Dobro došli, posetioče! [ Registracija | Prijavi serss

polovni racunari i racunarska oprema - Srbija

Mujo i Haso – I deo

| Vicevi | 9, August 2015.

Vicevi o Muji i Hasi (1-100)

  1. Došao Mujo kod Hase u posetu, pa ce Haso Muji:
    • Je l’ Mujo, jes’ ti koji put jebo Fatu?
    • Ma nisam, ali ne znam ni kako.
    Haso će Muji:
    • Nema problema, ja ću tebe da naucim, prvo moraš u šumu da treniraš na hrastovim rupama.
    Ode Mujo u šumu na trening i posle tri meseca se vraća nazad. Kaže da je spreman i evo ti Fate, naguzila se, spremna za seks, a Mujo nju iznenada napuca nogom u guzicu. Haso, sav začuđen, upita ga šta radi?
    Mujo će:
    • E jebiga, moram proveriti da li ima osa!
  2. Vozi se čovek autoputem, kad se odjednom na putu stvori gužva. Nakon dužeg čekanja u mestu, njemu prilazi Mujo:
    • Dobar dan!
    • Dobar dan. Šta se ovde dešava? – pita čovek.
    • Ma, neki manijak kidnapovao predsednika i traži 10 miliona da bi ga oslobodio ili će ga politi benzinom i zapaliti. Pa eto, idemo od auta do auta za donaciju.
    • I koliko obično narod daje?
    Mujo:
    • Pa, prosečno 4-5 litara.
  3. Otišao Mujo u kazino… posle nekoliko sati izlazi samo u gaćama. Sve je izgubio! I priđe najbližem taksisti i pita ga:
    • ‘Ajde me odbaci do kuće, sve sam izgubio, platiću ti drugi put!
    Taksista ga otera! Za mesec dana, eto ti Muje ponovo u kazinu.. i posle nekoliko sati izlazi PUN PARA, pare mu iz džepova izlaze! Dok je izlazio, primeti da je onaj taksista što ga je oterao treći po redu. Priđe prvom taksiju i pita:
    • Da li bi me odbacio do kuće za 100 eura i onda da te jebem?
    Taksista ga otera! Priđe drugom, pita ga:
    • Da li bi me odbacio do kuće za 100 eura i onda da te jebem?
    I ovaj ga otera! Priđe onom taksisti što ga je oterao prvi put i pita:
    • Da li bi me odbacio do kuće za 100 eura?
    Ovaj će:
    • Nema problema!
    Mujo seda u taksi i kaže:
    • Samo polako pored one dvojice!
  4. Koliko treba Fati da izbaci đubre?
    • Devet meseci.
  5. Vratio se Mujo sa letovanja i priča Hasi doživljaje:
    • Idem ja, Haso, kroz pustinju. Nigde ničega, nijednog živog bića, ja žedan, a sunce prži. Usred frke pojavi se lav. Gde ću, kud ću, ja na drvo…
    • Čekaj malo, Mujo, ti malopre reče da nije bilo nigde ničega, kako sad da ima drvo?
    • Eh, bolan, Haso, nema tu ima-nema, lav je to!
  6. Dolazi Mujo ranije nego obično kući i Fata brzo sakriva svoj vibrator, a zatim ga pita:
    • Otkud ti ovako rano?
    • Pusti, dobio sam otkaz. Moje radno mesto zamenila je neka mašina…
  7. Pita Mujo Hasu:
    • Bolan, Haso, bi l’ ti jeb’o studentkinju?
    • Jašta!
    • Pa upiši Fatu na poljoprivredu!
  8. Polaže Mujo u Sarajevu vozački. U toku vožnje pita njega instruktor:
    • Mujo, s kojom trenutno ideš? (misleći na brzinu)
    • Ne znaš ti nju, ona je iz Doboja!
  9. Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona mu kaže:
    • Reci sve želje, reci šta treba?
    Kaže Mujo:
    • Jebo ti Sinan Sakić mater!
  10. Čuo Mujo da je odobren lov na jelene ove sezone pa krene u potragu. Ide Mujo po gradskom buvljaku, nosi pušku na ramenu, šunja se kao da nešto traži, njuška svuda i gleda ljude popreko, ali obraća se samo curama! Priđe jednoj i pita je:
    • Kako se zoveš, mala?
    • Irena.
    • Beži curo, beži, beži ba odavde…
    Prilazi drugoj:
    • Kako se zoveš, mala?
    • Ana.
    • Beži curo, beži, beži ba odavde…
    Išao Mujo tako redom, od tezge do tezge, upita on 10-tak cura za ime a niko ne konta zbog čega on to radi. Dođe do jedne tezge, onako odreda i upita isto pitanje:
    • Kako se zoveš, mala?
    • Jelena.
    Ispali Mujo metak, pravac njoj u čelo. Nasmeja se i vrati pušku na rame i kaže:
    • To je bio uspešan lov na Jelene!!!
  11. Upecao Mujo zlatnu žabu. Sav začuđen, upita on nju:
    • A koja si ti zver?
