Huso njemu:
    • Kako se bicikli, budalo jedna. Jesi li ćorav? Pa to je muško biciklo.
  83. Išao Mujo avionom na put i tek što su poleteli eto otmičara. Mujo sve to primi normalno, ono ‘boli me kurac nije moj avijon’. I tako je to išlo, sve dok petorica otmičara nisu počeli da siluju jednu ženu. A Mujo, k’o kavaljer, kaže:
    • Pa dobro, momci, jeste mi neki frajeri, vas petorica na jednu ženu.
    Oni se okrenuše i puste ženu ali postave Muji ultimatum:
    • Il’ ćeš da skačeš il’ da te jebemo svi mi.
    ….
    A Haso ga pita:
    • I, jesi li skak’o?
    A Mujo mu kaže:
    • Aha, jesam malo iz početka dok se nije bulja razradila.
  84. Uhvatio Mujo zlatnu ribicu a ona mu reče:
    • Pusti me i ispuniću ti tri želje.
    I on je pusti…
  85. Odu Mujo i Haso u Nemačku da kupe automobile. Haso kupi Mercedesa, a Mujo Fiću. Vraćaju se oni auto-putem i Muji stane auto. Haso stane i pita Muju:
    • Šta je?
    Odgovori Mujo:
    • Auto mi je stao.
    Na to ga upita Haso:
    • ‘Oćeš da te šlepam?
    Mujo odgovori:
    • Može!
    Haso kaže Muji:
    • Trubi kad bude prebrzo.
    Krenu oni. Haso prvo vozi 150 kilometara na sat, zatim 200 kilometara na sat, zatim 300 kilometara na sat, na to Mujo počne trubiti no Haso ga ne čuje, tako dođu do 400 kilometara na sat, Mujo i dalje trubi, a Haso ga ne čuje. I tako prođoše pored pandura koji su stajali kraj auto-puta. Jedan policajac kaže:
    • Šefe! Šefe! Mercedes vozi 400 kilometara na sat, a Fićo mu još trubi.
  86. Fata imala šestoro dece i svaki se zvao MUJO. Pita neko Fatu:
    • Kako ih raspoznaješ?
    • Lako, po prezimenima.
  87. Ulovio Mujo ZLATNOG kita, i uglavnom (kako to već ide) kaže njemu kit:
    • Puštaj me Mujo, majke ti, ispuniću ti tri želje (šta bi drugo zlatan kit rekao).
    • Zajebi ti tri želje, idemo nas dvojica u zlataru – odgovara mu Mujo.
  88. Dođe Klinton u Bosnu gde ga dočeka ceo narod. I poželi se Klinton upoznati i sa običnom rajom, pa priđe Fati, pruži joj ruku i kaže:
    • Bil.
    A Fata će na to:
    • Bi, što ne bi!
  89. Krenula Fata Muji u bolnicu, sela u taksi ali je u brzini zaboravila novčanik. Sva zbunjena zamoli taksistu da se vrati pošto nema para. Taksista kaže da to nije neki problem jer vožnju može platiti tako što će mu otpevati jednu pesmu ili mu “dati”. Pošto je došla u bolnicu ispriča Muji šta joj se desilo. Na to će Mujo:
    • Matere ti, koju si mu pesmu otpevala?
    • Pa zar ti misliš da je meni do pesme kada si mi ti u bolnici?
  90. Vratio se Mujo iz Nemačke i doneo mobilni telefon. Pita ga Fata šta mu je to. Kaže on:
    • Nemaš ti pojma, to tamo svi furaju. Nego nalij ti meni tople vode u kadu, da se okupam.
    Legne on u kadu i uzeo mobilni (vodootporni) pa nazove Fatu:
    • Halo! Dođi, operi mi leđa.
    • Ma ne mogu sad, došao mi onaj konj iz Nemačke…
  91. Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak. Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:
    • Koji si ti?
    A patuljak odgovori:
    • Ja sam crveni patuljak i ja sam peder, imaš li nešto za jesti?
    Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak. Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
    • A koji si, pa ti?
    A patuljak odgovori:
    • Ja sam zeleni patuljak i ja sam peder, imaš li nešto za popiti?
    Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.
    Mujo izađe i reče:
    • Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si, a šta ti sad hoćeš?
    A patuljak će:
    • Vašu saobraćajnu i vozačku.
  92. Doveo Mujo Fatu kod doktora da je pregleda. On je pregleda od glave do pete i kaže:
    • Izađi, Fato, i pošalji mi Muju.
    Fata sva uplakana:
    • Što mi je doktore, je li rak? Je li opasno, hoću li umreti?!
    I uđe tako Mujo i doktor mu kaže:
    • Nije Fati, moj Mujo, ništa, samo joj fali seksa.
    I izađe Mujo napolje i kaže Fati:
    • Fato, nije ti ništa, ali ti leka nema.
  93. Jebe Mujo Fatu, pa posle dve minute kaže:
    • E, pa da se oprostimo, neko vreme se nećemo videti.
    Fata će na to:
    • Putuješ negde?
    • Ne, nego ću te sada jebati zguza.
  94. Odlučio se Mujo ženiti, ali nikako da nađe pravu ženu te on ode po savet kod Hase. Haso mu preporuči da ode u restoran, uđe na vrata i s vrata poviče: “Policija!”. Sve kurve će se razbežati, a ako koja ostane, ta je sigurno poštena, nju može oženiti.
    Mujo tako i uradi. Uđe na vrata restorana i poviče: “Policija!”. Razbežale se sve žene osim jedne i on nju odvede kod matičara i odmah oženi.
    Nakon nekoliko dana sretne Haso Muju i pita ga jel’ se oženio.
    • Jesam, dobro si me ti zajebao. Lako bi bilo što je kurva, ali još i gluva…
  95. Došao Mujo kući posle posla i vidi kako Fatu guzi crnac. On se malo zamisli i stade guziti crnca. Pita njega Fata:
    • Bolan Mujo, šta to radiš?!
    • Fato, jebem te preko indiga!
  96. Kupio Mujo u Nemačkoj najnoviji tip BMW-a, te požurio u svoje selo da se pohvali. Na ulazu u selo pukne Muji guma na BMW-u. Krene on skidati gumu, kad naiđe Haso.
    • Bolan Mujo, šta to radiš?
    • Skidam gumu, odgovori Mujo.
    Na to Haso uze kamen i razbije prednje staklo.
    • Što to uradi, Haso?!
    • Ako ćeš ti gumu, ja ću kasetofon, odgovori Haso.
  97. Pitali Muju:
    • Znaš li da u Sarajevo dolazi 14.000 plavih šljemova?
    • Boli me kurac, neću ih ja istovarati!
  98. Mujo sišao u grad do lekara. Lekar ga ispregledao, uzeo sve analize, prepisao mu lekove, i kaže:
    • Ove lekove uzimaj tri puta dnevno posle jela. Dođi za mesec dana na kontrolu i donesi mokraću u laboratoriju.
    Mesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure.
  99. • Mujo, kakav ti je novi stan?
    • Lijep, al’ maler. Klozet baš kod mene u stanu.

No Tags

335 total views, 1 today

  

Leave a Reply

You must be logged in to post a comment.