    • Ja sam zlatna žaba, isto što i zlatna riba, ispunjavam tri želje, reci svoje želje.
    • Ako je tako, onda mi je prva želja da mi popušiš!
    Žaba se dade na posao, pa kada ga je i obavila, upita Muju za drugu želju.
    • ‘Ajde ti meni bona jos jednom popuši!
    Opet se žaba primi posla, pa nakon svega upita Muju za treću želju.
    • To ću ti reći kada stignemo kod mene kući. Skoci mi na rame da te ponesem tamo. Stigavši kuci, pozva Mujo Fatu:
    • Fato, dođi amo!
    • Reci Muja, šta hoćeš?
    • Vidiš ovu žabu ovde, na mom ramenu?
    • Vidim, Mujo.
    • E, vako: da je naučiš kako se mesi pita i onda da se nosiš u pičku materinu!
  12. Ulaze Mujo i Šuljo u salon na divljem zapadu.
    Mujo:
    • Vidiš onoga u šeširu…
    • Svi su u šeširima…
    • Vidiš onog sa pištoljem…
    • Svi su sa pištoljima…
    Razljućen, Mujo ustane i pobije celu kafanu, ostavi samo jednog u ćošku…
    Mujo:
    • Vidiš onoga što je ostao živ…
    Šuljo:
    • Vidim…
    Mujo:
    • E, onaj me strašno nervira!!!
  13. Hteli Mujo i Haso da se prošvercuju preko granice, pa se dogovore da se preruše u kravu (Mujo prednje a Haso zadnje noge) i tako zavaraju graničare. Međutim, graničari ih provale i reše se da se malo zajebavaju:
    • Vidi ti ovo, krava li je? Hajde da mi to proverimo. Donesite bačvu vode. Krava mora ovo da popije.
    Stave bačvu i Mujo počne da pije, a Haso otpozadi:
    • Izdrži Mujo, izdrži!
    I Mujo sve popije. Onda donesu naramak sena. Mujo krene da jede, a Haso sve vreme:
    • Izdrži Mujo, izdrži!
    Na kraju kažu graničari:
    • A sad poslednji test. Dovedite bika!
    A Mujo će:
    • Izdrži sad TI, Haso, izdrži…
  14. Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost:
    • Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!
    • Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!
    • Jašta, bolan, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem, pa bi nam bilo četvrto.
    • Idi dovedi! – pristane Fata.
    Ode Mujo i uskoro dovede svog sina ali kod kuće zatekne samo Fatu.
    • Bolan, Fato, gde su deca?
    • Došli ljudi i odveli svoje!
  15. Pita Mujo Hasu:
    • Haso, kada bi se opet rodio, šta bi želeo da budeš?
    • Konj.
    • E, ne može dva puta isto!
  16. Sedi Muja ispod drveta i dolazi Hasa i upita ga:
    • Šta radiš? Sediš i razmišljaš, a?
    • Ma jok, samo sedim!
  17. Otišao Haso kod jednog lovca i on njemu reče kako bi se i on hteo oprobati kao lovac! Kaže ovaj njemu:
    • Ako hoćeš da budeš lovac, moraš mi nabrojati 5 divljih životinja.
    A Haso njemu samouvereno kaže:
    • To su: vuk, lisica i 3 medveda.
  18. Mujo se napio i legao nasred parkinga. Dođe policajac i pita ga:
    • Šta radiš tu?
    • Zar ne vidiš da sam se parkirao?
    • Pa nisi ti auto!
    • Baš me briga, nisi ni ti pauk.
  19. Tražio Haso žvaku od Muje:
    • Daj mi žvaku, Mujo!
    • Ma ne dam!
    • Mujo, daj mi jednu žvaku!
    • Halloooo, ne daaam!!
    • Ma daj, neću ti je pojesti!
  20. Čačka Muja crno ispod noktiju. Njuši, proba i ne zna da li je blato ili govno pa pita Hasu:
    • Bolan Haso, je li ovo blato ili govno?
    Haso pomiriše, lizne i kaže:
    • Meni ovo liči na govno…
    • Pa i ja kažem, šta će blato u gaćama!
  21. Vozili Mujo i Haso kola. I sad Mujo se vezao a Haso nije. I vozili se oni, vozili, kad Mujo slupa kola. Narod se okupio da vidi šta je bilo, došla i hitna pomoć. Doktori gledaju, gledaju i kažu:
    • Od Hase samo parčići.
    Iz mase neko pita:
    • A Mujo?
    • A Mujo k’o živ.
  22. Sretnu se Mujo i Haso nakon deset godina.
    • Ma gde si ti, kućo stara, nisam te video sto godina!
    • Pa evo me, putovao malo po svetu, bio tu i tamo, čak sam živeo 2 godine u Londonu!
    • London? Gde ti je to?
    • To ti je grad u Engleskoj, jedno 2.000 kilometara od Sarajeva.
    • U jebote, koja vukojebina!
  23. Došao Mujo kod brice na brijanje, međutim, glavni majstor je bio zauzet, pa se šegrt prihvati posla. Brije on Muju i slučajno ga poseče a Mujo će:
    • Zovi glavnog majstora!!
    Dođe majstor, vidi šta se desilo, naljuti se i krene da udari šegrta, promaši i udari Muju. Nastavi šegrt da brije i ponovo poseče Muju i opet Mujo zove majstora. Ovaj dođe i ponovo krene udariti šegrta, promaši i opet udari Muju. Nastavi šegrt i dalje da brije Muju i odseče mu uvo, a Mujo će:
    • Baci to, videće majstor!
  24. Pao Mujo s 11. sprata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi šta je s njim. Prilazi i Haso. U tom trenutku Mujo ustaje i briše sa sebe prašinu. Haso ga pita:
    • Bolan Mujo, šta je to bilo, zbog čega se skupio ovoliki svet?
    • Jebeš im mater, ne znam, i ja sam sad doš’o!
  25. Bio Haso u Japanu na godišnjem odmoru. Vratio se on kući, nije ni kofere raspakovao, otrča do Muje da mu se pohvali:
    • Joj Mujo, da vidiš Japana! Pa čoveče, tamo ti je sve kompjuterizovano. Tamo sve mašine rade, tamo…
    • Stani, stani – prekine ga Mujo. – Da mi rešimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio gejše?
    • Koga? – upita Haso.
    • Jooooj levata, majko moja. Bio u Japanu a nije probao gejše. Pa bolan Haso to su ti najpoznatije kurave na svetu. Kad te one obrade, pamtiš čitav život. E jesi levat, majke mi.
    I šta će Haso, jadan, poklopi se i ode kući. Sledeće godine ode Haso u Egipat i naravno po povratku odmah kod Muje:
    • Joj Mujo, da vidiš Egipta…
    • Stani, stani – prekine ga Mujo. – Da mi rešimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio piramide?
    • Šta ba vidio?! JEBAVO!
  26. Zašto Mujo drži dve TA peći?
    Da bi imao parno grejanje.
  27. Posle vođenja ljubavi Mujo zadovoljno promrmlja Fati:
    • Bona Fato, ima li šta slađe od pičke?
    Fata odgovori:
    • E moj Mujo, nisi ti kurca probao…
  28. Na oglas za posao racunovođe prijave se programer, vojnik i Mujo. Kada su došli na razgovor kažu programeru da izbroji do 10, a programer počne:
    • 1, 0, 0, 1, 0, 1, 1.
    Upravnik koji ga je isptivao kaže:
    • Sledeći.
    Vojnik dobije isti zadatak a on počne:
    • 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2!
    Upravnik opet:
    • Sledeći!
    Mujo dolazi na red i postave mu isto pitanje na koje on odgovori:
    • 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!
    • Dobro – kaže upravnik – a dalje?
    • Dečko, cura, kralj.
  29. Dolazi komisija sa železnice kod Hase:
    • Haso, ovuda ide trasa nove pruge i voz će ići pravo posred tvoje kuće, tako da znaš.
    • Ma neka ide ali ako mislite da ću ja otvarati i zatvarati vrata za vozovima, zajebali ste se!
  30. Išli Mujo i Haso ulicom, a Mujo na biciklu. Nakon nekog vremena naiđe policajac i zaustavi Muju i kaže mu:
    • E gledaj ti bicikla, prava krntija, moram te kazniti, nemaš svetla, to je 30 DM, nemaš pedala, to je 25 DM, nemaš kočnice, to je 50 DM, eeeee… to je ukupno 105 DM, plaćaj!
    A Mujo se samo nasmeja. Pandur će:
    • Šta se smeješ, 105 DM je puno!
    Mujo će:
    • Šta mene briga, ovo je Hasino biciklo…
  31. Kupa se Haso kad mu u kupatilo uleti sin pa ga upita:
    • Babo, šta ti je to dole?
    • Kićo, sine!
    Tad Fata doviknu iz kuhinje:
    • Reci detetu i prezime!
  32. Organizovala se utakmica između BiH i Argentine. Kaže trener Muji:
    • Mujo, ti, pošto si najbolji, čuvaj Batistutu.
    Prvi korner za Argentinu, Mujo čuva Batistutu, a Haso da autogol. Kad ponovo korner, Haso ponovo zabije autogol. Tad će trener:
    • Mujo, Mujooo, jebo Batistutu, čuvaj Hasu.
  33. Zašto Mujo nema dlake na jeziku?
    Zato što se Fata brije.
  34. Skupila se ekipa kod Muje i igraju poker, a Fata u kuhinji priča telefonom, kad čuje Muju kako se dere:
    • ‘Ajde Fato, skuhaj kavu, ponovo sam te vratio!
  35. Razgovaraju Mujo i Haso:
    • Čuj ba, jes’ vid’o onaj novi američki film?
    • A koji?
    • Pa onaj novi. Strava i užas. Avion udari u neku velk’u zgradu pa sve ruši…
    • Ma jesam, ba. Al’ to nije film, to je serija…
  36. Otišao Mujo u vojsku i ostavio Fatu trudnu. Kada se porodi, rekao joj je da kaže da nisu dobili bebu nego glavicu kupusa, da ne bih častio drugove u vojsci. Posle nekog vremena stiže Muji pismo u kome piše:
    • Mujo, dobio si 3 glavice kupusa, od toga 2 sa kobasicom.
  37. Nedelju dana posle rušenja njujorških kula, iz ruševina izranja Mujo, otresa prašinu sa sebe i kaže:
    • Jebo vas ‘vaki aerodrom!
  38. Šta su Amerikanci zadnje čuli iz aviona pre nego što je udario u “World Trade Centar”?
    • Daj ba Mujo, malo i ja da vozim…
  39. Poslali Muju i kozu na Mesec i zaboravili na njih. Posle sedam godina poslali spasilačku ekipu po njih. Iskrcava se ekipa i nailazi na kilnca:
    • Je li, mali, gde je Mujo?
    • Koji Mujo? Jaaa sammm Meeeehoo!
  40. Dobio Mujo na lutriji 3 miliona maraka. Sav veseo ulazi u kuću i na sav glas reče Fati:
    • Fato, pakuj se!
    • A gde ćemo? – upita ona.
    • Ja ne idem nikud!
  41. Ide Mujo i ugleda UNPROFOR-ca kako radi sklekove. Gleda ga sa jedne strane, pa sa druge strane i kaže mu:
    • Bolan, ja mislim da ti je ona odavno otišla.
  42. Prala Fata veš na potoku. Oklizne se, padne, udari glavom u kamen i umre. Došao Mujo malo kasnije i nađe Fatu mrtvu i pomisli:
    • Jebo majku, već treća veš-mašina koja mi se pokvarila zbog kamenca!
  43. Otišli Mujo i Haso da se kockaju, pa poneli sve pare koje su imali. Nema ih cele noći, kad negde pred zoru, vraća se Mujo kući novim BMW-om i kaže Fati:
    • Idem da parkiram kola!
    Fata će zabrinuto:
    • Mujo, a gde je Haso?
    • On se vraća vozom…
    • A gde će se on parkirati?
  44. Skače Mujo iz aviona i daju mu padobran sa uputstvom da povuče ručicu za otvaranje padobrana tek na visini od 200 m. I skočio Mujo i paaaada… paaaada… dođe do visine od 200 m i kaže sam sebi:
    • Zašto da već sada povučem ručicu? Još je visoko! – i nastavi da pada.
    Dođe do visine od 100 m i opet kaže:
    • Još neću da povučem, visoko je! – i nastavi da pada.
    I tako stigne do 10 m i opet ne povuče ručicu, i konačno, na 3 m kaže:
    • Ih, pa što sada da otvorim padobran, kao da nikada nisam skakao sa 3 m visine!
  45. Kako je poginuo Mujo?
    Kupio novi bumerang, a stari bacio.
  46. Objašnjava Mujo Hasi teoriju relativiteta i kaže on Hasi:
    • Ja tebi zabijem kurac u šupak, ti imaš kurac u šupku, ja imam kurac u šupku, samo što sam ja u relativno boljem položaju!
  47. Zaustavio saobraćajac Muju i kaže mu da izađe iz auta.
    • A šta sam to, Boga ti, skrivio da me iz čista mira zaustavljaš? – buni se Mujo.
    • Pod osnovanom ste sumnjom da ste upravljali vozilom pod uticajem alkohola – obrazlaže saobraćajac službeno.
    • A na osnovu čega si to zaključio, majke ti? – ne predaje se Mujo.
    • Pogledajte samo kako su vam zakrvavljene oči – kaže policajac.
    • Pa šta, ti imaš klempave uši pa ti ja ništa ne prigovaram!
  48. Pričaju Mujo i Haso o nesanici. Mujo:
    • Ja nesanicu vrlo jednostavno rešim. Uvek brojim do tri i gotovo!
    • Samo do tri?
    • Dobro, nekad i do pola četiri!
  49. Mujo ulazi u kafić i zatiče Hasu kako tužan sedi za šankom i pije sam. Priđe mu i pita ga:
    • Haso, šta ti je?
    • Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 DM.
    • Uu, nisam znao, moje saučešće…
    • Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 DM.
    • I otac ti umro? Žao mi je…
    • Onda mi je u avgustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 DM.
    • Tri člana porodice za tri meseca? Mora da ti je teško.
    • Kako nije? Ovog meseca ništa! Ni prebijene pare!
  50. Mujo sav iznerviran dolazi u biblioteku:
    • Jarane, vraćam ti ovu knjižurinu, nije nizašta, previše bolan likova a nigde zapleta!
    • A ti si nam znači, uzeo telefonski imenik!
  51. Došao Mujo kući sav radostan i kaže Fati:
    • Joj, Fato, jebaću te tamo gde još niko nije!
    A Fata se uhvati za uši i kaže:
    • E nećeš ‘vala.
  52. Držali Haso i Huso prodavnice. Haso je dobro radio a Huso ništa nije mogao da proda. Zato Huso ode kod Hase da vidi kako on radi. Dolazi Hasi mušterija i traži sredstvo za čišćenje zavesa. Haso joj da i predloži joj da uzme i novo sredstvo za pranje prozora, pa da ujedno opere i prozore. Ona uzme a Huso se vrati da i on primeni ovaj fazon. Dolazi Husi žena i traži tampone. Huso joj da tampone i predloži joj da uzme i novo sredstvo za pranje prozora. Ona upita:
    • A zašto?
    • Pa kad ne možeš da se jebeš, ti peri prozore.
  53. Haso i Mujo prvi put u životu ulaze u neboder. Mujo kaže Hasi:
    • Bolan Haso, pozovi lift!
    Haso:
    • LIFT, LIFT!
  54. • Zdravo Mujo, čuo san, da si kupija novi auto.
    • Jesan, ba.
    • A koji?
    • Nisan, ba.
    • Pa šta, jes’ il’ nis’?
    • Pa jesan!
    • A koji, pitam te drugi put!
    • Nisan, ba!
    • ‘Ajd, bež’ u pičku materinu!

    • A koje je boje taj tvoj Nisan?
    • Bež.
    • Nemoj ti meni bež’, pitah ja, koje boje je auto.
    • Rekoh bež.
    • Dobro, dobro, idem…
  55. Kopao Mujo kanal, a Haso ga zatrpavao za njim. I idu oni tako jedno sto-dvesta metara, Mujo kopa – Haso zatrpava. Pita ih onda nadzornik:
    • Jeste li normalni, ovde treba da ide kabal za telefon.
    • Znam – reče Mujo – ali onaj treći radnik koji je trebao da stavlja kabal nije doš’o na pos’o!
  56. Bili Mujo i Fata na svadbi. Na vrhuncu zabave pod šatrom, Fata se penje na sto, uzima dve flaše, litru vina i litru kisele i pita:
    • Mujo, je l` da roknem?
    • Rokni, Fato!
    • GROK!
  57. Mujo i crnac leže kraj bazena. Ustade Mujo, stavi onu stvar u vodu i kaže:
    • 26 stepeni.
    Ustade i crnac, učini isto i reče:
    • 3, 5 metara dubine.
  58. Vraćaju se Mujo i Haso sa ekspedicije po Antarktiku. Na izlasku iz aviona, još na stepenicama, mašu rukama i nešto očigledno raspravljaju. Dograbe prvog čoveka koji se tu našao i Mujo ga pita:
    • Je li, postoje li ovoliko visoke časne sestre? – i pri tom pokaže rukom na jedno metar od zemlje.
    Ovaj odgovori da ne postoje. Mujo se okrene Hasi i kaže:
    • Ama, bolan, Haso, jesam li ti rekao da smo tucali pingvine.
  59. Pričaju Mujo i Unproforac. Kaže Unproforac.
    • Sve sam naučio za ovih nekoliko godina i Vase običaje i kulturu i jezik, ali još ne znam šta je “merak”.
    Kaže Mujo:
    • Jesi li ti nekad jeb’o ovcu?
    • Ne!
    • Pa ne znam onda kako da ti objasnim…
  60. Haso dobio upalu slepog creva i bude hitno prebačen u bolnicu. Vidi doktor da je situacija ozbiljna pa kaže sestri:
    • Sestro, brzo instrumente.
    Na to će Haso:
    • Bolan, doktore, vi mi svirate, a ja umirem…
  61. Zašto Mujo drži viljušku pored televizora?
    Da ubode “Treći kanal”.
  62. Zašto Mujo zaliva televizor?
    Da mu ne uvene “Palma”.
  63. Samo što su Mujo i njegova Fata počeli da vode ljubav, njihov šestogodišnji Mujica je upao u sobu.
    • Šta to radiš, tata?
    • Znaš da si uvek želeo brata – rekao je Mujo. – Stavljam brata u tvoju majku i on će se pridružiti našoj porodici za devet meseci.
    Dečak se zahvali roditeljima i zatvori vrata. Sledeće večeri, Mujo je našao sina ispred kuće kako plače.
    • Šta je bilo, sine?
    • Tata, znaš kako si stavljao brata u mamu, za mene? E pa poštar ga je pojeo jutros.
  64. Došla Fata kod stomatologa. Sela u stolicu i raširila noge.
    • ‘Aman, Fato, ja sam stomatolog a ne ginekolog! – reče zubar.
    • Jesi ti Muji pravio protezu prošle sedmice? – upita Fata.
    • Jesam!
    • E, pa vadi je!
  65. Pričaju Mujo i Haso:
    • Haso, čitao sam u novinama da prosečan muškarac pojebe oko pedeset žena u životu.
    I sad broji Haso:
    • Hm, Fata, Zuhra, Šemsa… Uh, jebo te, jeste se neko najeb’o na moj račun.
  66. Učiteljica vodi decu na ekskurziju. Šetaju se oni tako pored neke šume, kad odjednom deca ugledaju da se neko kreše na mostu. Uvidi to i učiteljica i pokuša da odvuče pažnju deci kao:
    • Jao vidite, deco, što je lepa šuma…
    Decu to naravno nije zanimalo ni najmanje koliko ono što se dešavalo na mostu. Učiteljica se na to razbesni i krene ka mostu, kad tamo na mostu Muja tovari Hasu zguza.
    Učiteljica:
    • Pa dobro, gospodine Mujo, šta radite vi to?
    Mujo:
    • Pa zar ne vidite? Dajem Hasi veštačko disanje.
    Učiteljica:
    • Pa kako mu to dajete veštačko disanje? To se radi usta na usta!
    Mujo:
    • Pa tako je sve i počelo!
  67. Zaustavio saobraćajac Muju.
    • Dobar dan! Dajte mi vašu vozačku dozvolu.
    • Evo ti kurac! Polaži k’o i ja, pa ćeš je dobiti!
  68. Mujo i Hasa snajperisti sede u kuli i razgledaju, tek će Hasa:
    • Vidiš li onog dole sa kapom?
    • Ne!
    • Ma onaj, što se češe…
    • Ne!
    • Daj pušku – uzme pušku i pogodi ga – E sad, je l’ vidiš onaj što je pao?
    • Vidim!
    • E, to mi je burazer!
  69. Lovac Mujo se vratio iz Afrike i prepričava doživljaje:
    • Jedne noći, čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami…
    • Ma daj – prekide ga Haso – otkud slonu pidžama?
  70. Učili Mujo i Haso da skaču padobranom. Na prvom praktičnom skoku, instruktor im objasni kako da otvore padobran:
    • Prva ručica je za otvaranje, a druga je rezervna, u slučaju da se padobran ne otvori.
    Prvo je došao red na Hasu. On skoči i nakon što je povukao ručicu, padobran se otvori. Nakon toga i Mujo skoči, međutim, obe ručice pukoše, tako da on projuri pored Hase. A Haso će na to, skidajući padobran:
    • A, ti bi da se trkaš?
  71. Dolazi Fata kući iz bioskopa:
    • Joj, što sam gledala smešan film. Toliko je bio smešan da sam se upišala od smeha Muji u ruku.
  72. Bračni razgovor. Pita Mujo Fatu:
    • Je li, bona, jesam li ti prvi?
    • Može biti… Nešto si mi poznat..
  73. Oženio se Mujo, pa prve bračne noć karne mladu, a ona uzela notes i olovku pa nešto piše. Pita Mujo:
    • Šta to pišeš?
    • Ocenjujem te i dobio si 2!
    Mujo sutradan zapeo k’o sivonja i kada je ona uzela notes, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocenu dobio, kad ono samo 3. Ode on sledeći dan na Kopaonik na visinske pripreme i mesec dana vredno se hrani samo prirodnom hranom, mleko, kajmak, sir, voće, povrće, pa još trči i bilduje. Posle mesec dana dođe kući i odere ženu, taman je ubije kum i pita koliko je dobio, a ona veli:
    • 5!
    Ne prilazi Mujo ženi tri puna meseca, te ga ona upita:
    • Mujo, šta je? Misliš li me karnuti?
    • Nisam lud da kvarim zaključnu ocenu!!!
  74. Posle jednog dobrog erotskog filma, Haso naterao Fatu da ljubav vode oralno. Počela Fata po instrukcijama a Haso polako pada u trans:
    • Vuci Fato…
    • Vuuuuuccciiiiii, Fato…
    • Vuuuuuuuuuuccccciiiiiii, Fatooo…
    • Vuuuuuu…. Duvaj, Fato, majku ti jebem, ušlo mi ćebe u dupe!
  75. Pošli Mujo i Haso na tržnicu da prodaju jare! No na stanici, nisu mogli ući u voz jer životinjama nije dopušteno. Ali nemaju izbora!
    • Slušaj, Haso! Tebi su gaće široke pa ti njega ubaci u gaće, neće onaj kontroler ni primetiti!
    I tako uradiše. U vagonu je bilo samo jedno mesto pa Mujo sedne a Haso (s jaretom u gaćama) stoji. I voze se oni tako, a Haso sve znojniji i znojniji!
    • Šta je, bolan, Haso, šta si se uznojio?
    • Pa Mujo, što mi ne reče da nije odbijeno od sise…
  76. Došao Mujo u Ameriku da vidi novu mašinu za pravljenje kobasica. Pita Mujo Amerikanca:
    • Je li, ba, kako ovo radi?
    • U ovu rupu ubaciš bika i na drugoj strani izađu kobasice.
    • Je li ba, a je l’ može da ubaciš kobasicu, a izađe bik?
    • To je samo tvom tati uspelo.
  77. Kaže Mujo Hasi:
    • Mislim da su konji pametniji od ljudi.
    Haso:
    • Otkud ti to?
    Na to će Mujo:
    • Izvedi deset konja na hipodrom, pa će hiljadu ljudi doći da ih gledaju. A, recimo, ako staviš deset ljudi da se trkaju na hipodromu, nijedan konj neće doći da ih gleda.
  78. Muja i Fata vode ljubav i Fata kaže Muji da joj napravi bebu. Posle završenog seksa pita Fata koje ime da daju bebi. Muja skida kurton i kaže:
    • Pa, ako se izvadi iz ovoga, zvaćemo ga Dejvid Koperfild.
  79. Šta kaže Mujo kad stane između dve bukve?
    • Mili roditelji, zašto ste se rastali?
  80. Pita Mujo Hasu:
    • Je li bolan, jesi li ti čuo za grupu “Duran Duran”?
    • Jesam iz prve, ne moraš da mi dva puta kažeš – reče Haso.
  81. Haso:
    • Mujo, čime se ti baviš?
    Mujo:
    • Ja sam bioenergetičar.
    Haso:
    • Ne pitam te, bolan, šta si bio, nego šta si sad!
  82. Mujo i Haso lovili patke. Ulove jednu a ona će:
    • Pustite me, daću vam po jedno jaje. Poželite šta ‘oćete, razbijte jaje i sve će vam se želje ispuniti.
    Pristanu i Mujo i Haso, a patka im snese po jedno jaje. Rastanu se njih dvojica i svaki kući svojoj. Mujo razmišlja: “treba mi dvorac pun para i zlata, puno dobrih riba, puno novih kola, posluga, bazeni…” – razbi jaje i stvarno mu se sve stvorilo. Istuširao se u svom kupatilu, navukao svileni bade-mantil. Prilazi mu batler, pripaljuje mu tompus i kaže:
    • Gazda, ispred ulaza je neki odrpanac, zove se Haso i kaže da ste mu kum?
    • Jesam, pustite ga da uđe!!!
    Ulazi Haso i divi se. Pita ga Mujo:
    • Šta je bilo s tobom, šta si poželeo?
    • Ma ćuti, sjeb’o sam se.
    • Kako?
    • ‘Ajde da vidiš!
    Odu oni do Hasove kuće, a ono – straćara, a oko nje hiljadu crnaca sa isukanim kurčinama.
    • Šta je ovo, jebote?
    • Ma dok sam razmišljao šta da poželim – pomislim “treba mi hiljadu crnih kuraca” i ispade mi ono jaje…
  83. Seru Mujo i Haso pored Miljacke, kad počeše da padaju granate.
    • Šta je, Haso, što si se prepao? – pita Mujo.
    • Ma nisam Mujo, majke mi!
    Na to će Mujo:
    • Pa što onda brišeš moju guzicu?
  84. Igrao Mujo loto, otišao on na posao a listić ostavio kod kuće. Taman na TV-u počelo izvlačenje brojeva, a Mujo, nestrpljiv, zove Fatu telefonom:
    • Fato, uzmi listić i pogledaj jel’ ima možda broj 4?
    Fata:
    • Broj 4? Ima, Mujo!
    • De de, pogledaj sad jel’ ima broj 8?
    • 8? Samo da pogledam…, ima, ima!!
    • Kaži, ima li broj 11? Fato?
    • 11? Ima ga, bolan!
    • Joooj, dobro je, kaži ti meni jel’ ima 23?
    • Mujo, ima i 23!
    • Joooj, dobro je, Fato, reci jel’ ima 29?
    • Samo časak, ima Mujo!!!
    • Joj petica, dobro je! Kaži Fato, jel’ ima 37?…. Kaži Fato, što ćutiš?!
    • Ma ima bolan, Mujo, al’ prekrstio si ga…
  85. Mujo sretne Hasu i veli mu:
    • E bre Haso, ja sam se zaštitio od AIDSA sto posto. Stalno nosim kurton. Skidam ga samo kad pišam, il’ kad jebem!
  86. • Kako ti je ime?
    • Mujo.
    • A prezime?
    • Pa pre zime i posle zime!
  87. Pitaju Muju:
    • Jel’ ba, Mujo, jel’ ti žena bila nevina kad se udala za tebe?
    • Jebi ga, šta ja znam… Jedni kažu da jeste, a drugi da nije…
  88. Otišli Mujo i Haso na godišnji odmor u Afriku. I tako oni postavili šator i legli da spavaju. U dva po ponoći, u šator pogleda lav i “GRRROARRR!!” Probudi se Mujo i počne da budi Hasu:
    • Haso, Haso, probudi se, crtaći!
  89. Kako je poginula Fata u Sarajevu?
    Ispala je kroz prozor dok je peglala zavese.
  90. Nakon dugo vremena, Muja nasrće na svoju Fatu. Stenje Mujo, a jadna Fata zapomaže:
    • Bodi Mujo…
    • Ma bodem, Fato.
    • Bodi Mujo, kad ti kažem…
    • Bodem, bodem, baš mi je super!
    • Ma skini mi bodi, jebo ga ti…
  91. Kaže Mujo Hasi:
    • ‘Ajde bolan, da kupimo po pola teleta.
    Haso odgovara:
    • Jesi li blesav? Pa da mi pada po dvorištu.
  92. Otvorio Mujo školu jahanja na talasima pa zatvorio posle tri dana.
    Razlog: podavili mu se svi konji.
  93. Ušao Mujo u autobus i kondukter mu kaže:
    • Hajde, Mujo, kupi kartu.
    Mujo odgovara:
    • Neće Mujo kupiti kartu!
    Kondukter:
    • Moraš ili će te policajci prebiti!
    Mujo opet:
    • Neće Mujo kupiti kartu!
    Panduri ga prebiju i kažu:
    • Mujo, mi te isprebijasmo a ti nećeš da kupiš kartu!
    Mujo:
    • Neću, imam mesečnu!
  94. Šetaju Mujo i Haso i odjednom upadnu u duboku rupu. Ne znajući kako da izađu, Mujo predloži da se ponašaju kao da su na nekoj žurci pa da đuskaju i možda se izvuku. I tako Mujo slučajno udari Hasu, a Haso ga pita:
    • Što si me udario?
    Tek će Mujo:
    • Otkud znaš da sam ja u ovoj gužvi?!
  95. Priča Mujo:
    – Je l’ ti se ikad desilo da se tol’ko zbuniš i da izvališ nešto što nisi mislio?
    Haso:
    – Ne kontam.
    Mujo:
    – Pa znaš ono, umesto onog što treba da kažeš, kažeš ono o čemu misliš.
    – Opet ne kontam.
    – Pa evo, neki dan ja bio u Zenici. Dođem na autobusku, a tamo bumbatre boli glava. Sifoni k’o lubenice, faca, oči, usne, kosa, sve dobro…
    – ‘Ajd nastavi, što si stao?
    – Pa tu ti se ja sav sjebem i zbunim i umesto da kažem “Jednu kartu do Sarajeva”, ja izvalim “Jednu sartu do Karajeva”, jer sam zamislio kako je karam. Kontaš sad?
    – Aaaa, kontam, kontam… I meni se to desilo neki dan. Sedim ja sa Fatom uj’tru u kući, pijemo kahvu i umesto da kažem “Deder mi dodaj taj šećer, matere ti”, ja izvalim: “ŽIVOT SI MI UNISTILA KURVO, PIČKA TI MATERINA”!
  96. Otvorio Mujo apoteku i zamolio Hasu da radi tri dana dok je na putu. Nakon što se vratio s puta, pita Hasu kako je bilo.
    • Ma ništa, dolazio neki i rekao da ga boli zub.
    • I šta si mu dao?
    • Aspirin – odgovori Haso.
    • Bravo, bravo! Je li još neko dolazio?
    • Bila ti Fata – reče Haso.
    • Šta ona hoće?
    • Kaže Fata da nije vidila kurca tri meseca…
    • I šta si joj dao?
    • Kapi za oči.
  97. Dođe Mujo kod doktora i kaže:
    • Doktore, boli me celo tijelo. Kad dotaknem glavu – boli, kad dotaknem stomak – boli, kad dotaknem noge – boli, kad dotaknem prsa – boli.
    Doktor ga pregleda i kaže:
    • Telo Vam je u redu – samo prst Vam je slomljen.
  98. Bio Mujo u Nemačkoj i vratio se kući i sretne ga Haso.
    – Jel’ ba, Mujo, kako je bilo u Nemačkoj?
    – Uuu, super! Naučio sam i brdo trikova!
    – Pa ‘ajde, pokaži koji…
    – Pa ‘ajde, idi tamo do onog drveta, nasloni se i skini gaće.
    Mujo priđe i pita ga:
    • Jel osećaš moj prst sada?
    • Osećam, Mujo…
    Tako Mujo radio nekih 30 sekundi pa ga upita Haso:
    • A bolan, Mujo, pa gde je tu trik?
    • Pa je l’ osećaš prst?
    • Da!
    • A vidi ruke!
  99. Vozio se Mujo putem kad mu odjednom skoči žaba na auto. Stane on a žaba mu kaže da će mu ispuniti bilo koju želju, ako je odveze do jezera. Mujo se zamisli i kaže:
    • Hteo bih pišati šampanjac!
    I odveze on žabu, dođe kući i kaže Fati:
    • Fato, mogu pišati šampanjac!
    A Fata će oduševljeno:
    • Nazdravimo!
    Mujo:
    • Donesi jednu čašu, ti ionako možeš piti iz boce.
  100. Išao Haso kroz tunel kad naiđe parna lokomotiva i razbije ga. Posle višemesečne rehabilitacije vrati se on kući. I tako jedno jutro, Haso seo da čita novine a Fata uzme peglu na paru da pegla. Na to Haso skoči i uzme joj peglu te je tresne o zemlju tako da se sva raspala. Kaže Fata:
    • Bolan Haso, šta učini od pegle?
    Na to će Haso:
    • Ma treba ih ubijati dok su mali!

No Tags

402 total views, 1 today

  

Leave a Reply

You must be logged in to post a comment.